Блог На Goodtherapy

Обвиняването на родителите ви най-много ви наранява

Притеснена жена в чакалнятаНякои хора идват на терапия, пълни с негативизъм и гняв към родители които държат отговорни за начина, по който се чувстват и за живота, който живеят. Например, те могат да обяснят своите трудности във връзките, като се позовават на емоционалната студенина, критичност или развод на родителя. Или ще винят липсата на насърчение и ангажираност на родителите, когато са израснали, за това, че не са се справили добре в академичен или професионален план. Обвиняването на родителите за техните борби кара тези хора да останат заседнали ядосан , разтревожен, неспокоен , и депресиран чувства и пречи на способността им да мислят за това какво биха могли да направят, за да направят живота си различен.

“Глория” дойде на първата си терапевтична сесия с мен и веднага започна да говори. Звучи раздразнено, тя обясни: „Тук съм, защото вече не мога да издържам. Мразя живота си. Или съм ядосан или депресиран. На 29 години съм и не съм имал връзка повече от три месеца. Не мога да запазя работата си много повече от година. От девет месеца работя като асистент във фирма за подбор на персонал, където отговарям на телефони и въвеждам r то е сума то е с. Знам, че съм по-умен от това, но не знам какво друго искам да правя. Изглежда, че преминавам от една задънена улица към друга. Аз съм такъв губещ. ' Тогава Глория изхлипа: „Толкова съм закъсала.“

Глория започна терапия. Обикновено тя влизаше в кабинета ми с тежест и депресия и говореше за това колко нещастен е животът й и колко безнадеждно се чувства. Тя вярваше, че нищо не може да се промени. Когато я попитах защо, тя помисли, че е останала на това ужасно място, летаргичното й поведение се промени в гняв и гласът й стана силен.

„Как мога да се променя?“ тя каза. „Всичко е свързано с детството ми. Родителите ми се разделиха, когато бях на 5. Баща ми напусна къщата и рядко го виждах. Понякога ме водеше за уикенд, но никога не вярвах, че наистина иска. Той срещна тази жена, Фран, и всичко, за което някога говореше, беше тя. Те се ожениха, когато бях на 7 години, а след това той се премести в друго състояние. Бих ги посещавал три или четири пъти в годината. Тя имаше две дъщери. Виждах колко много обича Фран. Никога не ме е гледал така. Той ще критикува как съм се обличал и ще ме сравнява с моите доведени сестри. Мразех ги. Никога не можах да постигна нещо както трябва, а те бяха толкова красиви и съвършени и виждах, че те са децата, които той иска. Когато се прибирах у майка си и се оплаквах, тя едва ли слушаше. Тя никога не изглеждаше много заинтересувана от мен. Тя имаше голяма, важна работа и докато пораснах, не я виждах толкова много. Тя никога не се включваше много в нещо, което направих. Дори би станала гадна и критична, ако й разкажа за нещо хубаво, което се случи. Спомням си, когато й казах, че в средното училище ме помолиха да се кандидатирам за секретар на класа. Тя ми се изсмя и каза: „Никога няма да бъдете избрани, така че не бива да се кандидатирате. Просто не си достатъчно популярен. ’Повярвах на всичко, което тя каза за мен, така че не бягах. До средното училище тя имаше сериозно гадже и винаги беше с него и никога нямаше време за мен. Никога не съм мислил, че съм достатъчно добър за много. Когато се замисля сега, виждам, че майка ми наистина е била в себе си и мисля, че беше конкурентна с мен. Не мисля, че тя е искала да успея или да се облека добре или да имам гаджета. Предполагам, че тя все още си оправя пътя. '

Колкото повече научавах за детството на Глория, толкова повече разбирах защо й беше толкова трудно да изпитва положителни чувства към себе си и да вярва, че ако работи в нещо, може да успее. Тя последователно предполагаше, че отговорите на хората към нея ще бъдат отрицателни в личен и професионален план. Докато очакванията й бяха разбираеми в светлината на детските й преживявания, тя успя, когато бъде подтикната, да измисли спомени за положителни взаимоотношения, трудов опит и дори добри чувства към себе си. Независимо от това, тези изключения от това, което тя очакваше, не стигнаха много далеч, като й позволиха да отстъпи и да помисли, че не е била (по думите й) „обречена да се провали“.

Стана ми ясно, че Глория е останала да обвинява родителите си за това как се е видяла и как се е развил животът ѝ. Какво толкова я затрудни да продължи напред? Имаше ли някакъв риск да отпусне гнева си? Имаше ли недостатък да не отговаря на това, което тя видя като възгледите на родителите си към нея? Имаше ли нещо положително в нея, за да обвинява родителите си? Това бяха въпросите, които ми хрумнаха, докато слушах Глория, която многократно се представяше като жертва която винаги би била на милостта на въздействието на миналото й лечение от родителите си.

Започнах да повдигам тези въпроси на Глория, която стана любопитна за тях. Тя започна да обмисля рисковете да се освободи от гнева и вината си. Тя говореше за притеснение, че ще остави родителите си да „изчезнат“, ако спре да ги обвинява или да се ядоса. „Те знаят как се чувствам и обичам да мисля, че ги карам да се чувстват виновни“, каза тя. „Когато бях дете, те никога не изглеждаха да очакват от мен много. Постигнаха това, което искаха, но мисля, че най-накрая успях да окажа влияние. Мисля, че успях да ги накарам да се чувстват виновни. Ако животът ми се оправи, може би нямаше да се чувстват толкова зле или виновни. Чувствам се зле и искам да се чувстват зле. ”

Отначало, когато Глория продължи да говори за желанието си да нарани родителите си, тя се усмихна и каза: „Сега, когато разбирам, че това е, което правя, трябва да кажа, че отмъщението е сладко.“ Тя също щеше да се ядоса на нашите сесии и да признае, че това ново осъзнаване създаде истински конфликт за нея. „Рационално разбирам, че това съм аз“, каза тя. „Виждам, че мисля, че родителите ми са отговорни за това, че съм се провалил. Те ме направиха по този начин, така че ще бъда губещият, който създадоха. Искам да ги нараня. Предполагам, че бих могъл да работя върху живота, който винаги стене, който никога не съм имал, и знам, че това би било най-доброто за мен. Но просто не искам да им давам добри неща. '

Докато продължаваме да говорим за този конфликт, който създава голяма мъка за Глория, тя не е успяла да реши да работи, за да се откаже от гнева и вината си. Въпреки това тя е значително по-малко привързана към гледането на живота си през обектива на обречеността и провала, причинени от родителите ѝ. Тя е започнала да предприема някои стъпки, за да получи повече за себе си. Тя е получила повишение в рекрутер и е направила работа, която ще удвои доходите й тази година. Записала се е и в клас по мениджмънт в местен колеж. Дори започнахме да говорим за онлайн запознанства. Тъй като Глория продължава да работи в терапия, вярвам, че ще постигне повече за себе си и постепенно ще може да вижда самоличността си по нов начин и да се идентифицира все по-малко като жертва. Докато тя си позволява да изпита удовлетворенията от успеха, се надявам, че удоволствието от отмъщението ще бъде по-малко радостно.

Работата ми с Глория е само една илюстрация на начините, по които обвиняването на родителите ви може да ви задържи. В тези ситуации има ужасен парадокс: Вие сте ядосани и обвинявате отношението на родителите си към вас, че сте израснали, за нещастието и неуспехите си във вашия възрастен живот. Но желанието за отмъщение и тези гневни, обвиняващи чувства поддържат връзката и повтарят връзката между вашите „лоши родители“ и вас, неуспешното, нещастно дете. В резултат на това вие сте заседнали в позицията, в която не можете да станете човекът, когото казвате, че желаете да бъдете, или да създадете живота, който казвате, че желаете.

Авторско право 2013 f-bornesdeaguiar.pt. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Бевърли Амсел, д-р , терапевт в Ню Йорк, Ню Йорк

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от f-bornesdeaguiar.pt. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 150 коментара
  • Оставете коментар
  • дяндра

    11 март 2013 г. в 9:29 ч

    Преди бях точно като онова момиче, което е в тази статия. аз и тя много си приличахме. тогава един ден баба ми каза. Дендра, защо винаги обвиняваш майка си. за всичко? казах й, че не знам и аз и тя говорехме за това много дълго време. тя ми разказа всичко за борбите си с израстването и как винаги е обвинявала баща си. за всичко също. наистина ми помогна да разбера как бъркам и как бях единственият, който можеше да контролира случващото се точно тогава. тя каза, че Исус би искал да простя на майка си, така и направих. направи толкова голяма разлика за мен, успях да имам живота, за който винаги съм мечтал, след като видях, че изборът ми е мой, а моят да объркам или не. Надявам се, че това момиче ще разбере това и ще направи добър живот за себе си.

  • mplo

    29 октомври 2016 г. в 10:06 ч

    Имах известни забавяния в развитието и макар да не съм умствено изостанала, те ми създаваха проблеми през детството, юношеството и дори младата ми зряла възраст. Единствената причина да бъда интегриран през целия си живот, а не с хора, които са изостанали или поне гранично изостанали, е, защото глава 766 все още не е възникнала, когато съм израснал, през 50-те и 60-те години. Когато навлязох в началото на 20-те си години и бях изчерпал пътуванията си за „типични“ хора, отидох на пътуване до Европа, което уж беше за деца и млади възрастни с обучителни затруднения, но проблемите на къмпингуващите далеч надхвърляха учебните затруднения . Като цяло не беше приятно пътуване и малкото приятелства, които създадох по време на това пътуване, бяха краткотрайни ... и не бяха предназначени. Персоналът също не беше толкова страхотен.
    С изключение на моята 13-годишна племенница, която беше родена 3 седмици по-рано от Цезарово сечение (тя е преживяла доста тежки времена, но въпреки това е нормално дете), и по-малката ми сестра и брат, и децата им са родени нормални , естествен начин, без използване на форцепс, и са кърмени, вместо с мръсна формула от шише, както бях. Яд ме е, че родителите ми бяха толкова късогледи, когато щяха да ме вземат, че избраха кофти, неопитен акушер (първоначалният акушер на майка ми продаде практиката си на неопитен японски акушер и се пенсионира, преди да ме роди. ) и излязох наранена, социално неспособна, с трудности в ученето и общуването. Никога не съм бил прекалено привързан. Майка ми се опита най-страшно да ме въвлече във всички горещи горещи, високопоставени, възвишени, благородни каузи на деня, които не се получиха. Това отношение от моя страна се задържа и до днес. Донякъде ми се иска да съм се родил по различен начин или по-късно, но това е отзад. Научих нещо за себе си по време на това 6-седмично европейско пътуване за юноши и младежи с увреждания в развитието: Това време, прекарано от мен, е много по-предпочитано от мен от времето, прекарано с хора, които наистина не харесвам или с които не мога да се свържа . Не съм бил толкова успешен в нещата, които наистина обичам да правя, но добре ... това са почивките. Няма да напусна нещата, които харесвам, нито ще се оттегля в един свят и ще влизам в настройки с хора като онези в онова катастрофално пътуване, което отидох преди години. Няма да ми свърши работа.

  • mplo

    29 октомври 2016 г. в 10:54 ч

    Също така бих могъл да добавя, че колкото и да беше трудно, те ме обичаха, но мисля, че и родителите ми направиха много грешки. Ако не беше моето семейство, сигурно щях да живея в субсидирани жилища, в някоя общност от трети свят или в някаква селска, далечна граница, или може би щях да се окажа, в най-добре, като хората в това 6-седмично европейско пътуване със специални нужди, на което бях пътувал преди много години, и в настройки, които бих мразел още повече. Често бях закачан и измъчван от други деца, когато пораснах, поради моите различия и това се пренесе до известна степен. И все пак в същото време вероятно нямаше да имам много от нещата, които имам сега, ако бях нормален, но кой знае?

  • юни

    11 май 2017 г. от 20:30 ч

    Тъй като съм съгласен с опрощаването на майка ти, не мисля непременно, че е здравословно тя да остане във вашия живот. Най-доброто нещо, което направих след ГОДИНИ от ходене напред-назад с майка ми, осъзнах, че ТЯ има проблем с психичното здраве, който не е диагностициран, нито ще бъде, тъй като тя не смята, че е направила нещо лошо, затова избрах да й простя чрез духовно ръководство от моя пастор и мотивация от моя терапевт сега. Боря се с намирането на собствена идентичност във всичко това. Прекарването на всички тези години в обвинения и обвинения и отмъщение не ми направиха нищо, но ме направиха по-нещастен, със сериозни проблеми със самочувствието и вина, която е необяснима. Горе главата. Ние сме оцелели и ще спечелим, като създадем най-добрия живот, който можем, и се освободим от негативните чувства, които изпитваме към себе си! Знайте си цената!

  • mplo

    20 декември 2017 г. в 15:38

    Въпреки факта, че имах известни забавяния в развитието и не добри оценки в училище, аз съм достатъчно умен, за да си създам собствено мнение за нещата, което невинаги съвпада с мнението на майка ми. (баща ми е починал преди почти 17 години, на 76-годишна възраст.) Имам различна гледна точка за това как Бостън като град е трябвало да бъде по-интегриран: И училищата, и кварталите в Бостън трябва да бъдат интегрирани. Не мисля, че задължителният училищен автобус е решил много от всичко, но разбирам защо е направено. Изключително непокорен, опортюнистичен, политически и покровителстван изцяло бял Бостънски училищен комитет прекара години, ровейки се в петите им и неотстъпчиви като ад. В резултат на това, въпреки че почти никой (или бели, или не бели го искаха), черната общност на Бостън се чувстваше принудена да заведе Федерален иск срещу Бостънския училищен комитет, въпреки че не искаше особено поради разходи и поради осъзнаването на това, което ще се случи, особено в Саути (Южен Бостън, Масачузетс) след него.

    Имхо, ако Бостънският училищен комитет си свърши работата и интегрира държавните училища в Бостън сами, както се предполагаше, вместо да се ангажира с всичките им величия, политически пози и расизъм, и имаше B-BURG (Boston Banks Urban Renewal Group) позволи за първи път афро-американските купувачи на жилища с ниски доходи да получат достъп до жилища в целия град, вместо да отделят еврейските квартали на Бостън за това преживяване, нещата щяха да са съвсем различни. Щеше да има по-расово, етнически и социално-икономически интегрирани квартали, до които белите и не-белите ученици от Бостънското държавно училище биха могли да ходят пеша или да вземат обществен транспорт до системата на Бостънските училища „ще бъде в много по-добра форма днес и необходимостта от мандат на Федералния съд, мащабен широк градски училищен автобусен указ, щеше да бъде премахнат. Също така, фактът, че твърде често най-бедните квартали на Бостън, както бели, така и не бели, бяха сдвоени заедно и резултатите, особено от сдвояването на Роксбъри и Саути (Южен Бостън, Масачузетс), особено две гимназии в тези области) заедно, бяха особено проблематични.

    Имам собствени мнения, но на семейството ми отне много време, за да ги приеме поне с неохота.

  • mplo

    29 юни 2018 г. в 17:25

    майка ми не е изцяло в живота ми, особено след като живеем отделно, което е всичко за по-добро. Не обичам обаче да ме карат да се чувствам като повредена стока, поради което не говоря с майка си или с някой друг за проблемите си в развитието, които имах като по-млад човек.

  • Йена

    11 март 2013 г. в 9:31 ч

    Толкова е трудно да признаеш, че изваждаш нещо от това, че си нещастен. Но единственият начин да спреш да бъдеш нещастен е като спреш процеса да си позволяваш да бъдеш жертва през цялото време. Отказът от ролята на жертва може да бъде овластяващ в крайна сметка, но в началото изобщо не е никак забавно. Това наистина означава, че трябва да поемете отговорност за решенията, които сте взели и вземате в момента. Но всички знаем, че хората не правят неща, освен ако не извличат нещо от това.

  • Йона

    11 март 2013 г. в 9:32 ч

    Звучиш като наистина добър терапевт. Продължавай с добрата работа!

  • д

    15 юли 2019 г. в 10:03 ч

    тя звучи като самодоволен, ужасен терапевт.

  • джеда

    11 март 2013 г. в 9:35

    gloria звучи като наистина умен човек. дори беше достатъчно умна, за да се нуждае от терапия. всички не са такива.
    бих искал да бъда толкова умен, че имам много проблеми, но ме е страх да отида на терапия, знам, че трябва да бъдете честни с терапевта си, за да се оправите
    но има много неща, за които не мога да бъда честен, защото мога да си навлека много проблеми, така че какво трябва да направя?
    как трябва да се оправя и да започна да действам по обред, ако не мога да бъда честен с терапевт

  • Шийла

    14 юни 2014 г. в 15:55

    погледнете в сърцето си и разкрийте какво ви предпазва от прошка. Това ще бъде вашата свобода. Прощавайте така, както ви е било простено. Поставете това или духовно, чрез терапия или тази мисъл във вашата лична кофа на ума и се справете с това, когато сте готови, за да можете да бъдете свободни и да живеете живот без вина и срам.

  • mplo

    27 февруари 2017 г. в 15:47

    Честността към себе си трябва да дойде, преди човек да може да бъде открито честен към другите. Отне ми наистина много време, за да го осъзная, но накрая го осъзнах.

  • Синди

    4 юни 2017 г. в 7:09 ч

    Звучи, че все още държите родителите си отговорни за нещастно детство.

  • Мама мечка

    11 март 2013 г. в 9:38 ч

    Обвиняването на родителите за проблемите ви няма да ви отведе до никъде, толкова е вярно. По-рано правех това. Знаеш ли кога спрях? Когато имах две свои деца. Разбрах, че въпреки че майка ми и баща ми не са били перфектни, вероятно са направили абсолютно всичко възможно. Разбира се, че може да не са прекарали качественото време с мен, което бих искал, но ми дадоха всичко от себе си, че можеха. Понякога забравяме, че и нашите родители са хора. Те имат свой собствен багаж, създаден от собственото им детство и наистина правят най-доброто, на което са способни, с това, което им е дадено. Така че, олекотете родителите! Мога само да си представя какво ще кажат децата ми на терапевтите си ... докато имат собствени деца, т.е.

  • Дева Мария

    14 септември 2016 г. в 14:33

    Аз съм майката, която се вбесява от дъщеря си поради алкохолизъм. Но никаква подлост, вулгарност и т.н. Аз самият имах лоша детска качулка, която никога не се променяше. Успех на всички, които се борят. Божи благословия.

  • Ана ж

    20 ноември 2016 г. в 16:03

    Така четох публикацията и някои хора казаха да не обвиняваме вашите родители. Понякога начинът, по който се оказваме, е виновен. В моята кауза вярвам, че е така. На всеки пет години мама и татко бяха дрогирани, спяха по цял ден, не ни пращаха на училище. Не ни захранва с движение, спи на почивни станции, хотели, църкви и т.н. Майка ми напусна баща ми и все още не можа да го събере. Бяхме на услуги. Но тя имаше помощ от богатите си родители. Тогава родителите й я отрязаха. тя казва, че е имала скапана детска качулка. така че защо да правиш моите скапани? Никога не съм водил децата си в дениста, някога сме имали медицинска помощ. Имам огромни пломби в задните зъби, трябваше да взема 3 корони и нямам стоматологична застраховка за това глупости. Затова трябваше да платя 4000 в брой за нещо, което можеше да бъде предотвратено. Нямам застраховка и децата ми ходят на денонощието на всеки шест месеца дъщеря ми сега е в колаж направо a тя спортува през целия си живот, синът ми е 10-класник направо студент. Завърших 7 клас, който е толкова тъжен. Просто направих всичко възможно, каквото мога. Работя усилено за почистване на къщи всеки ден, за да ги осигуря, защото ги обичам. Работя върху моя ged, това е толкова трудно. никога не получих нито един комплимент, когато бях дете, имах нужда от очила, не можех да видя дъската. Имам нужда от съвет, бях в специално издание, за да мога да продължавам и да продължавам по цял ден. Сигурен съм, че разбирате точката, но не казвайте, че всички не трябва да обвиняват родителите. Тя също е лъжец и аз не съм от тези неща. Но аз съм инсеквен, никога не съм се чувствал обичан Имам депресия и безпокойство с ниско самочувствие, което бях на съвет за лекарства. Не мога да си позволя 80 на седмица за съвет, който самонает е направил много, за да получи помощ, сега трябва да платя 175 за тези гед класове, надявам се да мога да получа това нещо с язовирите.

  • Ангели

    24 декември 2016 г. в 11:23

    Хей, Ана, чувствам те.
    Ще излезете с летящи цветове.

  • Сузани Роджърс

    22 септември 2017 г. в 10:13 ч

    Анна, ДА, родителите ти (или мама) бяха безотговорни тъпи мамки ... Това е сигурно !!
    Имате късмет, че сте оцелели. Не мисля, че някога бих искал да й простя ... но по някакъв начин, ако можеш да го намериш в сърцето си, за да й простиш ... И СЛЕД СЕ ПРЕМЕСТИ С ЖИВОТА СИ ... Надявам се и се моля, можеш да направиш това !! тъй като звучи така, сякаш сте имали наистина скапано детство и се чувствам много зле за вас ... Но опитайте се да преминете покрай него, за да можете да ЖИВЕТЕ!

  • Ана ж

    22 септември 2017 г. в 17:53

    Когато имах двете си деца, обвинявах родителите си още повече. Не е лесно да си родител, но те трябва да се погрижат да преминеш през гимназията, така че да не си настроен за неуспех. Образованието е най-важното нещо, така че като не завърша, аз съм самостоятелно зает, печеля добри пари, но това е инструмент върху тялото ми. правя между другото почистване на къщи. Така че все още се опитвам да накарам това, че трябва да платя за обучение. имам още 2 теста. И да, имам тонове багаж повече от много хора. Но дъщеря ми беше в танцов екип през гимназията, тя също танцуваше завършване. Завършената гимназия е почти направена с колаж. синът ми е в десети клас спортни спортове става направо a обожавам децата си и бих направил всичко за тях. Тъй като имам багаж, не трябва ли да изпращам децата си на училище, да спя по цял ден, да се дрогирам, да съм без дом, да пренебрегвам децата си и да не ги водя на зъболекар. Което плащам между другото, защото нямам застраховка. Научих децата си как да бъдат добри граждани и хора. Аз съм страхотна майка. Научих ги да помагат на бедните, да се отнасят с уважение към хората, винаги да помагат на нуждаещите се, да ходят на колажи, да си намерят добра работа с предимства и 401 k, да отидат при зъболекаря и да плащат данъци. Изненадан съм, че нямам стила на живот на моите тъпи родители. Много хора не могат да си сложат големи панталони, те не знаят как. И това е причината за родителите. Ето защо Бог ни даде родители да ни научат на основите на живота. точно както бебето лъв се учи от там родители. Някои от вас пускат сополиви коментари тук. Трябва да си затваряте устата. Това не е към нито един Тихи океан, но ако не сте на мястото на хората, трябва да имате по-голяма подкрепа. Това е проблемът днес, родители. Има толкова много деца, които отпадат от училище, че разбива сърцето ми, родителите ми са на услуги, ако не могат да издържат, не бива да имат деца, които са в крайна сметка. И между другото благодаря на Сюзан за любезните думи и всеки друг които подкрепят, имаше още няколко души.

  • Хана

    11 март 2013 г. в 15:12 ч

    Да, мисля, че моментът да спрете да обвинявате родителите си за всичко идва около времето, когато сте достатъчно възрастни, за да осъзнаете, че и вие трябва да поемете собственост върху нещата в живота си, но просто не желаете да направите тази стъпка.
    Не бих искал да мисля, че съм възрастен гражданин, който все още се оплаква от всички неща, които майка ми и баща ми правят или не, и ги обвинявам за всички неща, които все още ми се случват. Но вие виждате това през цялото време.

  • U.L.H.

    11 март 2013 г. в 23:28

    Родителите могат да имат голямо влияние в живота ни. И техните действия могат да доведат до нови обрати и в живота ни. Без съмнение. Но доколко оставяме действията на другите да ни влияят, зависи от никой друг, освен от нас!

    Винаги има начини да се противопоставим на всяко отрицателно въздействие, което действията на другите имат върху нас. Обвинението не е решение. По-добрият начин би бил да видим и оценим как това ни е повлияло в миналото и в настоящето и да направим нещо, за да го коригираме.

  • ПЪТ

    12 март 2013 г. в 4:03 ч

    ако винаги обикаляте, обвинявайки родителите си, тогава никога не се придържате към своята част
    идва момент, в който трябва да облечете порасналите си панталони и да определите, че трябва да направите своя път в живота
    независимо какво ти се е случило, когато си бил млад
    трябва да преминете през всичко това и да създадете свой собствен живот, който е свободен от това

  • Шийла

    14 юни 2014 г. в 15:47

    съгласен съм

  • скъпоценен камък

    12 юли 2016 г. в 12:40

    Мисля, че е малко сурово да очакваме някой, който е имал токсично възпитание, да забрави и да прости немило и често увреждащо лечение от родител. Тази липса на уважение към детето често се пренася и в зряла възраст, така че PST никога не се променя повече от същото. ако това беше партньор, който се държеше по такъв жесток и често опасен начин, щяхме ли да кажем същото или да кажем да сложим тези големи пораснали панталони и да оставим това токсично. Или правилата на токсичните взаимоотношения са различни по отношение на родителите? Мисля, че недоброжелателното поведение никога не се толерира. Повечето родители, които обиждат, така или иначе рядко искат прошка.

  • Анонимен

    12 март 2013 г. в 12:27 ч

    Какво ще кажете за онези родители, които са свръх контролиращи и не ви позволяват сами да вземате решения?
    Как да се справим с тях?
    Да, не искам да обвинявам родителите си за моите неуспехи, но те не дават заряд на живота ми в ръцете ми .. Какво да правя, освен да ги обвинявам?

  • Корпус86

    13 март 2013 г. от 10:50

    Има r родители, които заслужават вина. Тези, които измъчват, злоупотребяват и т.н. ... Човек има право да го обвинява, докато или ако човек не достигне точка на прошка. Обвиняването на родителите, които са причинили щети, не може да причини повече щети, щетите вече са нанесени

  • Брайън

    13 май 2013 г. в 3:14 ч

    Съгласен съм с последния коментар. Ако родителят е насилван по някакъв начин или се чувства странно с него, не е нужно да поддържате връзка с него И да продължите по едно и също време. Тук не е „или или“. Можете да направите и двете. Кажете не на родителите и техните глупости и ако това не спре, блокирайте ги, докато продължавате живота си и намирате начини да изживеете мечтата си и да се издържате.

    Това не е форма за бисквитки. За някои може да дойде прошка, а за други опрощението без истинско разкаяние от страна на родителите би било просто байпас.

    Не обичам new age или неща, които заобикалят истинските чувства и не можете просто да простите. Обикновено идва, когато някой се извини истински с разкаяние, което можете да почувствате от човека, който ви е наранил. Обикновено се разтваря в прошка в онзи момент, когато наистина можете да го почувствате.

  • Енигма

    26 юни 2013 г. в 18:36

    Анонимен ... Ако живеете живота си, плащате сметките си, самодостатъчни ... отговорът е лесен.

    Ако сте „зависими“ от родителите си (парично, условия на живот, превозни средства и т.н.), това зависи от вас. Ако поставите здравословни граници и се грижите за собствения си бизнес, става много по-лесно.

  • Седем

    20 юли 2013 г. в 8:44 ч

    Все още всеки ден обвинявам родителите си за много неща. Не го правя толкова словесно, но определено психически. Съгласен съм с Род, че един ден трябва да облечете порасналите си гащи, тъй като поемането на отговорност за вашите собствени решения е една от характеристиките на възрастен.
    Съгласен съм и с Мама Мечка, като си спомня, че родителите ви вероятно се опитват да дадат всичко от себе си и вероятно се опитват да се справят и със собствения си багаж, докато те отглеждат, ви помага да получите известно облекчение от тези силни чувства на тъга , и неадекватност, с която някои от нас се измъчват ежедневно през целия ден. s: Имам добър цитат, който чух от всички места от това телевизионно предаване, което се провежда тук в Австралия, където един герой казва, когато се опитва да помогне на друг герой, „Вижте, можете или да сте прав, или да бъдете щастливи. „Мисля, че това обобщава проблема, който всички ние имаме с лечението, което получихме от родителите си. Да, те може да са ни злоупотребявали, под някаква форма или форма, и да, ние искаме нашите родители и другите хора около нас да усещат нашата болка, другите хора да признаят нашата болка и да ни казват, че „Да , това не е честно, какво са ти направили. Боли. Не би трябвало да ви се случи. ’И така ние абсолютно държим на този манталитет на жертвата. Така че, въпреки че може да сме прави, определено не правим себе си по-малко нещастни, като си правим това. Глория, чувам те. И за всички останали в коментарите, също ви чувам. Но - ние трябва да правим някои добри неща в живота си, независимо дали това е рисуване, слушане или научаване на свирене на музика, рисуване, положителни отношения, кръстосано шиене, глинени работи, готвене, танци, четене, смях, писане, учене , отиване на плаж или в парка, среща с приятели, градинарство, засаждане на дърво, за да помогне на изчерпаната гора да се възстанови, или извършване на добри дела за други, които страдат повече от нас самите, или за членовете на нашето семейство, като да помагаме с ястията, изучаването на нов език - списъкът с възможности за добро, лечебно, успокояващо, терапевтично, неща, които можем да правим в света и които могат да ни се случат в замяна, всъщност са неограничени, хора. Така че, въпреки че болката от задържането на манталитета на жертвата се чувства оправдана по някакъв начин, ние просто трябва да се опитаме да правим неща, които ни правят щастливи. :) Както писа отличният психолог на този сайт, тя и аз перифразирам това, тя се надяваше, че удовлетворението, което Глория е започнала да изпитва от нейните успехи, след като остави болката сама и започна да се отваря , болката така или иначе се намали автоматично и че вкусът на тези успехи стана много по-приятен от всяко оправдание, което тя получи от чувствата на жертвата си. “Наистина се надявам, че аз, Глория и коментаторите, можем да се откъснем от това болка и можем да създадем добър живот за себе си. :) Пожелавам мир, любов, доволство, светлина, удовлетворение, смях, чувство за адекватност и удовлетвореност в живота ни. :) Успех, всички. Пътуването от хиляда мили започва с една крачка. :) Любов, Саба от Сидни. :)

  • Логан

    23 август 2013 г. в 15:20

    Когато бях млад, родителят ми ме нарани, когато казах, моля, спрете 5 пъти, толкова ме нараниха, че загубих власт и мечти, те разбиха мечтите ми, исках да се случи. Унищожете моята играчка, която обичам. Те дори никога не правят рожден ден за мен всяка година, когато живеех тъжно болезнено и без големи времена в старите времена. Не го правете на децата си, може да отидете в затвора за 25 години, не позволявайте това да се случи Съгласен съм, че децата трябва да обвиняват родителите за гнева

  • Мари

    25 август 2013 г. в 22:27

    Еха. Това просто духа на ума. Дъщеря ми цял живот ме обвиняваше за своето нещастие. Винаги съм смятал, че тя трябва да е биполярна, тъй като винаги е ме малтретирала, от малко дете с малко уважение и омраза, което продължава през цялото й детство и до зряла възраст. Тя ще бъде на 32 след по-малко от 30 дни.

    Ще кажа, че тя не е имала най-добрите предимства през живота си, но ме е обвинила за всичко. Мисля, че сме имали много взаимозависими отношения, в които непрекъснато се опитваме да се спасяваме и спасяваме взаимно от травми на живота, само за да открием, че никога нищо не се променя в дългосрочен план и че и двамата все още сме просто нещастни . Тя е разрушила потенциалните ми връзки с вербална и физическа злоупотреба, което ми е направило невъзможно да успея по някакъв начин.

    Тази лудост просто трябва да приключи, тъй като сега наближавам 55, неженен и почти се боря да оцелея. Тя ме използва, открадна от мен и ме деморализира, отново и отново. Тя физически ме събори, изостави ме в Лас Вегас, открадна ми колата и ме остави в казината, когато нямах начин да се прибера безопасно у дома, с малко угризения.

    Тя винаги повдига миналото ми и самотния ми живот, когато се разведох, и ме караше да се чувствам като курва. Забавно, приличам на монахиня, когато се сравнявам с нея. Тя среща мъже, остава с тях седмици наред и след като приключат с нея, тя се обръща към мен с пълно отчаяние за помощ и спасяване.

  • P Сладко

    28 септември 2016 г. в 14:10

    Омг, току-що описахте едни и същи неща, които преживявам с 19-годишната си дъщеря.

  • Ани

    16 март 2017 г. в 10:23

    Аз се идентифицирам с теб. Дъщеря ми сега е на 44 и ми даде ужасен живот от 25 години. Детството й не беше съвършено. Самотен родител, починал съпруг, малко пари, но аз се постарах с най-доброто и я ОБИЧАХ. Тя отрича всякаква любов и ме обвинява за всичките си проблеми. Тя имаше удобен дом, добра храна и подкрепа с университета с пари, доста добро образование, въпреки че беше мързелива. Тя ме критикува непрекъснато, взема всяка стотинка, която имам, осмива моите приятели, оплаква се, че никога не съм я обичал или съм я искал. Чувствам, че вече не мога да понасям, но винаги се опитвам да й помогна да бъде щастлива. Сега знам, че никога не може да бъде възможно, тя винаги ще бъде нещастна, тя обича вниманието през цялото време. Нито веднъж не ми е помагала вкъщи. Просто взема всичко, което тя иска, и казва, че съм жалък. Сега тя реши да ме отстрани от живота си, тъй като вече не може да ме понася. Не ми остават пари, така че тя няма никаква полза от мен, мисля. Не знам какво да мисля. По-добре ли сме отчуждени? Може би. Но тя греши. Наистина обичах бебето си, но имах постнатална депресия известно време, мисля, че може би искам тя да стои далеч, тъй като трябва да стана човек отново, но ми пука какво ще се случи с нея, тъй като тя е нещастна. Може би е по-добре без мен, тъй като казва, че я ядосвам

  • Мелиса

    8 август 2018 г. в 12:26

    Аз също преживявам това с моя 23-годишен син. Наистина е трудно да имаш възрастно дете в къщата, което иска да ме накаже за нещастието си.
    Иска ми се да мога да му покажа тази статия, но напоследък той ми казва да се откажа, ако се опитам да говоря с него.
    Как са нещата с теб? Ii подобрен?

  • Рени

    7 октомври 2016 г. в 17:08

    Трябва да се дистанцирате от дъщеря си, която е токсична. Понякога се нуждаем от това да оставим хората да отидат за собствения си разум и благополучие, дори ако е наше дете.

  • бебе мечка

    12 септември 2013 г. в 2:44 ч

    Имах това осъзнаване преди около година ... Аз съм на двадесет и пет. И все пак пак няма да го пусна. Това е изтощително и разрушава психическото ми състояние. Но тези чувства на силен гняв просто продължават да се прокрадват, всеки ден, на час. Опитах се да им избягам с наркотици и алкохол, опитах се да ги откажа и да си кажа, че са направили всичко възможно, но дълбоко в себе си все още чувствам, че те нямат право да ме доведат на света. Все още поддържам връзка с тях, въпреки че чувствам, че нямат право на връзка с мен. Вече не съм зависим от тях, но все още се придържам към техните желания, защото се страхувам да загубя уважението и контактите си с разширеното си семейство, ако прекъсна връзките на контакта. Идеята да се противопоставя на тях е абсолютно ужасяваща за мен, защото съм сигурна, че това ще предизвика емоционален отговор и да, това би навредило на чувствата им, защото те жертваха много за мен. Но в крайна сметка никога не съм искал нищо от него. В крайна сметка, поради генетиката и патриархата и небето знае какво още съм психически нестабилна млада жена, която има склонност да има нежелани и натрапчиви мисли за самоубийство и самонараняване и също толкова нежелани пристъпи на рисково, импулсивно поведение. Бих се радвал да имам дете и да казвам „о, сега разбирам“, но наистина вярвам, че съм негоден да бъда родител. Може би това е, което боли най-много.

  • Бевърли Амсел, д-р

    Бевърли Амсел, д-р

    12 септември 2013 г. в 17:10

    Здравей Бебе мече

    Очевидно се борите с много чувства и конфликти във връзка със семейството си. Не е нужно да сте в капан от генетика и патриархат. Мисля, че е много важно да намерите някой, с когото да говорите, за да намерите начин да продължите напред и да имате добър живот за себе си.

  • LeetheGirl

    4 октомври 2013 г. в 14:25

    Това е проблем, който имам. Често се чувствам като недостатъчно успешен и неадекватен и че другите хора трябва да се чувстват негативно към мен по някаква причина. И най-лошото е, че никой не се интересува от мен. Постъпвам безгрижно през повечето време, когато искрено се притеснявам какво мислят другите за мен.

    Много обвинявам майка си за това. И също така обвинявам баща си, че не се изправи срещу нея.

    Майка ми е много шефска и контролираща. Тя жертва баща ми, братята и сестрите ми и себе си, като ни омаловажаваше, викаше ни, удряше ни, крещеше, нали така. Действаше грубо спрямо всичко, което смяташе за различно или странно.

    И така аз, като неловко и трудно се сприятелявах от детската градина, бях основна цел за нея. И тя ме унижаваше, че нямам приятели, като ме наричаше ужасни имена
    нещо „нередно“, да ме псуваш и да ми крещиш да ме поставиш на моето място, ми се струва емоционално развалина.

    Разбирам, разбира се, че само аз мога да променя гледната си точка в дългосрочен план. Но мисля, че това, което ще помогне, би било приемането на майка ми в нейното отношение към мен. И най-вече извинение. Което е нещо, за което се съмнявам, че някога ще се случи.

    Не искам да изпитвам тази омраза към майка си толкова често. Знам, че тя всъщност обича всички нас, тя е направила много добро за нас. Но в миналото съм й повдигал всичко това и нейното отричане от това, което е направила, или твърдението, че е „забравила“, ме кара да изпитвам още повече гняв.

  • Сандра

    19 януари 2014 г. в 18:42

    Не бях страхотна майка. Дъщеря ми страдаше от моето преумора, моите срещи и баща, който беше вербално и физически насилван. През последните 2 десетилетия направих всичко възможно, за да го компенсирам. Разбрахме се чудесно за известно време и тя ми прости. Бях толкова благодарен. Тогава тя взе някои решения в живота си, които не й се струваха добре. Тя също така избра някои мъже досега, които много я нараниха. Точно тогава играта на вината се развихри. Попаднах на това от вина и започнах да й плащам за много неща. Когато видях, че отношенията ни само се влошават, постепенно намалих потока от пари и тогава словесното насилие започна от нея. Болеше много, но си казах, че тя просто има истерия, защото нещата се променят. Пет години неуважително поведение от нея и тя не постигна желаните резултати (аз да мрънкам и да й давам пари). Тогава тя направи най-жестокото нещо, което една майка може да изпита. Тя прекъсна всички връзки с мен и каза, че съм й съсипал целия живот. Родителите ми ме утешиха (и тя не е в контакт с тях) и ми казаха да вися здраво, че просто трябва да порасне. Работя, за да запазя силата си, но вече мина повече от година без контакт. Виждам много родители да нараняват онлайн поради отчуждени възрастни деца. Изглежда епидемия и мисля, че те са подведени да вярват, че това е добър отговор. И двамата с дъщеря ми бяхме измамени от много добри времена заради упоритото й искане всичко да върви по нейния начин или изобщо не. Надявам се да успее да се справи с това и да се върне при мен, но тя е на 41 години и аз приех, че тя предпочита да бъде егоистична и „права“ в ума си, отколкото да има по-добър живот с близките си.

  • Маймунки

    12 февруари 2014 г. от 12:45 ч

    Не обвинявам майка си толкова много. Но знам, че моят детски опит е оформил как мисля и как взимам решения. Има неща, които тя направи, за които никога няма да й простя поради дълбоката си вяра, която имах в нея, която тя унищожи за няколко месеца, когато бях на 12 години. Майка ми не беше насилствена или наистина небрежна. Тя е егоистка и взема лоши решения. Мразя да го кажа, но майка ми не е много умен човек. Но също така познавам детството й и тя винаги се е чувствала нежелана и не обичана. Тя буквално направи най-доброто, на което можеше, и не мога да я виня за това. Обвинявам я, че ме излъга, защото това беше нещо, на което тя можеше да помогне. Виня я, че разчиташе на мен за емоционална подкрепа, когато пораснах. Упреквам я, че казва и прави неща (най-вече на или за други) и не се интересува как те са ми повлияли. Израснах, вярвайки (и все още го правя), че съм осъден от другите заради нея, аз съм нейно отражение. Начинът, по който хората я виждат, е начинът, по който те виждат мен. Работих много усилено, за да преодолея това (най-вече се отделих от нея), но наскоро ми беше напомнено за това и осъзнах, че това е причината бившият ми съпруг да се отнасяше към мен така, както го направи. Той стана много контролиращ как се появява къщата, как се появявам на другите. Всичко беше много фино и повечето хора така и не осъзнаха какво става. Наистина не осъзнавах какво се случва, докато накрая се наситих и си тръгнах. Въпросът е, че не толкова обвинявам майка си, защото знам, че е направила най-доброто, което е могла. Иска ми се само да се е научила да задържа някои много болезнени неща за другите за себе си, защото ми писна да приема падението. Аз се боря с възприятието на хората, които ме осъждат, особено след като се срещнат с майка ми (която рядко представям на хора, които познавам). Боря се с хората, които се отнасят с мен, сякаш нямам какво наистина да допринеса за работата, връзките и т.н. Повечето от тях са възприятия и аз знам това, но в същото време непрекъснато се появява същата ситуация. Опитвам различни подходи и въпреки това все още съм изостанал или чувствам, че не съм достатъчно важен, за да бъда смятан за човек с каквато и да е стойност. Имам няколко много близки приятели, които разбират това и правят каквото могат, за да помогнат, но ми се струва, че в крайна сметка това се връща към тях и аз ги подкрепям. С това се боря, аз винаги съм скала на други хора, но не мога да намеря скала, когато имам нужда. Уморен съм от това, че съм „силен“, уморен съм да работя усилено и никой не се интересува колко усилия влагам в това, или когато поискам помощ, не го получавам. През повечето време се чувствам, че хората просто ме отблъскват и мислят, че „тя е добре, тя е силна“. В тази силна жена има малко момиче, което плаче. Предполагам, че за това обвинявам майка си ..

  • Крис Лафорест

    8 март 2014 г. в 19:35

    Първо, нека го махнем от пътя - да, мисля, че има стойност в концентрацията върху бъдещето, за разлика от миналото, и в освобождаването на тези, които са ви навредили.

    Но това, което е толкова ключово в това разбиране - това, което всъщност е целият смисъл на прошката - е фактът, че ги оставяте да си отидат завинаги. Да кажеш, че си простил на родителите си, когато те не са направили никакъв личен ефект, за да се извинят за неправдата, която може да са ти причинили, но след това, че продължаваш да поддържаш отношения с тях, означава да пропуснеш изцяло смисъла на прошката - Мисля, че.

    Фактът е, че емоциите са човешкият начин за преживяване и разбиране на света и най-важното - нашите взаимоотношения. Когато се чувствате ядосани, вашата интуиция ви казва нещо ценно. Така че доста ми омръзна да виждам тази мантра да повтаря, че чувството на гняв и предателство от родителите ви, след като осъзнавате истинската същност на вашето детство, е някак нездравословно. Невероятно важно е да го получите. Емоциите никога не могат да бъдат неправилни. Емоциите са просто фундаментални реакции на базовите стимули. Единственото нещо, което може да бъде погрешно по отношение на нашите емоции, е нашата интерпретация на тях; защо наистина се чувстваме ядосани? Кой е виновен?

    Отписването на емоции, защото те като симптом предизвикват нежелани чувства, е невероятна саморазрушителна грешка. Емоциите са само симптом на действията на другите хора спрямо нас самите. Ние нямаме абсолютно никакъв контрол върху това какви емоции изпитваме, ако някой направи нещо, което ни причинява болка.

    Тъй като емоциите са симптоми - и сигнали - би било огромна грешка да ги третираме като причина за самите ни проблеми. Не, причината за проблемите ни са хората, които ни нараняват, а дългите потиснати чувства и невероятно осакатената способност да симпатизираме на собственото ни емоционално преживяване, което е резултат от нараняване, е нашият сигнал от истинското ни аз да се справим с първоначалната болка. Лечението на тези симптоми директно може само да отпечата това, което ние вярваме - фалшиво - да е проблемът. Неизбежно емоционалните болки ще изплуват другаде, защото душата ни непрекъснато се опитва да ни накара да се върнем и да почувстваме болката, която сме били принудени да потискаме и да крием и да се преструваме, че не съществува.

    Мисля, че това изчиства доста добре. Отрицателните емоции не са ПРИЧИНАТА на нашите смущения - те са просто базовите комуникатори на истинските причини, които се крият, обикновено потиснати или игнорирани по друг начин, в нашата историческа психика. Да продължиш да общуваш с хора, които твърдяха, че те обичат, но които те нараниха - когато не са се постарали да се извинят за това, което са направили, като те направиха дисфункционален като теб - не е нищо друго освен саморазрушително и основно всъщност, обвинявайте себе си за всички негативни емоции, които изпитвате. Ключът е, че някой трябва да поеме вината за болката. Ако не е човекът, който ви е наранил - и знаем, че не е никак забавно да кажете на родителите си (които може да не са били толкова лоши като средните), че сега разбирате, че те нараняват и че имате това много по-малко уважение към тях за това сега, когато сте възрастен и осъзнавате как са се отнасяли към вас дори в ситуацията на пълна зависимост от тях, в която сте били - тогава задължително трябва да се обвинявате за тази болка. Тази популярна идея за „прошка“ е основно идеята, че никой не трябва да поема отговорност за нанасяне на вреда. Факт е обаче, че макар да можем да съпреживеем, в абстрактен смисъл, ситуацията, в която са били родителите ни - било то чрез собственото им родителство или техните връстници по това време, нашият личен опит не може да бъде разбран чрез абстрактното.

    Сега трябва да отговоря на Мари и моите коментари ще се отнасят и за много други чувства тук, с които съм категорично несъгласен. Наистина е обезпокоително да видим начина, по който Мари интерпретира връзката си с детето си. Тя описва себе си като равна с дъщеря си емоционално - отскачаща една от друга по отношение на сходните им дисфункции (запознанства с гадни момчета и т.н.)

    Сега бих могъл да продължа с конкретните неща, за които Мари говори и да ги свържа с точката, която ще направя - това, което според мен е клинч в целия този „дебат“. Но това е доста просто и не искам да излизам като умишлено опитващ се да нарани хората; защото просто искам да им помогна да разберат какво всъщност се случва. Ще изложа своето становище и можете сами да го приложите и да видите дали смятате, че има някакъв смисъл.

    Връзката родител-дете не е еднаква; като отношенията партньор-партньор, отношенията служител-работодател или всъщност всякакви други отношения. Детето не прави положителен избор да се роди или да се роди на родителите, които получава. Те нямат избор по отношение на това какви хора ще бъдат родителите им и не могат да си тръгнат - особено не в най-формиращите години (90% от емоционалното развитие на мозъка през първите 4-5 години). Всъщност в онези най-формиращи години концепцията за напускане би била не само невъзможност в съзнанието на детето - което смята загубата на любовта на майка си (и под майка имам предвид главния родител, който се грижи за него) като истинска смърт, те наистина не знам разликата. Никога не би им хрумнало, защото, разбира се, те все още нямат способността да разбират толкова сложно понятие. Това, което описвам, е невероятното неравенство във властта във връзката родител-дете; по отношение на физическа сила, емоционална сила, опит и най-важното е фактът, че родителите имат около 99% от избора, участващи в процеса на „раждане на бебе“, докато детето има абсолютно 0. Другите 1 процента са учтивост към родителите, които не искаха да имат деца. Но нека бъдем честни, способността на младите възрастни да разберат, че сексът може да доведе до бременност ДАЛЕЧЕ ИЗДЪНЖАВА способността на нероденото дете да избере да не се ражда.

    И така, защо говоря за истинския характер на връзката родител-дете? Е, когато четем публикации като Мари тук, получаваме съвсем различен набор от твърдения за тази връзка. Мари продължава подробно за различните недостатъци на характера, които дъщеря й има, но прескача изцяло всяка отговорност, която може да има за създаването на тези недостатъци в нея, и прескача, за да се почувства наранена от факта, че дъщеря й я обвинява. Абсолютно никакво любопитство. И по-лошото е, че тя твърди, че прави този пост и тези коментари в интерес на дъщеря си - в най-добрия интерес би било да спре да обвинява майка си за притесненията си.

    Е, не е ли съвсем ясно, че нейните навици и пристрастявания са идентични с майките?

    Така че отново, ако наистина се постараем да разгледаме дефиницията на връзката родител-дете, която дадох преди, и я сравним с връзката на Мари с дъщеря й и нейното тълкуване, няма ли да открием, че има огромно разединение? Не мога да кажа, че наистина ме интересува каква е крайната цел, всичко е ясно, че Мари използва тази публикация в блога като щит - макар че вече обясних, че всъщност не е действащ щит - срещу напълно нейната дъщеря легитимни искове срещу нея.

    Трябва да кажа, че не ти вярвам, Мари, когато казваш, че си се опитала да успокоиш желанието на дъщерите си за затваряне, за да приемеш вината, и така, че си разбрала, че отговорът не е да се обвиняват родителите. Причината, поради която не ви вярвам, е, че постоянно се отнасяте към връзката си - тъй като тя е била малко дете - като към страна, която е срещу вас. Правите да звучи така, сякаш сте направили всичко, което сте могли, но че с нея е просто невъзможно да се справите. Обясняваш го така, сякаш тя е искала да те нарани без причина.

    Знам, че никога не бихте могли да ѝ се извините за вредата, която сте й причинили, за която тя сега ви обвинява, защото - по всякакъв начин описвате връзката си - виждате себе си като жертва, а нея като агресор.

    Когато описвате пораснала жена като жертва, а безпомощно малко дете - което тази пораснала жена е отговорна за съживяването - като агресор; Съжалявам, но просто не виждам как някой би могъл или трябва да ви приеме на сериозно.

    Ето защо не мога просто да продължа с тази глупост за прошка. За да се справите с последиците от травмата, първо трябва да признаете, че е имало травма. Когато признаете това, става очевидно, че някой активно го е направил с вас и че някой сега иска да бъде част от живота ви в голяма степен.

    Така че, ако те станат враждебни или презрителни, или твърдят, че сте нечувствителни, когато изтъкнете факта, че имате притеснения относно начина, по който сте били повдигнати; това не са хора, с които вече искате да се мотаете и да продължите да го правите, е само да засилите емоционалното си разстройство - което е, че като дете сте били принудени да потискате или напълно игнорирате собствените си чувства заради пълненето емоционална празнота в родителите ти, която не си създал. Ако продължавате в такива отношения без тяхната напълно променена преданост, вие пресъздавате своето осакатено самочувствие, като се концентрирате върху това да проявявате съчувствие към тяхната ситуация - за която другата страна на монетата игнорира вашите собствени чувства.

  • Звезди Б

    28 април 2014 г. в 18:36

    Много, особено млади възрастни хора са склонни да обвиняват родителите си за тяхната тъга, за изгубени чувства, самота, безпокойство, разочарование от собствените си постижения в живота или каквото и да било, въпреки факта, че са израснали в домове, където любов, уважение и взаимното разбирателство бяха важни ценности през целия път. Те чувстват, че родителите не ги приемат, въпреки че това може изобщо да не е вярно, дори напротив. В съвременното общество изглежда, че обвиняването на грижовни и добре функциониращи родители, особено майки, е най-интелигентната и психологически правилна реакция. В много случаи тези млади хора са недоволни от себе си и вярват, че родителите също споделят това негативно отношение, независимо колко усилия са положили, опитвайки се да обяснят обратното. Когато говорят за нагласите на родителите си, те всъщност описват своите. Защо толкова много хора правят това? Това ли е нашето наследство по фройдизъм? Дали защото те не разбират, че всички чувства, които споменах в началото, са част от живота и част от израстването се занимава с това? Колко реалистично е да вярваме, че можем да преминем през живота без депресия, чувствайки се изгубени и тревожни понякога, особено в години на големи промени? Ако родителите не са били пряко насилвани, аз съм достатъчно оптимист, за да повярвам, че тяхното потомство ще бъде достатъчно силно, за да се справи с тези трудни периоди от живота. В един смисъл бихме могли да кажем, че всички сме жертви, жертви на самия живот ... но не е ли по-важно да се съсредоточим върху това колко щастливи сме, че имаме шанса да живеем живота с всичките му приятни и не толкова приятни предизвикателства? С опустошенията и щастието? Хората могат да общуват, да помагат, да обменят опит. Предпочитам да направя това, отколкото да обвинявам старата си майка или терапевтът да я обвинява за неща, които аз като пораснало човешко същество трябва да се справя със себе си. Животът е за разрастване и това може да навреди. Така че всички ние се нуждаем от търпение, любов, съпричастност и разбиране, за да си помогнем да си вървим напред в живота, а не от обвинения, самосъжаление, отхвърляне и самоправда

  • Дева Мария

    15 май 2014 г. в 20:58

    Много добре казано, благодаря.

  • Обезпокоен

    16 март 2014 г. в 12:47

    Здравейте всички, аз съм загрижен родител, който има 2 деца, които сега са на 25 и 21. Съпругът ми и аз сме много загрижени за нашите най-малки, сигурен съм, че не бяхме перфектни родители и можехме да направим някои неща по различен начин. И двамата бяха отгледани по един и същи начин, но бяха толкова различни един от друг от самото начало. Най-старото беше по-щастливо дете, което изглежда лесно се сприятелява, другото изглежда нещастно от много малка възраст, въпреки че беше много интелигентно, никога не се справяше добре в училище. Той имаше проблеми с концентрацията и да остане съсредоточен върху която и да е задача и поради това щеше да наруши съучениците си и учителят го отделяше и обикновено го изпращаше извън клас. Мисля, че другите деца биха го закачали и тормозели заради това. Първоначално мислехме, че проблемите му в училище са поведенчески, но той беше добро сладко дете вкъщи. Като загубихме какво друго да направим, го настанихме в друго училище за последните му няколко години в предучилищна възраст, въпреки че открихме, че новите му учители са по-добре оборудвани, той все още имаше проблеми с фокусирането върху задачи, които продължиха през гимназията. Ние винаги нови, той беше специално дете, толкова интелигентно! Ние не сме глупави, но никога не сме се смятали за такова ниво на интелигентност. Винаги сме били много горди и с двете си деца, но сега най-малкото ни дете ни обвинява за чувствата си на депресия. Той е много аналитичен по отношение на всяко нещо, от което се интересува, мисля, че е обсебен и натрапчив. Той казва, че не сме били ужасни родители, но нещо, което сме правили или не сме правили като родители, го е накарало да се чувства така. Той смята, че потиска нещо ужасно, което сме му правили като дете. Казваме му, че не сме били перфектни, но направихме най-доброто, което знаехме по това време.
    Той беше обичан и никога не беше малтретиран по никакъв начин. Аз и някои от моите братя и сестри сме се справяли с депресията чрез нашия живот, а някои от братята и сестрите ми от родители са се справяли с депресия и други психични заболявания. Възможно ли е депресията на сина ми да се дължи на наследствени причини? Или направихме нещо нередно, колкото и малко да го отгледаме, което да го накара да се почувства депресиран.

  • Рени

    7 октомври 2016 г. в 17:30

    Уважаеми загрижени, да, той може да има психично заболяване. Мисля, че нашето детство има някакъв ефект върху нашата зряла възраст, НО да живеем в миналото и да обвиняваме родителите си е безсмислено. Приятелят ми призна грешките си и се ИЗВИНИ И синът й все още е задник за нея !! Хората са оцелели от Холокоста и водят продуктивен живот. Забелязвам, че е по-лесно да обвиняваш родителите си, отколкото да признаеш, че контролираш действията си. Искрено се съмнявам, че НИЩО НЕ СЕ ГРЕШИ, но ние като родители все още се чувстваме отговорни, защото ВЪЗВИСИХМ тези хора. И да, чувствам, че не съм успял, правейки твърде много за децата си, но водата му под моста ... убийците се чувстват някак отговорни за действията на децата си. Когато в действителност ВСЕКИ ЧОВЕК избира своя път. Всички трябва да решим какво искаме от живота.

  • Без

    8 май 2017 г. в 21:03

    Може да има ADD. Най-доброто нещо за него е да прочете книгата „Доведен до разсейване“. Вярвам, че ще резонира наистина добре с него. Моля, погледнете тази книга.

  • трудно е да си родител

    28 март 2014 г. в 13:18

    Интересна статия. Дъщеря ми е на 25 и ме обвинява много, че животът й не е там, където иска. Не направих достатъчно това, не го направих достатъчно. Слушам и се опитвам да я подкрепям, но също така разбирам, че тя трябва да получи помощ, за да преодолее това правилно, иначе ще бъде като една от сестрите ми, която вече е в началото на 50-те години и все още изживява детското си нещастие. През последните 30 минути разговаряхме по телефона за това и тя трябваше да отиде и току-що ми изпрати съобщение с въпрос дали можем да говорим за това по-късно. Казах й определено да и ще го направим. Но вината не помага - тя трябва да преодолее това, за да може да бъде щастлива в собствената си кожа.

  • На Саша

    22 юни 2014 г. в 12:46

    Двете ми дъщери са зависими от хероин. Холи 27 и Дженифър 25. Дженифър ме обвинява за всичко нередно в живота си, тя има връзка с клошар, той е наркоман на хероин и тя е тествана за наркотици, че почти умира от предозиране. Той взе нейния хероин на работа, съпругът ми (нейният баща) обеща на внучката ни да бъде винаги там, никога да не я разочарова, а дъщерите ми знаят това и смятат, че тя може да ме извиква, докато съм бебе, седящо нейното дете безплатно…
    Какво се случи с това поколение деца?
    Не знам какво да правя.
    Не й говоря за нейните лъжи за всичко. И имам предвид всичко ... тя е ревнива, пр. Аз говоря със съпруга й, а не с нея. Той използва и харчи пари. Казах й, че той ти е помагал през цялото това в продължение на 6 години и ти трябва да му помогнеш да се чисти.
    След това тя оставя дъщеря си тук и кара (с ограничен лиценз) да го вземе в бар ...
    Изпраща снимка на нея в леглото с него на приятелката й, която се срещаше с него !!!!
    Кой прави това ???
    Моля, дайте ми съвет как ще се справите с нея и й кажете ...
    Бог да благослови и благодаря за слушането.

  • приятелче

    3 април 2014 г. в 19:35

    От самото начало бях без баща Винаги бях победен с 3-6 Спортувах и всичко беше изоставено много от семейството Винаги имах проблеми в срещата с Нейтън, баща ми ни купуваше всичко винаги се грижеше за нас през тежките времена, но аз чувствам, че той промени личността ми заради начина, по който се отнасяше към мен, чувствам, че игрите безусловно не помогнаха и имам приятели, но никога не съм имал никой или не съм се чувствал така, че да мога да говоря с тях на 20 и не мога да мисля за нищо, което загубих интерес към спорта малко след като се срещнах с него, загубих връзка с приятели, като се движех напред-назад. Не се чувствам така, сякаш някога съм се интересувал от нещо, което всъщност не изпитвам чувства, но плача, защото не мога да събера живота си. лош опит Спомням си опит, но не мога да се сетя за нищо. Наистина не мога да си спомня много, просто съм отрицателен. Всъщност не мисля за никой друг. Как да се променя, когато не знам какво да мисля и е трудно да се откажа

  • Бевърли Амсел, д-р

    Бевърли Амсел, д-р

    5 април 2014 г. в 11:41

    Бих искал да отговоря на Бъди. Първо, благодаря, че отговорихте на моя пост. Надявам се това да е стъпка в търсенето на помощ, за да съберете живота си заедно. Най-добрият начин, по който знам, да продължа напред в живота ви и да опозная кои сте вие ​​и какво мислите, че е да намеря терапевт, с когото да говоря. Дори и да не вярвате, че това ще помогне, призовавам ви да го направите все пак. Можете да проверите списъците на f-bornesdeaguiar.pt за терапевт във вашия район или да се свържете с местната асоциация за психично здраве. Вярвам много силно в силата на говоренето и искрено искам да последвате моето предложение.

  • Тами

    6 април 2014 г. в 6:53 ч

    Моят 38-годишен син е безработен от 6 месеца, биполярен е, хомосексуалист и има връзка. Той не живее близо до мен и в миналото си има проблеми със злоупотребата с вещества - не съм сигурен в настоящето. Наскоро той се освободи с диатриба на вина за всичко, което липсва в живота му. Знам, че той трябва да промени фокуса си и да облече мъжкия панталон, да си намери работа, да се погрижи за здравните му нужди и да се справи със сегашното си положение, така че бъдещето му ще бъде положително. Как да водя този разговор с него, като същевременно не го отчуждавам? Той не приема критиката добре. Той ни е отрязвал и преди. Баща му е мъртъв и те не говореха, така че той нямаше затвор там. Омъжена съм повторно с 11-годишно дете. Той не харесва съпруга ми. Много бих се радвал на някои съвети и насоки. Как да преместиш едно възрастно дете в бъдещето, когато е толкова обгърнато от проблемите от миналото?

  • Елеонора Перейра

    12 април 2014 г. в 03:26

    На Крис Лафорест - благодаря за много проницателен, добре написан отговор. Уча се да приемам „гледните точки на експертите“ с малко сол в наши дни, тъй като толкова често работата им очевидно не помага на клиентите си и е напълно необичайна. Разбира се, за да преодолеем травмата и да функционираме в света, трябва да намерим начин да продължим напред. И някои как, ние го правим - със или без години на „експертно консултиране“. Но предлагането да забравим по някакъв начин и да продължим напред без никакво признание за грешни действия и да очакваме, че това няма да повлияе на психиката ни или да останем с тези с тези, които ни причиняват болка, наистина е нефункционално. И като родители, независимо дали ни харесва или не, избрахме да донесем човешки същества на този свят и ние сме изцяло отговорни да им осигурим основа, върху която да надграждат остатъка от живота си. Фондация, която ще формира техните взаимоотношения, взаимодействието им както с техния вътрешен, така и с външен свят, и ние трябва да признаем и това - фондация за това как следващото поколение - внуци, ще процъфтява или не. Има достатъчно доказателства, които да покажат колко основно е нашето влияние като родители върху бъдещите поколения. Не свършва с нашите деца, бих искал хората да помислят за това. Спрете да се оправдавате за лошо и егоцентрично родителство. Това е информационната ера и вие не живеете под дърво. Поемете отговорност.

  • Леана Лиден

    12 април 2014 г. в 9:27 ч

    Аз съм на 15 години ... Постоянно се чувствам плачеща и ядосана заради майка си. Винаги казвам, че я мразя, защото чувствам, че възрастта никога не ме подкрепя или обича. Не се опитвам да говоря с нея, така че тя ми крещи например: тя: Трябва да почистите съдовете, направете ги НАДЯСНО СЕГА не искам да го чувам !!!! Аз: За какво говориш? дори не казах нищо. Винаги се обаждате на името ми, за да правите всичко, което никога не наричате никой друг. Помил съм чиниите 4 години подред и не съм пропуснал ден, единственият, който почиства, а дори не почиствате, защото единственият го прави! нея: ЗАКЛЮЧЕТЕ УСТА !! Ако го чуя отново, ще те ударя по лицето! Така че аз просто влязох в стаята си, след което тя идва да ми счупи вратата и да ми крещи. Едвам искам да говоря с нея, защото всичко, което има да каже, просто се превръща в спор. Ive напълня много и не знам защо, но тя трябва да продължава да ми крещи, казвайки: „Спиш прекалено много, не те интересува никой, освен себе си, затова напълняваш с мазнини и глупаво, дори ходиш ли в клас? Тогава защо не си умен? ” Тя винаги ме сваля. Откакто се разведе, тя излива целия си гняв върху мен и ме мрази, но разваля малките ми братя и е съвсем нов човек около по-големите ми братя и сестри. Чувствам се толкова самотен, защото никой дори не иска да слуша или да се интересува от мен. Опитвам се да спортувам и вчера направих екипа за мажоретки, но майка ми каза, че не плаща за това нито стотинка. бих попитал баща си, но той вече не ни взима и промени номера си. Не знам какво да направя, ако тя дори не иска да плати за училище, защо просто не се откаже, защо просто не остави всичко точно както всичко ме остави. Не се отнасям никой справедливо, защото никой не се отнася справедливо към мен.

  • Вики

    14 август 2014 г. в 11:54 ч

    Ами родителите ми не са разведени, но са студени към мен и казват, че нещата, които майка ти ти казва ... освен частта от ястията ... мисля, че трябва да си вземете работа на непълен работен ден и да започнете да плащате за собствените си неща ... поне това, което щях да направя, ако моята страна позволи на 15-годишни деца да получат работа на непълно работно време ...

  • Бевърли Амсел, д-р

    Бевърли Амсел, д-р

    12 април 2014 г. в 12:09

    Това е публикация за Леана. Звучи, че животът е доста труден за вас сега и е трудно да си представите, че ще се чувствате нещо друго, освен ядосан, самотен и депресиран. Това, което ме притеснява, е, че изваждате гнева върху себе си. Моля, не се отказвайте от себе си. Пред вас е бъдеще и решенията, които взимате сега, са важни. Страхотно е, че се пробвахте за весело водене и още по-голямо, че създадохте отбора. Моля, вижте дали по някакъв начин можете да получите помощ в училище, така че някой да може да говори с майка ви, за да можете да участвате. Дори и това да не работи, най-важното е да се опитате да потърсите помощ, за да не сте толкова сами със ситуацията си и толкова трудни чувства. Има ли учител или съветник или родител на приятел, към когото можете да се обърнете? Ако можете да намерите някой, с когото да говорите, това наистина може да помогне. Колкото повече можете да намерите подкрепа и да не се налага да търпите ситуацията си сами, толкова по-добре. Не се отнасяйте към другите така, както към вас. В крайна сметка няма да се харесате и след това ще продължите да го изваждате върху себе си. Моля, вземете това сериозно. Колкото и да е труден животът сега, вие имате значение (много) и бъдещето ви има значение.

  • Карол Б.

    12 май 2014 г. в 6:36

    Имам 22-годишна дъщеря, която изпитва лоши чувства към мен. Разведен съм с баща й и разводът беше по моя вина. Тя има баба, която пълни главата си с неща, които уж съм правил и някои са верни, но други не. Ние продължаваме да се разбираме и тогава нещо ще я задейства и тя е омразна и ядосана. В края на акъла ми е какво да направя по въпроса или дори да мога да направя нещо. Всички ми казват, че с възрастта ще се оправя. Със сигурност се надявам.

  • Пепел

    26 юни 2014 г. в 8:52 ч

    О, Карол, когато прочетох коментара ти, честно казано, „Написах ли това?“! Майка ми е токсична за мен и вече две години подкрепя (позволява) дъщеря ми на зависима (възрастна). Опитах всичко, за да сложа край на това, но майка ми също е ЖИВОТНА наркоманка, която отчаяно се нуждае от друг наркоман в живота си по всяко време. Тя дори стигна дотам, че отлетя дъщеря ми до Тексас (зад гърба ми и на Деня на майката на всички дни), само че в крайна сметка я остави да остане там без цента на нейно име. Всичко, защото дъщеря ми й каза, че не иска да остане с нея, против желанието на майките ми. (Дъщеря ми беше уплашена от нивото на лудост, с която функционира майка ми, и се бях направил по най-добрия начин да я нося с „потенциал“ на нейните баби, но очевидно не получих достатъчно „истински“ в тези предупреждения), все още бях винаги защитавайки майка си, когато повярвайте ми, НЯМАМ никаква причина да го правя, освен през целия живот „кондициониране или обучение“ от майка ми, предполагам. Разбира се, прекарах 600+, за да я прибера, когато накрая получих обаждането „спаси ме мамо“ и разбрах, че тя е в Тексас. През последните две години, през които майка ми държеше дъщерите ми „главата над водата“ и наркотиците във вените й, тя казваше на дъщеря ми „колко съм зле с нея“ и измисляше неща, ИЗВЪНШИ и явни лъжи! Сега с употребата на наркотици на дъщерите ми и с цялото ужасно промиване на мозъка (което не беше трудно да се направи, имайте предвид) се чувствам толкова безсилен да й помогна ...
    Дъщеря ми ми изпраща баражи от текстови съобщения, обвинявайки МЕН и ЦЯЛОТО семейство за състоянието, в което се намира животът й. Знам, че не е моя вина, или вината на никого освен нея самата, че е наркоман / крадец / лъжец и опасност на себе си и на другите. Просто е не по-малко обидно и ужасно чувство да ви хвърлят тези фантастични лъжи. Най-усилено се опитвам да не им позволя да се „придържат“ и аз, и всички извън майка ми и дъщеря ми знаят по-добре, отколкото да купуват. Просто не се чувства добре и аз ви съчувствам толкова от сърце !!!
    Оставам възможно най-силна и трябва да ви кажа, че отнемането на майка ми беше напълно изгубено от живота ми, за да получа дори и малкото нормалност. Тя все пак спря да ме тормози и следващата ми стъпка може да се наложи да ангажирам властите :(
    Успех на вас, приятелю. Знаете кой сте, така че опитайте най-проклет да останете над Fith, че те хвърлят върху вас, и да предприеме всички необходими стъпки, за да се уверите, че не ви съсипва дните, в края на краищата животът е твърде кратък, за да пропуснете щастието НИЕ ЗАСЛУЖИ !!!

  • Бевърли Амсел, д-р

    Бевърли Амсел, д-р

    24 юни 2014 г. в 11:37 ч

    Това е отговор на Саша. Виждам, че ситуацията ви е много болезнена. Иска ми се да имах съвет, но ситуацията ви е много трудна и сложна, така че не бих се чувствал квалифициран да давам конкретни предложения. Бих препоръчал да се опитате да намерите някой, с когото да говорите сами, или ако можете да привлечете семейството си, това би било още по-добре. Можете да потърсите някого на f-bornesdeaguiar.pt или да се свържете с местната Асоциация за психично здраве.

  • Лий

    21 юли 2014 г. в 20:57

    Обвинявам майка си и доведения си баща за злоупотреба. Искам да видят как това е повлияло на живота ми. „Вината“ се нарича поемане на отговорност за вашите действия.

    И не става въпрос за нараняване на някого ... Става въпрос за изцеление.

  • Крейг

    28 юли 2014 г. в 8:37 ч

    На 41 години съм и животът ми не е много. Израснах с майка си и баща си. Винаги съм имал увреждания в ученето, израснал в детството си, не е бил добър, зрелостта ми изобщо не е добра. Израствайки, не можех да правя ритуал в очите на баща си, той винаги ме слагаше, винаги ми крещеше. Днес, когато съм около някой, който започва да крещи, аз се вдигам и откачам вътре. Не можех да направя нищо обредно. Той щеше да ми крещи и просто да ме прати в стаята ми. имаше моменти, когато ме беше закачил на леглото и просто ми пляскаше лицето, като ме изсипваше, щях да сънувам кошмари всяка вечер от детската си качулка. Имам по-голяма сестра, която в неговите очи не би могла да направи нищо лошо. Той направи всичко хубаво за нея, тя беше умна и хубава. Бях тъпа и мислех, че съм грозна. Никой не ми каза никакви различия. Толкова се мъчих в училище, че просто можех да разбера нещата. Спомням си, че се опитвах толкова много и ще се ядосам толкова на себе си, че бих плакал и си ударих главата, бях ядосан и объркан дете на Авери. Училището непрекъснато ме прокарваше и докато стигнах до 10 клас, просто се отказах и спрях да опитвам. Изгониха ме от гимназията първата ми година, защото не отидох в клас, нямах достатъчно кредити, които не знам, не разбрах наистина. Майка ми и стъпка зле никога не са ми мислили нещо за живота, нищо. Толкова ги обвинявам, че съм сега, никога не бих могъл да държа работа, винаги лъжейки за диплома или GED, само за да си намеря работа. Сега живея с майка си и тя едва успява да се издържа в къща, която се разпада, просто не знам какво ще ми се случи. Имам силен страх да умра, животът ми е толкова празен и обвинявам всичко за тях. Има още много неща, но наистина е трудно да се говори за това. Времето за дупка, пишещо това, плача.

  • Екипът на f-bornesdeaguiar.pt

    28 юли 2014 г. в 8:43 ч

    Благодаря ти за твоя коментар, Крейг. Искахме да предоставим връзки към някои ресурси, които може да са от значение за вас тук. Имаме повече информация за това какво да правим при криза https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Сърдечни поздрави,
    Екипът на f-bornesdeaguiar.pt

  • Бевърли Амсел, д-р

    Бевърли Амсел, д-р

    28 юли 2014 г. в 13:08

    Това е съобщение за Крейг. Призовавам ви да проследите връзките, които добрият терапевтичен екип ви е предоставил. Можете също така да се свържете с местната асоциация за психично здраве или да отидете в най-близката болница за спешна помощ. Имали сте толкова много ужасни преживявания, че е лесно да разберете защо изпитвате толкова болезнени чувства. Но помощта е възможна. Имате какво е необходимо, за да го потърсите, затова, моля, намерете помощ за себе си.

  • Естер

    29 юли 2014 г. в 23:41

    Винаги е лесно да се каже, не обвинявайте другите и простете, когато не сте вие, които са преживели болката и травмата. Преживял съм домашно насилие и емоционално насилие в детството (баща ми е извършител) още от началното училище и това разруши годините ми преди училище. Бях изгонен в училище, защото всеки можеше да каже, че съм притеснен, странен и нещастен (заради това, което се случва у дома). Имам и кошмари за бягство от вкъщи и безсънни нощи след епизод на домашно насилие, защото се страхувах, че баща ми ще убие мен и майка ми. Беше направил множество заплахи и опити за самоубийство в семейството и насочваше нож към майка ми пред мен всеки път, когато имаше кавга.

    Когато бях в прогимназията, вече бях насилствен към животните - това ме кара да се чувствам добре, виждайки ги да страдат по някаква причина. Нямах представа защо съм такъв и със сигурност нямах представа, че преживявам травма от злоупотреба. Родителите ми бяха още по-неумели и не знаеха нищо, че това, което правят, ми причинява истинска вреда. Бавно през тези години започвам да осъзнавам истината на това, което съм преживял и нещата за известно време се подобриха. Точно както си мислех, че всичко е приключило, годините на емоционални мъки (страх, безпокойство, депресия) са повлияли на емоционалното ми здраве. Аз съм едва на 20-те си години, имам ПТСР и депресия и приемам многократни отсъствия за университетската си степен. Всички мои приятели са завършили, но аз все още се боря да преживея всеки стресиращ семестър, защото съм толкова проклет емоционално изморен, че не мога да се справя със стреса от университетския живот.

    Сериозно ли ми казвате да не обвинявам родителите си след всички изгубени години, прекарани в мизерия? Когато всички се наслаждават на младостта си, създавайки приятелства, купони и какво ли не, аз се боря със страх, безпокойство и трудно се свързвам със собствените си приятели. (никога нямах нито един близък приятел през тези години) Това са почти 10 години от живота ми, за бога. Сега все още трябва да премина през университет с това ПТСР и депресия и вече се чувствам неудобно, че не постигам толкова много (в социално и академично отношение), колкото моите приятели, които сега работят или правят втора степен и имат тонове на връзките. Сега съм напълно изолиран от тях и дори не мога да намеря смелост да се свържа с хората, без да се срамувам от миналото си. Кого трябва да обвинявам за моя неуспех и глупавия си живот? Винаги съм работил усърдно, затова бих могъл да вляза в университета, но въпреки това животът ми е някаква глупост в сравнение с живота на приятели, отгледани в здрави семейства.

    Ще бъда откровен да кажа, че мразя родителите си, баща си, че е контролиращият, насилствен човек, както беше, и майка ми, че е слабата, невежа глупачка, че не се засили и предприе стъпки, за да ме защити от вредата, която баща ми носи на мен. Обвинявам ги за цялата ми ниска самооценка сред приятелите и съучениците ми, защото дори не мога да вдигна глава и да говоря за това колко прекрасен е животът ми, защото имам скапано семейство. Спускам глава и мълча, когато хората споделят за прекрасния си социален живот, защото нямам нито едно от тях като човек, който се бори с интимни връзки и проблеми с тревожност. По този начин имам пълното право да обвинявам и да се ядосвам на родителите си, защото не избрах родителите си и не можах да направя нищо, за да спра живота си да се върти надолу, когато бях просто дете. Те дори не заслужават съчувствие, защото никой от родителите им не е бил насилствен и нямам представа как баща ми е станал онзи несигурен, насилствен идиот.

    Също така аплодирам тези, които решат да не бъдат родители поради детството им, защото СЕРИОЗНО, ако сте един нездрав, незрял човек, нямате право на родител, защото ще отглеждате само нездравословни, нестабилни деца. Родителите ми са глупави, че ме възпитават, когато не могат да се справят като зрели възрастни и след това ми оставят огромна купчина боклук, за да изчистя сега, когато съм в зряла възраст. Не идвайте и ми кажете, че не трябва да обвинявам родителите си, защото те заслужават това, което са ми причинили.

  • Валери

    16 септември 2014 г. в 4:38 ч

    Естер, прочетох коментарите ти и исках да отговоря, защото детството ти звучи толкова трагично тъжно. Чух болката в думите ти и че все още боли. Че те боли всеки ден. Че ви държи назад от живота, който искате да имате. Звучи като ужасно груб старт.
    Когато прочетох парчето за това как вината за родителите ви наранява като малтретирано дете, за мен имаше смисъл. Положението ми беше по-скоро занемарено. От много години се придържам към това чувство, че не си струвам ничието време или забележка. Или се мразя, или фалшиво се тласкам напред по неудобни начини, опитвайки се да бъда забелязан и приет. След години на опити по тези начини, неуспех и омраза повече към себе си и родителите си, започнах да се отказвам от вредната привързаност и да опитвам някои нови начини на мислене и действие. Това е наистина тежка работа. Понякога се връщам към стари модели. Но като цяло ми помогна да спра да ги обвинявам не защото те го заслужават, а не. Но тъй като обвиняването им ги нараняваше. Трябваше да спра да ги обвинявам, защото това е пречка за по-добър живот.
    Освен това откривам, че много хора, които изглежда имат по-добър живот, имат свои собствени борби от своето объркано детство. Твърдо вярвам, че всички ние сме „повредени стоки“.
    Мисля, че това говори много за вашата упоритост, че сте продължили да работите върху университетската си степен със свое собствено темпо. Добре за теб! Надявам се, че ще намерите удовлетворение от постижението, когато то дойде.
    Терапията помага. Утре може да е по-добре. Надявам се, че ще продължите да се опитвате и ще намерите по-щастлив живот.

  • Джон г.

    30 юли 2014 г. в 10:59 ч

    Разбирам мотива да спра да ги обвинявам. в главата ми. Но сърцето ми чува. „Както винаги те спечелиха, а ти загуби ха .. ти губещ ... Всеки вярва, че той (родителят) е жертвата и всичко това е твоя вина, така че не обвинявай никого“ дълго време просто копнеех някой да каже, аз разбирате, просто исках някой път да бъде на моя страна за веднъж. Баща ми има нарцисистка черта и като дете не е хубаво да живееш под това. Беше много добър в заблуждаването на другите и дори привеждането им на своя страна, докато ме малтретира. Понякога си лягах, чудейки се или надявайки се, че ще умра. Сега, когато съм по-възрастен, те също са по-възрастни и хората те карат да вярваш, че трябва да подкрепяш родителя си. В съзнанието ми звучи така. „Отново губиш. Винаги е за тях ”или родителите ви са стари, трябва да ги подкрепите. И когато не изглеждаш, изглеждаш зле. Не мразя родителите си, просто бих искал хората да виждат отвъд нарцистичното прикритие и да ги държат отговорни за своите действия. По тази причина трудно вярвам в авторитета. Трудно ми е да повярвам, че властта може да види истинската истина. А насилниците са толкова добри актьори. Вие (малтретиран) губите - следователно причината мнозина просто да страдат от насилие, отколкото да говорят. Мисля, че насилниците просто искат насилникът да съжалява и да спре да се преструва. И хората да спрат да подават фалшиви съдебни решения. Мисля, че просто искат някой да каже. Аз съм тук, защото те им вярват, не защото им се плаща или ги принуждават. Моят опит / мнение. Разбирам невинната част. Но като къща, без добра основа тя ще се руши. Добра статия все пак.

  • Нида

    3 август 2014 г. в 7:12 ч

    Туш. Неповторими аргументи. Продължавайте с
    добра работа.

  • Кристин

    4 август 2014 г. в 15:30

    Разбирам Глория. Бях това момиче. За себе си преодолях много наранявания и болка и създадох нов живот за семейството си и аз. Подобно на Глория, майка ми никога не вярваше и в моя. Тя също ми каза, че не съм достатъчно популярен, за да се кандидатирам за студентски съвет в гимназията. Не я слушах и бягах така или иначе. Не спечелих. Гордея се със себе си обаче, защото бягах, правех знаци сам и състезанието беше близо. Направих го, защото и аз исках. Майка ми преживяваше сестра ми, която беше популярна и правеше всичко за нея. В гимназията голяма част от времето ми след училище прекарвах в игрите на сестрите си. Майка ми беше във всичко и правеше всичко за сестра ми. Тя беше популярна и имаше дизайнерски дрехи. Обратно към пазаруването в училище се изтърках. Имах дрехи за освобождаване и продажба и бях по-големият брат или сестра. Сестра ми има дизайнерски и изискани спортни съоръжения. Моята младша година в гимназията имам гадже, така че той ми занимаваше времето. Бях президент на клуб в училище и майка ми дори не се интересуваше. Научих се за птиците и пчелите и когато получих първата менструация, собствената ми майка дори не разговаряше с мен, а ме избягваше. Тя не трябваше да се притеснява за това със сестра ми, защото е гей и никога не е харесвала момчета. Майка ми също е гей. Научих се от библиотеките и училищната сестра ми даде подложки. Звучи странно. Емоционално тя никога не беше до мен. Тя беше там за семейни срещи, партита и другото семейство, но не и за собственото си семейство, тъй като излезе и остави баща ми и искаше да се върне. След като той определи правила и това, което не искаше, за да не бъде наранен отново, тя му изпрати всички сметки и фалит. Тя нито веднъж не се е аполгизирала на него или на нашето семейство и до ден днешен не е. Тя живее със сестра ми с майка си (баба ми). Тя не може да си позволи да живее сама. Наскоро майка ми се разстрои и детето ми за рисуване на тротоара им с тротоарна креда и я накара да я измие. Причина, прекалено е бъркотия. Обичам майка си, но има много неща, които не искам да бъда. Не искам да бъда този контролиращ родител, където всичко трябва да е перфектно и организирано. Нека децата да правят бъркотия и да правят спомени, докато се забавляват. Никога не ми беше позволено да играя с боя, да правя домашно тесто за игра. Нямам спомени да ходя в парка със семейството си, редовно. Направихме повече неща с племенници и племенници, отколкото само с нашето близко семейство. Прощавам, но не забравям, за да мога да използвам тези преживявания, за да ми помогна да израсна и да бъда по-силен за децата си и да бъда до тях емоционално и да имам силни връзки. Знам как се чувстваше Глория.

  • Сара Г.

    7 септември 2014 г. в 12:35 ч

    Като родител, който се занимава с пораснали деца, които бързо заявяват, че са смутени от финансовото състояние, в което са били отгледани, за всеки родителски недостатък и несъвършенство, което възприемат в мен като родител. Позволете ми да напомня на всеки от вас, че нито едно дете не идва с ръководство с инструкции и ставането на родител не унищожава всички онези човешки недостатъци или проблеми, които имате като човек. Правите най-доброто, с което разполагате, с емоциите и психиката, които имате по това време, и се молете всичко да се получи. В един момент, докато растеш. Трябва да приемете, че родителите ви са хора с недостатъци и като възрастни сега зависи от вас да завършите започнатото. Погледнете положителните неща, които те са успели да внесат на масата, и се опитайте да разберете и да покажете състрадание към техните недостатъци

  • Бет

    16 септември 2014 г. в 10:59 ч

    Сара, обожавам това име. Винаги съм мечтал да имам собствена дъщеря и да я кръстя Сара. Бях твърде ужасен, за да имам собствено семейство след моето детство и моите братя. Ти си родителят, аз говоря като възрастно дете. Дъщеря ти звучи като брат ми. Бих, бих могъл, никога не бих могъл да презря родителите си. Обичам и им прощавам, независимо от всичко. Имаше добри времена, те правеха. най-добре не биха могли никога (хората обикновено са) и моят план беше да подобря това, което са подобрили като родител. Състраданието е от ключово значение за отстраняването на проблема с „забиването“. За щастие най-накрая намерих ефективна терапия, която ми върна живота. За съжаление вече съм извън родовите си години и затова има истинско усещане за загуба там. Майка ми ме обезсърчи да стана родител, сякаш. Ще се проваля, ако се опитам. Не трябваше да вярвам в това. Сега нямам собствена дъщеря. Някои хора се противопоставят на терапията. Не съм аз. Току-що намерих подходящата помощ малко късно, за да имам собствено семейство. Добре за вас, говорейки за родителите на този въпрос. Майка ми страдаше. Само някой, който изпитва силна болка, би повредил, почти непоправимо, собствените си деца. Простете, но не забравяйте и не пропускайте собствения си живот, дами !!!

  • Кристин

    4 август 2014 г. в 19:37

    Leethegirl, знам как се чувстваш. Разбирам, че може никога да не получа извинение от майка си за вредните неща, които е казала и направила. Подобно на майка ти, майка ми отрича и казва, че е забравила. Изглежда, че е оправдание за отговор. Да, това ме разстройва повече, но не обичам да се чувствам така, затова настоявам силно, за да не се чувствам така. Да, майка ми направи страхотни неща за семейството, но много нарани. Тя прави повече за разширеното семейство, което не прави абсолютно нищо, за да й помогне и въпреки това й дължи пари. Майка ми се справя добре с партита, събирания и позитивно настроение, но ако й зададете откровен тъп въпрос, тя ви избягва, излиза от стаята и / или сменя темата. Майка ми никога няма да признае, че е извършила неправомерни действия, и дори ще се откаже като бизнес дори за семейството, за да „поеме отговорност за поведението си и да приеме извинение. Тя обаче не прави това за никого. Преди си мислех, че имам нужда да се извиня и това е моята вина, но не е така. Майка ми е отчасти виновна. Не мисля, че й дължа извинение, но смятам, че тя трябва да даде едно на мен и останалите от близкото семейство. НО, разбирам, че никога няма да получа извинение за минали действия или скорошни действия от майка си, затова го оставих.

  • Жена

    10 август 2014 г. в 12:53 ч

    Дъщеря ми не само обвинява мен и баща й за положението си, но умишлено ще ни накара да се чувстваме виновни и напълно отговорни за лошото си поведение. Тя е отворена книга, що се отнася до връзките, и през по-голямата част от времето на върха с действията си. Ако се чувства онеправдана, Тя е неумолима и ще направи живота на тези хора адски ад. Тя изглежда не знае кога достатъчно е достатъчно. Тя ще победи мъртъв кон. Познавам много мъже, които са усетили гнева й. Но не само мъже. Приятели и семейство. Ръцете ми са вързани. Не съм лекар, но чувствам, че трябва да го види. . Предложих групи за подкрепа и консултации, но тя чувства, че с нея няма нищо лошо. ”Това са всички останали” Тя има аутистично малко момче, което отнема много от нея и смята, че ако никога не го е имало, животът би бил много по-добър. Тя чувства, че мъжете просто искат секс и ще правят и казват каквото и да е, само за да се полагат. Може би точно такива са в днешно време. Но тя ме обвинява, че не съм й дал да разбере, че мъжете се държат по този начин. Тя иска да бъде обичана и да има семейство, но тя ще саботира всяка връзка, преди тя да изчезне. Тя иска всичко сега и не разбира, че те имат живот извън срещите. кошмар, особено ако сте на приемащия край.

  • Джулиет Макграт

    30 август 2014 г. в 14:48

    Тя звучи като дъщеря ми. Те трябва да се срещнат.

  • Hinnant

    12 август 2014 г. в 6:12 ч

    В моето семейство липсата на съпричастност е от поведенчески вариант фронтотемпорална деменция. Много пъти родителите са студени и не се грижат за проблем, който може да ви засегне по-късно.

  • SB

    5 септември 2014 г. в 9:15 ч

    Ако се придържате към обвинението на родителите си, няма да стигнете до къде. В моя случай моите родители определено са виновни за редица проблеми, с които се боря днес, но ако се задържите, това ще ви унищожи вътре. От вас зависи дали ще решите да простите и забравите или напълно да ги премахнете от живота си. Тук няма верен или грешен отговор, това зависи изцяло от вас. Така че не се бийте, ако това, което решите да направите, е различно от съветите, които виждате тук. Избрах опцията за прошка и нещо като забрава, но съм толкова уплашен от глупавите родителски умения, че никога не искам да имам деца и евентуално да ги преживея същата суматоха, през която преминах

  • Карън

    17 септември 2014 г. в 17:08

    Моята история е малко по-различна. Родителите ми бяха добри хора. Грижеха се добре за мен. Те обаче не бяха много демонстративни, затова реших, че когато имам момичета, ще ги прегърна и ще им кажа колко много ги обичам. С баща им се разделихме, когато бяха на 12 и 11. Получих попечителство. Две години не излизах с никого, въпреки че баща им намери жена и живееше с нея. Продължаваше да нахлува в дома ми и печеше най-голямата ни дъщеря за мен. Третата година започнах да излизам и най-голямата ми дъщеря започна да бъде много неприятна. Най-накрая й се ядосах и я изпратих при бащите ѝ. В крайна сметка тя остана там една година и аз я накарах да се прибере. Тя започна да тича с лоша тълпа. Накратко, тя вече е на тридесет с две деца. Най-малкото дете живее с баща си. Най-възрастният и дъщеря ми живееха с порядъчен тип, който я изхвърли. Тя се дрогира. Пие и не се грижи добре за сина си. Тя живееше с мен и наскоро се закани да ме нарани физически. Трябваше да я махна от къщата ми. Тя ме обвинява за всичко и най-лошото нещо, което направих, беше може би да я обичам твърде много. Не разбирам това. Чета тези други истории и се чувствам толкова зле за тези пренебрегвани, малтретирани и не обичани деца, които сега са възрастни. Но тук ме обвиняват дъщеря ми. Не пия и не правя наркотици. Баща й обаче пие доста. Но тя не го обвинява. Просто се чувствам изгубен в кошмар!

  • Ребека

    19 септември 2014 г. в 11:38

    Звучи толкова лесно просто да спреш да обвиняваш родителите си - това означава, че цялата отговорност лежи върху теб сега, защото си достигнал зряла възраст. Но това не е толкова просто. Понякога нараняването е било толкова дълбоко, а последиците толкова опустошителни, че няма да има особено възстановяване или за някои хора такова изобщо.

    Предполагам, че трябва да се считам за късметлия, че съм оцелял до зряла възраст, когато някои деца не го правят. Това, с което се борих през последните 20 години, обаче е, че съм имал тежко психично заболяване в резултат на „родителството“, което имах. По-специално майка ми отричаше и й бяха необходими 20 години, за да признае, че вторият ми баща е продължавал да ми бута главата под водата, когато ми е измивал косата като малко дете.

    По време на детството си мечтаех, че един ден ще бъда свободен като възрастен да направя нещо от живота си. Не знаех, че последиците от емоционалната травма ще бъдат толкова големи, че няма да мога да реализирам тези мечти.

    Преживял съм моменти, когато съм искал да спра контакта с родителите си, които за външния свят се смятат за очарователни и приятни. И да, те са най-вече приятни за общуване сега, тъй като щастливо живеят в богата пенсия. Но изправен пред толкова много клеймо от други хора, че съм виновен за отхвърлянето на собствените ми родители, аз се отказах и поддържах връзка с тях и мислех, че трябва да се опитам да работя върху връзката с тях. Каква грешка! Докато наближавам 50, осъзнавам колко емоционално съм бил използван. Когато звънят, разговорът неизбежно ще се съсредоточи върху тях и техните притеснения - те ме използват за емоционална подкрепа откакто се помня. Продължих да вися, защото беше толкова ужасно болезнено да призная, че всъщност ме отхвърлиха като дете и благоприятстваха братята и сестрите ми, че наистина не можех да се примиря с това.

    Да, обвинявам родителите си, защото тяхното емоционално малтретиране и емоционално пренебрегване увреждат над 20 години от зрялата ми възраст. Що се отнася до това как да спра да бъда жертва и да спра да обвинявам - ами признаването на отговорността за причинените вреди на психичното ми здраве би било начало, да не говорим за загубата на кариера и т.н. Мисля обаче, че това, което осъзнавам, докато пиша това е, че никой няма право да ме кара да се чувствам виновен, че искам да спра контакта с тях и никой няма право да ме притиска да поддържам контакт. Понякога хората очакват твърде много.

    Прошката може да бъде добра за практикуване и аз много се опитах, но мисля, че е време хората да ми простят, че не ги искам в живота си.

  • Лизи

    23 септември 2014 г. в 6:12 ч

    Не искам да се сърдя на родителите си за моето насилие. Но едва през последната година наистина можех да го призная.

    Не се сърдя на баща си. Той има проблеми с яростта, причинени от собствената си тревожност, причинена от, предполагам, собствената му злоупотреба. Знам, че имам много лоши модели на мислене и голяма част от моето нефункционално поведение произтича от физическо насилие и това, че съм наречен безполезен, когато той се ядоса.

    Справям се с повече гняв към майка ми. Аз съм на 30 и прекарах години, опитвайки се да й угадя и да се грижа за нея. Мислех, че един ден, когато имам нужда от нея, тя ще бъде до мен. Е, имах няколко пъти през последната година, когато имах нужда от нея. Когато бях разстроен заради съкращенията, тя ми каза, че чувствата ми са неподходящи и да посетя терапевт. Когато излизах с някого и бях открит с нея за връзката, тя беше изключително критична към мен, него и връзката. Казах й, че съм разстроен, че не ме подкрепя, и тя каза: „За какво ти трябва подкрепа, аз съм този, който се нуждае от подкрепа“. Тя се ядоса и огорчи, когато се опитах да се сприятеля, когато не веднага отговорих на нейните нужди.

    Терапията променя отношенията ни и тя е ядосана и недоволна към мен. Непрекъснато ми повтаря, че съм я изоставил. И да ме питате дали съм говорил с терапевта за нея, че това би било предателство за нея и семейството. Чувствам се наранен и донякъде предаден. Поставих тази жена в центъра на живота си в продължение на 30 години. Сега откривам, че това е причинило голяма част от моята дисфункция. Честно казано, наистина не знам дали тя ме обича. Тя със сигурност обича нещата, които правя за нея. Но осъзнавам, че тя никога не се е интересувала от моите чувства или живота ми, освен ако това не я засяга пряко. И че тя винаги е очаквала да поставя чувствата й над моите. Има много обидни неща, които тя каза през последната година. Много ми е ядосана. Не искам да й се сърдя, но продължавам да чувствам гняв и нараняване. Наясно съм, че тя сама преживява трудности, но не мога да не видя аспектите на нашите отношения като лъжи.

    Бях самоубийствен. Осъзнавам колко лоши са отношенията ни, когато осъзная, че когато съм долу, избягвам да се свързвам с нея, защото не съм достатъчно силна, за да си взаимодействам с нея. Никога не бих могъл да й се обадя за помощ. Въз основа на това как се е отнасяла към сестри, които са имали психологически и емоционални проблеми, не мисля, че тя ще повярва на проблемите ми и ще ми се подиграва зад гърба ми.

    Трудно е да не съм тъжен и ядосан, че част от моята самота идва от тази връзка

  • Брадли

    23 септември 2014 г. в 21:03

    Крис Лафорест, последната част от казаното от мен наистина е вярна за мен. Аз съм на 23, не харесвах моя университетски курс и имах проблеми с намирането на нещо, което бих искал да направя, тъй като просто имам няколко задънени улици тук и там, дълги часове, калпаво управление неизбежно влошава нещата. Родителите ми бяха силно притеснени от деня, в който реших, че не искам да оставам в университета, ако не и преди това, винаги можех да се справя по-добре или никога не правех достатъчно за училище. Бях повече от притеснен да им кажа, че не съм сигурен в курса си и затова изчаках те да разберат. Винаги съм бил малко притеснен като цяло и не съм знаел какво точно искам да правя от дете, казвах всичко, бях доста наблюдателен и очарован от почти всичко по един или друг начин. Бях доста умен в училище, макар че все още имах добър социален живот (наистина добър в разсейването ми) и наистина съм добър в разсейването и да изглеждам по-щастлив от себе си. Едно голямо безпокойство е, че хората просто ще си помислят, че са тъжен губещ, никой не харесва някой, който е нещастен, така че винаги го имам и все още го прикривам, дори пред родителите си. Родителите ми не са прекалено състрадателни и когато никой от нас не се занимава с нещата, всички се разбираме наистина добре. Това ги кара да не казват или да питат много за това как се чувствам и какво мисля да правя и т.н. Така че, когато става въпрос да говорим за това какво бих искал да направя и как мога да напредвам, това е много напрегната ситуация за нещо, което вече намерете ГОЛЯМ ментален блок с вече. Винаги твърдя, че не ги обвинявам, че са по-състрадателни и любвеобилни, отколкото да звучат като най-голямата сделка и че трябва да съм толкова ненормален. Уви, те винаги твърдят, че това е ненормално и аз ги обвинявам, а на тях все едно просто се „отбранявам“, защото не искам да правя нищо и бла, бла, бла и всички обичайни неща от затруднени родители, които не знаят какво да правя. Казвам им почти директно, имам чувства и че ако те просто могат да напуснат тревогата и т.н. и да не правят саркастични забележки или да ми правят смешни погледи и да мислят от моя гледна точка и други неща, бих се почувствал 100 пъти по-добре. Но те казват, че имат правото или не могат да му помогнат, или трябва да го погледна от обувките и всички тези неща, а аз не правя нищо, което да ги накара да бъдат такива.
    По принцип просто искам тяхната любов и подкрепа да ми помогнат да направя нещата, които бих искал да направя, да ме изпълнят с увереност, да ме вземат, да ме накарат да се чувствам добре за себе си и т.н. Но те се ядосват и се доработват от това на точка, за която никога не е лесно да се говори. Те на 100% игнорират начина, по който се чувствам и просто гледат на него като на въпрос, трябва просто да направя нещо. Не мога да отхвърля начина, по който се чувствам, и това ще бъде дълъг път, ако не променят начина, по който се справят. Не и не мога просто да забравя за тях и да си тръгна или каквото и да е, бих бил още по-депресиран. Искам родителите ми да разберат и да проявят състрадание към трудността, която изпитвам и винаги съм изпитвал. Винаги са разчитали на някой друг да го прави, „отиди и говори с някой, който знае какво прави“ е нещо обичайно да чуеш от тях сега, когато нямам толкова много приятели (те са казали някои обидни неща в разгара на момента и се извини същия ден, но всяко споменаване за него сега и неговата скръб не чувствам). Просто искам любовта и съпричастността им повече от всичко, струва милион други народи. Не знам как да преодолея тревогата им по целия въпрос обаче :( и навярно съм продължил повече от достатъчно сега. Благодаря, ако някой стигна дотук.

  • Брадли

    23 септември 2014 г. в 23:25

    За да добавя, добър пример, който си спомням от по-млада възраст, винаги ми беше трудно да спя, просто не можех да спра да мисля за неща, а след това ранните тийнейджъри, може би малко по-млади, страдах от странни неща като фалшиви събуждания и сънна парализа, доста последователно. Често срещано нещо беше да знам, когато лягам да спя, ще се събудя след 10 минути заради това. За едно дете обаче, бутането / дърпането около леглото ви и нещата, които влизат, когато сте мислили, че сме будни и парализирани или нещо странно, е било доста страшно. Бързо се научих обаче да го преодолявам и това беше просто повече караница от всичко. Все още беше доста страшно, просто го контролирах добре, ако това има смисъл. Това продължи до университета, в който момент го намерих за доста готин и се опитах да го разбера по-добре, макар и по-рядко. Заспиването беше по-голям проблем, защото щях да пропусна алармите си за училище, така че много бързах да взема автобуса, може би родителите ми просто не се справиха много добре. Те наистина не биха повярвали, че просто се мъчих да заспя, беше твърде често. Поради това, че съм дете, не мисля, че мислех да говоря много за заспиването след момента, в който се борех. Като цяло днес оставам с впечатлението, че родителите ми мислят, че искам да бъда някакъв мърляч и това е всичко мое решение и т.н., когато не е и им казвам. имам толкова много неща, които искам да направя, всъщност е трудно да реша какво да правя и бих искал тяхната помощ. Това е почти мястото, където умственият блок идва с това, което правя. Но никога не мога да стигна до това с тях, защото емоциите подобряват нещата или те казват „просто направете всичко“, което не помага. За някой, на когото му е трудно да се отвори, всъщност го затруднява и аз му казвам това. Въпреки това се чувствам силно настроен и никога не съм се отказвал от нищо лесно, няма да се вмъкна, колкото и да мисля, че понякога може да е по-лесно да бъдеш мъртъв, знам, че съм по-добър от това дори по онова време. Знам, че хората ще кажат „отиди да говориш с някого, звучи сякаш имаш още много да кажеш“, но въвеждането в тази бяла кутия е много по-лесно от това да отидеш при професионалист, за да намериш някой, от когото не съм доволен или просто да бъда поставен на някакво хапче, което няма да направя без основателна причина и много убедително. Искам да говоря за това как се чувствам, но с родителите си; приятелите са страхотни, но има само толкова много неща, които могат да направят, след като разберат и говорят помежду си трудности. Искрено чувствам, че най-разбиращите родители имат най-щастливите деца, но не мога просто да кажа това на родителите си, майка ми не е най-издръжливата и би се чувствала ужасно. Нищо не съм казал и тя вече е предполагала, че тя е просто ужасен родител или каквото и да е и винаги я успокоявам, че не е наред, защото съм умен, грижа се за хората и всичко, вярвам в добрите морални и етични принципи, но това като ако бъде забравено, когато следващия път се върне, по моя вина и „просто не искам да правя нищо“. Чувствам се по-добре просто да напиша това, съжалявам за стената на текста, това трябваше да бъде само историята за моите неспокойни модели на сън. Благодаря отново на всеки, който чете. Много любов.

  • Коул Брукс

    28 септември 2014 г. в 14:44

    Какъв 40-годишен разведен родител е написал това. Всичко това е само бустер за доверие за родителя, когато трябва да помогне на тийнейджъра, който иска помощ. Наистина трябва да разберете на кого се опитвате да помогнете!

  • Полин

    28 септември 2014 г. в 23:52

    Наистина съчувствам на това момиче. Израстването под родители, които не правят нищо друго, освен да те омаловажават и злоупотребяват, оказва огромно влияние върху имиджа на себе си. И двамата ми родители бяха психично болни наркомани. Майка ми е манипулативна, студена, социопатка, която се радва да смаже хора, които не може да контролира. Тя не можеше да ме манипулира, затова се превърнах в нейната изкупителна жертва и понесох тежестта на нейното насилие. Тя ме малтретира физически и сексуално като малко дете и след това психически и емоционално след това.
    Баща ми беше пиян слабак, който не можа да намери желаеща жена, за да създаде семейство, така че той отиде на почивка обратно в „старата страна“, когато беше на 35, и се ожени и ожени за 20-годишния си 2-ри братовчед (моят майка) и й взе зелена карта в САЩ.
    Той също много ме омаловажаваше и всяко малко постижение, което спечелих в училище и в живота. Той беше странно момче, което от една страна беше много осъдително и моралистично, но от друга страна беше някак извратено, почти педофилно, нарушаващо нормалните граници между баща и дъщеря. Не ми беше позволено да имам приятели или да правя много неща извън къщата. Нито един от родителите ми не изпитваше съпричастност. Бях много смъртно болен като дете, но рядко ходех на лекар и никога не получавах никакви грижи или грижи от нито един от тях. По принцип бягах от къщата им, когато бях на 18 години и те ме преследваха, заплашваха и тормозеха почти година, само защото им казах да отидат по дяволите и си тръгнах.

    Това беше много причудливо детство и ме белеше до края на 20-те ми години. Като тийнейджър бях необичан, оттеглен, самоубийствен и нещастен. На 28 години реших да ги направя по дяволите. Реших, че могат да паднат мъртви и това ще се оправи с мен. Промених името си, уверих се, че не могат да намерят адреса ми или как да се свържат с мен. И отпаднах от лицето на земята им. Беше лесно да се направи наистина, те никога не ми предлагаха никаква емоционална или финансова подкрепа. Така че не губех много.

    ... И тогава успях да овладея себе си и живота си. И нещата станаха много по-добри. Чувствах се овластен и най-накрая успях да реализирам потенциала си да направя нещо със себе си. Все още АБСОЛЮТНО ги „обвинявам“ за това, което ми направиха, и за егоизма и малтретирането им. Но осъзнах, че заслужавам да успея и да имам добър живот и съм отговорен за това.

    От време на време член на разширено семейство ще ме вижда публично и ще се затича до мен и ще ми каже колко „ужасно“ съм ги наранил, като ги отрязах от живота си. Всеки път им казвам: „Не дължа нищо на тези насилници.“ И тогава се отдалечавам.

    Бягството от насилствено семейство (дори ако злоупотребата е ограничено до психологически / емоционални) е много като бягство от култ. Хората, които не са мислили за това, не могат да го разберат.

  • цвекло

    16 октомври 2014 г. в 8:49 ч

    Стигнах оттам, откъдето идва тази статия, и много се опитвах да забравя родителите си, това, което ми помага, е да се държа, сякаш вече са починали. Едно лошо нещо, което наистина ме тормози, е, когато доверието ми падне по някаква причина, чувствам това неумолимо чувство, че съм преследван, че буквално някой е отзад и се опитва да ме докосне, по-специално гениталиите, шията и ръцете ми и в съзнанието ми родителите ми се опитват буквално да ме покорят. Тогава толкова много хора с лоши родители могат да се свържат с, тези отрицателни гласове в главата ви, СА гласовете на вашите родители. Това може да е нещо като изпускане на лъжица, тогава те моментално ви крещят за това колко сте зле и колко им е необходимо, за да поемат контрола над вас. Буквално се чувствам така, сякаш трябва физически да избягам или да се преборя с някого, но не мога и целият този страх просто ме залива и мога да стана наистина буен, не мога да бъда около хората, когато това се случи. 20 години бях малтретиран сексуално, малтретиран емоционално и физически, преди да осъзная, че нещо не е наред с родителите ми, а не с мен. Родителите ми са все още живи и въпреки че съм се сблъсквал с тях много пъти за техните злоупотреби, те крещят и крещят, че са добри хора и ако просто се върна към това покорно момиче. Те буквално ме подтикват да забравя какво са направили, подиграват ме, че съм останал ядосан на тях. Те никога не се извиняваха, много внимаваха никога да не се извиняват. Те продължават да се опитват да манипулират и притесняват и настояват за пълен контрол над мен и се правят, че съм насилникът, когато не подскачам на техните изисквания. Буквално, мама правеше неща само за да ме накара да скоча, действията й нямаха друга цел освен да ме накарат да скачам, само защото тя обичаше да ме вижда да скачам заради нея. Татко твърди, че има право на тялото ми, защото аз съм негова дъщеря.

    Казах на майка ми в последния ни „разговор“, че ако тя не поеме отговорност за своите действия спрямо мен като дете и млад възрастен, тя няма да поеме отговорност за постиженията в живота ми. Това не й хареса. Чувствам се така, сякаш е несправедливо, ужасно несправедливо, че те приемат моите постижения като свои, когато са направили всичко възможно, за да ме съборят и сломят духа ми. Така че, не й казвам нищо за себе си. Буквално, когато тя пита, аз й казвам, че няма да говоря с нея. Обяснявам й отново, че тя няма абсолютна власт над мен и решавам да не й обяснявам живота си, избора си, нищо за себе си. Това също не й хареса и ме блъснаха в ъгъла, защото я отказах, държаха го там и крещях няколко пъти. Ако можете да помислите как тигърът гледа на своята плячка, така ме гледа майка ми. Тя буквално на няколко пъти ме погледна и каза: „Знаеш, че те обичам, нали?“ и се засмя. Много е трудно да се види това нещо като човек, да не говорим за жертва на собствените си житейски обстоятелства. Струва ми се, че ако тя просто „прехвърля“ злоупотребата, която е претърпяла като дете и млад възрастен, това би ли означавало, че ако някога имам деца и ги злоупотребявам, и аз ще се откажа? Няма смисъл за мен. Продължавам да й отказвам достъпа до мен или живота ми, но по дяволите тя се опитва да ме постигне и това освен вътрешните гласове, които звучат като нея, тя наистина продължава да се опитва да стигне до мен в реалния живот. Тя не обича, просто ИСКА.

    Когато се обърне и ме обвини за злоупотребите, в които я обвинявам, тя смята аргумента за „спечелен“ по някаква причина и се опитва да накара връзките ни да се върнат към такива, каквито бяха. Тя има тази способност да говори в действителност своите собствени истини, такива, които са й от полза, и тя правеше това, а аз си падах по това, поради религиозни причини наистина мислех, че подчинението на родителите ми изцяло ме превърна в добър човек . Така че тя би сложила този глас на това, което предполагам, че според нея звучи авторитетна фигура, и би казала своя собствена версия на реалността, сякаш говори абсолютна истина. Казах й, че тя просто иска да сваля охраната си, за да може да продължи същите стари злоупотреби, без да досажда жертва, която не е оказала съдействие. Буквално тя е като хищник. Тя не спира да се опитва да доминира и контролира. Аз й казах един ден: „Любовта не е контрол“, а тя каза със своя авторитетен глас „Понякога е така“.

    Някои хора ми казват: „Е, когато тя обичаше, не беше ли наистина обичаща?“ Трябва да ги поправя и да кажа, че този вид поведение от нея беше толкова нормално и последователно да расте, че си мислех, че е любов. Знам, че никой не ми вярва, когато казвам това, но буквално ме научиха да се отвращавам и да се обиждам от това как другите хора се отнасят един към друг, че това, което останалият свят смята за любов, всъщност е слабост, до момента, в който аз недоверие към всякакъв вид привързаност. Сега, когато осъзнах и дадох етикет на мама, като манипулативна, тя някак ме съсипа напълно и мисля, че по някакъв начин искаше това да се случи, сякаш прехвърляше злоупотреба от себе си върху мен, така че тя може да се отърве от него.

    Не е лесно, когато си отгледан изключително по този начин и ми отне двайсет години, веднага след колежа, да осъзная, че това не е нормално или добро и е все едно да си бебе в тялото на двадесет години. Чувствам се много сам, чувствам се много преследван, за да бъда използван и консумиран, и съзерцавам самоубийството като облекчение от този постоянен страх. Всъщност е много страшно за хората да ми казват: „Ами просто трябва да се отвориш за другите и просто да го направиш, ТРЯБВА да го направиш, трябва да се научиш да обичаш!“ защото целият ми живот при родителите ми беше използван и принуждаван да правя неща като аз бях парцал. Наистина просто много искам да се отърва от тях, първо, ако не, искам ги мъртви и ги няма и искам другите да знаят как са, защото друг аспект на злоупотребата беше, че те бяха перфектни хора в публичното пространство. Вече две десетилетия майка ми е католическа младежка министърка. Всички ги обичат. Животът беше толкова драстично различен в къщата. Никой не ми вярва или ако наистина ме вярват, тяхната лоялност към родителите ми е много по-силна от всяка жалка, която биха изпитвали към някой, който родителите ми не смятат за човек.

  • Бевърли Амсел, д-р

    Бевърли Амсел, д-р

    17 октомври 2014 г. в 13:41

    Това е отговор на цвеклото
    Описанието на вашия опит с родителите ви илюстрира огромните трудности, които трябва да преодолеете през живота си. Не само, че описвате насилие, но и като показвате напълно противоположно лице на света, родителите ви добавят към чувствата ви на безпомощност, безнадеждност и объркване.
    Изглежда, че сте успели да разберете много за вашия опит и донякъде сте в състояние да възложите отговорността за лечението на родителите си, а не върху себе си. Това е едно от най-трудните неща за постигане: наистина да приемеш, че не си виновен за ужасяващите лечения, които трябваше да изтърпиш.
    Разбирам, предвид историята на живота ви, защо е толкова трудно да обичаш. Това е нещо, което трябва да имате в бъдещето си. Засега е добре да приемете собствените си чувства и да не се чувствате подтикнати от други, които се опитват да бъдат полезни, но може да не са в състояние да оценят, че това отнема време и работа и не може да се случи само защото вие (или те) бихте пожелали да се.
    Ако все още не сте потърсили терапия, настоятелно ви препоръчвам да го направите. Можете да използвате уебсайта f-bornesdeaguiar.pt или да потърсите някого чрез организациите за психично здраве във вашата общност. Приемам много сериозно, когато заявявате, че мислите за самоубийство. Надявам се и вие да го приемете сериозно и да се отнасяте към себе си по-добре от родителите си, като получите помощта, от която се нуждаете и заслужавате.

  • Естер

    20 октомври 2014 г. в 14:32

    @Valerie:

    Благодарим ви за вашите коментари и насърчение. Да, колкото повече осъзнавам колко трагично е било детството ми, толкова по-разстроен и ядосан съм и толкова повече не мога да се спра да не ги обвинявам.

    Дълбоко подозирам, че баща ми има някакво психично заболяване, а майка ми има някакво разстройство на личността. Той винаги е подозрителен към хората и мисли най-лошото от тях. Това, което ме разболява сега, е фактът, че въпреки всички емоционални колебания, те продължават да ме молят просто да променя мисленето си и да продължа напред. Опитвам се да им кажа, че съм ядосана, защото прочетох, че много хора, които преживяват насилие, страдат добре в зряла възраст и това може да повлияе на техните взаимоотношения и дори на брака, но познайте какъв е отговорът им? Мама: „Това са глупости.“ Баща: „Спри да вярваш на това, което е в мрежата, не е добре. Вижте мамо, те се опитват да развалят отношенията ни с детето ни. '

    Като WTF? За тях историите за злоупотреба с оцелели като споделените тук и действителните им страдания са глупости и не съществуват, а интернет е пълен с хора, които се опитват да развалят отношенията ми с родителите ми. Това е шибаната им гледна точка по цялата тази тема и те отмятат действията си като пример за грижа и загриженост и нещо нормално във всяко семейство. Като как, по дяволите, трябва да спра да ги обвинявам, когато дори не могат да се оправдаят с факта, че ме злоупотребяват, дори и да не възнамеряват да го направят? Те дори не вярват, че са ми причинили достатъчно вреда, за да го представят като злоупотреба, а моят ефикасен баща изкривява всичко толкова лошо според изкривената си гледна точка към света.

    Нищо от това, което преживявам, не е нормално и аз го знам, защото имам смелостта да прочета какво преживяват другите, но моите съсипани родители не четат за нищо, което да ми помогне. Те продължават да живеят както обикновено и да, слава Богу, домашното насилие и малтретиране спряха, но те пренебрегват всяко мъчение, което преживявам СЕГА заради ТЕХНИТЕ минали действия. И аз трябва да спра да ги обвинявам и да прощавам въпреки тяхната небрежност. Как е справедливо, когато загубих предложение за работа от стаж, отказах се с отличие, защото съм психически изтощен и съм в университета на 5 години и все още не съм завършил? И ВСИЧКО ТОВА Е, ЗАЩОТО ПОВЕЧЕ ТЪРГАМ ОТ СЛЕДИТЕ НА РАБОТЕНО ДЕТСТВО?

    Да не говорим за това, което съм преживял през младостта си и изгубените години на радост, просто съм толкова прецакан и разочарован, че ми се иска да сложа край на забързания си живот. Сериозно се чудя защо хората с психични заболявания и личностни разстройства могат да имат право да имат деца. Защо няма закон, който да забранява на такива хора да се женят, за да не навредят на невинно поколение?

  • Кевин

    3 ноември 2014 г. в 8:55 ч

    Естер, ако искаш да бъдеш щастлива, запомни четирите най-важни думи;
    „Всички емоции не са задължителни“,
    Мозъкът ви чрез вяра в тези думи и с практика може да направи какъвто и да е избор.
    Родителите ти имаха лоши родители. Твоето детство за съжаление беше много вероятно по-добро от детството на родителите ти. Само тази мисъл е важна.
    Помислете, че ще го направим, в крайна сметка ще осъзнаете, че винаги сте били в пълния контрол на вашите мисли. Мозъкът е Мощен.
    Кевин

  • Естер

    20 октомври 2014 г. в 14:34

    @Valerie:

    Благодарим ви за вашите коментари и насърчение. Да, колкото повече осъзнавам колко трагично е било детството ми, толкова по-разстроен и ядосан съм и толкова повече не мога да се спра да не ги обвинявам.

    Дълбоко подозирам, че баща ми има някакво психично заболяване, а майка ми има някакво разстройство на личността. Той винаги е подозрителен към хората и мисли най-лошото от тях. Майка ми, от друга страна, е само един емоционално откъснат и студен камък и можех да извикам дробовете си от мъка, а тя просто да седи там и да прави това, към което е пристрастена. Това, което ме разболява сега, е фактът, че въпреки всички емоционални колебания, те продължават да ме молят просто да променя мисленето си и да продължа напред. Опитвам се да им кажа, че съм ядосана, защото прочетох, че много хора, които преживяват насилие, страдат добре в зряла възраст и това може да повлияе на техните взаимоотношения и дори на брака, но познайте какъв е отговорът им? Мама: „Това са глупости.“ Баща: „Спри да вярваш на това, което е в мрежата, не е добре. Вижте мамо, те се опитват да развалят отношенията ни с детето ни. '

    Като WTF? За тях историите за злоупотреба с оцелели като споделените тук и действителните им страдания са глупости и не съществуват, а интернет е пълен с хора, които се опитват да развалят отношенията ми с родителите ми. Това е тяхното виждане по цялата тази тема и те отмятат действията си като пример за грижа и загриженост и нещо нормално във всяко семейство. Като как трябва да спра да ги обвинявам, когато те дори не могат да се оправдаят с факта, че ме злоупотребяват, дори и да не възнамеряват да го направят? Те дори не вярват, че са ми причинили достатъчно вреда, за да го представят като злоупотреба, а моят ефикасен баща изкривява всичко толкова лошо според изкривената си гледна точка към света.

    Нищо от това, което преживявам, не е нормално и аз го знам, защото имам смелостта да прочета какво преживяват другите, но моите съсипани родители не четат за нищо, което да ми помогне. Те продължават да живеят както обикновено и да, слава Богу, домашното насилие и малтретиране спряха, но те пренебрегват всяко мъчение, което преживявам СЕГА заради ТЕХНИТЕ минали действия. И аз трябва да спра да ги обвинявам и да прощавам въпреки тяхната небрежност. Как е справедливо, когато загубих предложение за работа от стаж, отказах се с отличие, защото съм психически изтощен и съм в университета на 5 години и все още не съм завършил? И ВСИЧКО ТОВА Е, ЗАЩОТО ПОВЕЧЕ ТЪРГАМ ОТ СЛЕДИТЕ НА РАБОТЕНО ДЕТСТВО?

    Да не говорим за това, което съм преживял през младостта си и изгубените години на радост, просто съм толкова объркан и разочарован, че ми се иска да сложа край на забързания си живот. Сериозно се чудя защо хората с психични заболявания и личностни разстройства могат да имат право да имат деца. Защо няма закон, който да забранява на такива хора да се женят, за да не навредят на невинно поколение?

  • Лара

    22 октомври 2014 г. в 14:34

    ОМГ Естер, изживяхте тежък живот. Никой не заслужава такова лечение. Знайте това: вашите чувства, мисли и мнения имат значение и са верни. Родителите ви не заслужават вашето време или енергия. Ако бях на ваше място, щях да огранича сериозно излагането им; звучат абсолютно токсично! Денят на майките и денят на бащите трябва да е много тежък за вас. Мразя как нашето общество почита родителите, дори ако вършат някаква скапана работа. Само възпроизвеждането не ви прави безкористен светец. Чувствам се ядосан, само като мисля за родителите ти, а дори не те познавам!

    Прочетете „Народът на лъжата“ на М. Скот Пек, в нея се говори за зли родители, които нанасят малтретиране / пренебрегване на децата си и никога не поемат отговорност за това. Намерете добър терапевт. Ако не можете да си позволите, опитайте да говорите с терапевти на обучение. В допълнение към терапията можете да се присъедините и към група за подкрепа като ACA (Adult Children of Alcoholics), която приема възрастни деца от нефункциониращи семейства, а не само алкохолици.

    Иска ми се да бях наясно с травмата на моето семейство, както и вие, когато бях на вашата възраст. Едва когато навърших 38 години, започнах да виждам много ясно колко са прецакани родителите ми. Заклех се, че никога няма да имам деца, за да спра цикъла на насилие.

    Виждам страхотен терапевт и обичам прекрасен мъж, но все още не съм освободил гнева си към родителите си. Гневът ми е поучителен и работя, за да се прояви по продуктивен начин, като се науча как да го изразявам по неразрушителен начин, така че да не наранявам другите, докато се чувствам чут и разбран.

    И до днес семейството ми ме вижда като проблем. Аз съм най-старото дете, много интелигентно (прочетено: твърде умно за мое добро), което не се притесняваше да говори мнението си, което доведе до много ярост от моите родители алкохолици. Парентифицираха ме, обезсилиха ме и се състезаваха с мен. Избрах съвсем различна кариера (закон), за да успокоя баща си, когато той отказа да подкрепи решението ми да следвам стъпките му като инженер. Пропилях десетилетия от живота си и енергия, за да им угаждам, надявайки се най-накрая да ме обикнат. Когато се преместих обратно в техния град, бях наречен блудна дъщеря и почти се обърнах. Години наред се мъчих да се чудя какво не е наред с мен, пренасяйки гласовете им в главата си, казвайки, че съм труден (прочети: неприятен). Братята ми бяха обучени да обвиняват и мен.

    Сега притежавам живота си и избора си и имам здравословни и любящи взаимоотношения. Аз съм Аз и накрая свободен. Не мисля, че дори е необходимо да простя на родителите си, че са толкова непокаяни безразсъдни. Те бяха незрели и егоцентрични като млади родители и не виждам голям растеж в тях сега, с напредването на възрастта. Майка ми е скрит нарцисист по учебници, баща ми е емоционално недостъпен. Те все още се чувстват оправдани да ме злоупотребяват. Липсата им на разкаяние, липса на информираност и липса на желание да се справят със собствените си недостатъци и чувството, че са напълно оправдани да ме обвиняват за хаоса на нашето домакинство е достатъчно доказателство, че съм прав и продължавам да съм прав. Повярвайте ми, по-скоро бих сгрешил, но е заблудено да се преструвам, че ме обичат с цялото си сърце и „направиха всичко възможно“ (barf), когато бяха толкова готови да жертват психическото и емоционалното ми здраве, като ме изкупиха, за да облекчат техните вина. Те са зли и се чувствам щастлив, че съм избягал.

    Научете как да си дадете възпитателната любов, която никога не сте получавали като дете. Позволете си да правите грешки и да растете и да се учите с каквото и темпо да ви е удобно. Ще бъде трудно, но не можете да обичате истински друг, ако не обичате себе си и трябва да се доверите на себе си, за да се доверите на друг, за да можете да бъдете наистина уязвими в любовта. Това е такъв подарък, за да мога най-накрая да почувствам и да изразя емоциите си, знаейки, че е безопасно да го направя и вярвайки, че съм достатъчно обичан, че няма да бъде използван срещу мен. Надявам се да намерите тази свобода.

  • Естер

    23 октомври 2014 г. в 03:54

    @ Лара

    „Ако бях на ваше място, щях да огранича сериозно излагането им; звучат абсолютно токсично! '

    О, да, те са токсични! Не осъзнавах това, докато не започнах да виждам щетите, които техните действия ми нанесоха. Живея в Азия, където децата не стават финансово независими до завършването на университета и като жена нямам подкрепа от никой друг освен тях. Нивото на токсичност е намаляло значително вече през тези една или две години, но все още е там, вие сте прав. И какво може да направи безпомощно дете като мен, за да не допуска токсичните влияния? Абсолютно нищо!

    По-лошото е, че азиатското общество не се противопоставя на насилието. Те дори не го разпознават каквото е. Като цяло всички са егоисти и не се интересуват от защита на безпомощните и яростно осъждат насилието над деца. Хората ще се държат дистанцирано, ако мислят, че сте възпитани в насилствено семейство и след това малтретираното дете е оставено изцяло от себе си, за да се бори през живота. Все още си спомням, че домашното насилие беше толкова тежко в моето семейство на моменти, че дори полицията идваше в къщата ни, но НИЩО не беше направено, за да се провери дали в къщата има активно насилие. Това е всичко, но само част от причината да съм ТОЛКОВА ГО ЯДЕН ГНЕВЕН на всичко в живота си.

    „Иска ми се да бях наясно с травмата на моето семейство, както и вие, когато бях на вашата възраст.“

    Е, наистина не знам дали това знание е благословия или проклятие. Преди да разбера за травмата, вече взех съзнателното решение да простя на родителите си. Това беше заради моята вяра. Но едва сега разбрах, че моята прошка не донесе пълно изцеление в живота ми. Сега съм склонен към депресия и промени в настроението, като всички ми нанасят емоционални жертви на върха на вече преживяното.

    „Заклех се, че никога няма да имам деца, за да спра цикъла на насилие.“

    Не само не искам да имам деца, не искам връзка с ВСЯКО МЪЖЕ, без значение колко любвеобилни те могат да изглеждат. Знам, че при сегашното ми състояние ще намеря партньори, които са само подобни на баща ми, така че защо да се натоварвам с по-токсични връзки? Предпочитам да умра сам, отколкото да рискувам.

    „Виждам страхотен терапевт и обичам прекрасен мъж, но все още не съм освободил гнева си към родителите си. Гневът ми е поучителен и работя, за да се прояви по продуктивен начин, като се науча как да го изразявам по неразрушителен начин, за да не нараня другите, докато се чувствам чут и разбран. '

    Радвам се за вас, че имате добри отношения и се надявам, че това ще ви помогне да се излекувате по-добре. (Вярвам, че го прави) Не съм толкова оптимистичен по отношение на собствените си отношения, стигнах до глупостите през живота си, няма да дам право на никого да влиза в живота ми с още глупости, които да ми хвърлят. Никога не е имал гадже и никога няма да го направи, по дяволите с брака и ухажванията.

    И се съмнявам, че мога толкова лесно да израсна от гнева си, ако просто помислите колко губя от живота си. Превърнах се в посмешище сред моите връстници, всичко това, защото бях потиснат от двама души, които се наричат ​​родители, но никога не са се обучавали за това, което наистина е най-доброто за мен. Сега осъзнават, че не е трябвало да ме принуждават / принуждават да се подчинявам по толкова много начини, но е твърде късно. Щетите са нанесени и срамът вече е върху мен.

    Знаеш ли какво е Лара? Когато за първи път постъпих в университет, вече знаех, че сегашната степен е твърде облагаща за мен. След един семестър исках да премина в друга степен, но родителите ми бяха толкова ядосани, че ме помислиха за луд и ме принудиха да отида да посетя психолог. Разбира се, нямаше нищо лошо в мен, но те просто искаха да продължа, защото степента ми е обещаваща (изучавам счетоводство). Така че нямайки друг начин, продължих. Все още работих усилено в продължение на две години, докато не започнах да страдам от депресия и умора от преумора. За да дам всичко от себе си в степен, в която не изпитвах истинска страст, работих до късно през нощта, изоставяйки съня и отлагайки храненията си, само за да наваксам работата и ревизията на проекта си. Дори бившите ми приятели казаха, че съм сред по-трудолюбивите в университета.

    Но какво получих накрая? Лошото емоционално / физическо здраве и изсмукването на настъпилия живот и мотивация от мен.

    „И до днес семейството ми ме вижда като проблем. Аз съм най-старото дете, много интелигентно (прочетено: твърде умно за мое добро), което не се притесняваше да говори мнението си, което доведе до много ярост от моите родители алкохолици. Парентифицираха ме, обезсилиха ме и се състезаваха с мен. '

    Единствената разлика между твоите и моите родители е може би представата, че родителите ми заблуждават, че всички неща, които са направили, са от любов. Родителите ти звучат наистина студено и безсърдечно, изобщо обичат ли те? Казаха ли изобщо „правим това и онова, защото те обичаме“?

    Радвам се, че не сте позволили на миналото да ви преследва. Вашият успех показва, че това, което казват родителите ви, изобщо не е вярно.

    Не съм толкова щастлив, тъй като толкова години живеех в страх и безпокойство, бях изгонен в училище и не можах да създам много приятели, не вярвам, че мога да имам нормални и любящи отношения. Тези приятели (сега бивши приятели), които са чували за възпитанието ми, вече не се свързват с мен, вероятно ме възприемат като изгнаник. Ето какви са азиатските общества.

    „Те бяха незрели и егоцентрични като млади родители и сега не виждам особен растеж в тях, с напредването на възрастта. Майка ми е скрит нарцисист по учебници, баща ми е емоционално недостъпен. Те все още се чувстват оправдани да ме злоупотребяват. Липсата им на разкаяние, липса на информираност и липса на желание да се справят със собствените си недостатъци и чувството, че са напълно оправдани да ме обвиняват за хаоса на нашето домакинство, е достатъчно доказателство, че съм прав и продължавам да съм прав “.

    Родителите ми бяха не само незрели, те ме накараха да живея в страх и безпокойство в ранна възраст, защото не можеха да регулират собствения си нрав. Те ме накараха да прекратя живота си и да сънувам кошмари за бягство от насилник, който иска да убие жена си и детето си. Домът, за който се предполага, че е безопасно убежище, за мен е жив кошмар.

    Сигурно наистина мислят, че са ме обичали, но действията им говорят по-силно от думите и са точно обратното на любовта. Изживях голяма част от детството си като страховито животно, винаги гледащо за опасност. Не мислите ли, че е толкова иронично?

    „Научете се как да си дадете възпитателната любов, която никога не сте получавали като дете. Позволете си да правите грешки и да растете и да се учите с каквото и темпо да ви е удобно. Ще бъде трудно, но не можете да обичате истински друг, ако не обичате себе си и трябва да се доверите на себе си, за да се доверите на друг, за да можете да бъдете наистина уязвими в любовта. '

    О, можех да се грижа по-малко за себе си и, по дяволите, да се възстановя, което никога не дойде дори СЛЕД ВЗЕМАНЕТО на решението да простя. Ще прекарам остатъка от живота си, като отблъсквам омразата и гнева си и ще осъждам едно нечестиво общество, което намигва око на злото и се отвръща от помощ на невинните. Ще разкрия срама и вината им в отказа да говорят срещу насилието и само в грижата за себе си. Ще им позволя да видят степента на болка, през която преминават всички преживели насилие над деца, така че те ще спрат да оправдават насилителното родителство. Ще помогна на жертвите да съдят родителите си за злото, което са получили. Ще правя това до деня, в който умра.

  • Маг

    26 октомври 2014 г. в 16:27

    Добре за теб!!! Това беше толкова страхотен коментар. Толкова съжалявам за това как се отнасяха към вас от родителите ви, но мисля, че е прекрасно, че искате да превърнете този гняв и гневна енергия в нещо, което ще бъде от полза да помагате на другите.

  • Лесли М.

    23 октомври 2014 г. в 13:37

    Не разбирам защо терапията трябва да отнема толкова много време. Все пак звучи така, сякаш вашият клиент е постигнал страхотен напредък! Но нейният успех или неуспех не засяга родителите ѝ. Тя трябва да се направи страхотна и след това да няма нищо общо с тях. Тя не им помага, ако успее, а само на себе си въпреки това трагично детство.

  • Лесли М.

    23 октомври 2014 г. в 13:46

    Не успях да завърша коментара: Надявам се, че й показвате, че НЯМА компромис: нейният УСПЕХ може да бъде нейното отмъщение! Просто е. Надявам се да съчувствате на това, което тя трябва да преодолее: пожелавам на тази жена най-доброто и се надявам, че тя не чака твърде дълго, за да се радва на живота си след това тъжно детство!

  • Борово дърво

    23 октомври 2014 г. в 16:46

    Здравейте всички

    Като дете бях малтретиран психически и дори до средата на двадесетте.
    До един ден току-що се изнесох с 1 куфар, в който опаковах 25-те си години от живота си.

    Чувствам се нещастен, лесно спирам, не вярвам на никого и нямам приятели. Тази травма повлия силно на работния ми живот, тъй като дребните неща ме стресират лесно. Хората на работното място ме възприемат като безпокойство, което ме боли, но и толкова грижовно, но аз просто го крия, защото не мога да го изразя лесно.

    Това, което научих, е, че родителите няма да признаят какво са направили. След това ни остава да се опитваме да си начертаем сценарии защо нещата са се случили.
    За съжаление животът продължава и въпреки че не правя много неща поради липса на самоувереност и увереност, забелязвам какъв късмет съм, че съм извън тази къща.

    На всички, които нараняват ..

    1 не забравяйте, че вече сте свободни

    2 Помислете добре какво ви прави
    усмивка

    3 бъдете заети на работа, давайте 100% и карайте тези лоши хора да се дразнят, че сте преминали

    4. Не бързайте, за да се върнете в себе си. Не бързайте.

    Винаги правете това, което ви прави щастливи.

    Има много от нас, които се крием. Много от нас, които се нуждаят от някой, който разбира нашата болка. Искаме да водим живот, който всички останали имат, но не могат!

    Един ден се надявам нещата да се оправят, това е всичко, което мога да си пожелая и да се боря с постоянните възходи и падения, надявайки се да стигна там ...

    Никога не продължавайте да се наказвате за онези, които са били достатъчно нечовешки, за да спрат да ви го правят. Вие сте силен човек, който го преживя и фючърсите изглеждат ярки, колкото и трудно да е било ...
    х

  • Лара

    24 октомври 2014 г. в 9:58 ч

    @ Естер

    Отговорът ви ме натъжи толкова, че плача за някой, когото дори не познавам! Моля, знайте, че макар сега да изглежда безнадеждно, все пак се оправя, ако го оставите. Не мога да се свържа с вашия опит с азиатската култура, която изглежда пренебрегва индивидуалния човешки дух. Има по-добри начини за формиране на общество. Вярвам, че вашата култура е огромен проблем с психичното здраве. Съжалявам, че това е вашата реалност.

    Гневът ви е подарък, ако се използва продуктивно. Вие сте много добре говорим (писмен). Мислили ли сте за творческо писане? Може би стартиране на блог? Това може да бъде много полезен изход, за да излеете гнева си. Много по-добре от това да навредим на беззащитни животни (моля се, това е спряло) или да го бутилираме.

    Вашата яснота и осъзнатост, съчетани с вашата интелигентност и артикулация, могат да бъдат насочени по творчески и продуктивни начини. Вие сте в основата си добър човек, на когото е раздадена лоша ръка. Вашата история и перспективи са интересни и образователни и биха могли да вдъхновят другите да разгледат добре начина, по който вашата култура смазва човешкия дух и да започне движение за промяна към по-добро. Наречете ме оптимист, но аз имам вяра във вас!

  • Естер

    24 октомври 2014 г. от 17:45

    @ Лара

    Благодаря ти, че плачеш за мен и за добрите ти думи. Аз също искам да направя нещо за тези, които страдат, това ме кара да се чувствам надуто. Просто искам да кажа, че съм благодарен за нещата, които казвате, за да ме насърчите.

  • Уилям

    26 октомври 2014 г. в 17:02

    Не съм напълно сигурен, че това е най-добрият съвет във всички случаи. Някои хора наистина имат нарцистични и много обидни родители. Въпреки че не бива да обвинявате родителите натрапчиво, обвиняването на жертвата е това, което прави всеки класически социопат.

  • Фриц

    1 ноември 2014 г. в 14:48

    Не мисля, че трябва да е виновен. Знанието как са се провалили е изключително важно, когато става въпрос за идентифициране и отстраняване на проблемите, които имаме в резултат на това.

  • Фриц

    1 ноември 2014 г. в 15:08

    След опит за самоубийство прекарах 2 седмици в болницата. Попитаха ме за семейството ми и за връзките между родителите ми и аз, без да го осъзнавам, излъгах и казах как всичко това беше добре. Едва след нелепо телефонно обаждане с майка ми внезапно се счупих при следващата си терапевтична сесия. Така че, да, обвинявам родителите си, но по смешен начин мисля, че съм си спечелил правото.

    Много специалисти по психично здраве също ми казаха да прекъсна всички връзки с тези хора. Отне ми още десет години да се вслушам в този съвет.

    Като учител определих много области, в които по-доброто родителство би ми помогнало изключително много. Граници и насоки, които на практика липсваха в моята младост. Знаете, че сте преминали границата, едва когато сте получили побой за това. Да се ​​знае кога едно поведение Е НЕПРИЕМИМО достатъчно, за да се действа. Непрекъснато реагирам повече и по-малко. Избягване на сарказъм. Какво друго има там? Това е езикът, на който израснах.

    Най-вече признателност за себе си като човек, достоен за уважение и дори любов. не можете просто да четете книга или да изучавате курс и всички тези неща да са прави във вашия свят. Тези неща отнемат години и години, за да се развият и други възрастни НЯМА да стоят търпеливо, като чакат да разберете. Вярвай ми.

  • От

    4 ноември 2014 г. в 23:22

    Здравейте
    Ihave завърши точно сега през август 2014 г. и си търся работа. Майка ми все едно постоянно ме тормози, за да не се опитвам от все сърце да си намеря работа. Но аз опитвам най-добре нивото си и просто продължавам да се ядосвам за това. Тя винаги казва лоши неща за мен, че не се опитвам и всички тези неща и това наистина ме вбесява.
    Какво да правя.

  • Джули

    8 ноември 2014 г. в 6:54 ч

    Толкова съм паднал, защото избягвам дълбоките емоции вътре, когато говоря с моя психолог. Напълних толкова гняв, тъга, сълзи. Чувствам се така, сякаш съм я отпуснал. Не съм сигурен дали нещата ще се влошат, защото приемам присърце. Тя не е убедена, че съм се отдалечила от миналото си и казва, че трябва да работим по-добре заедно. Не искам тя да се чувства така. Вината ми е не нейната. Какво да правя?

  • Хю М.

    16 ноември 2014 г. в 13:02

    дъщеря ми откри, че съм в сайт за запознанства, бях в процес на изтриване на повечето контакти, когато тя го откри на моя iPad. След това тя информира майка си и както можете да си представите, жена ми беше разбита, тъй като не бяхме достатъчно богати, за да се разделим, можехме само да се съгласим да останем в същата къща и да съжителстваме, за съжаление дъщеря ми е на мнение, че майка й е трябвало да ме хвърли извън къщата, така че въпреки че поне двамата със съпругата си разговаряме заедно, вечеряме заедно, животът почти се връща към това да си говорим любезно, едната ни дъщеря отказва да говори с мен, а другата все още смята, че майка й трябва изхвърли ме,. Трябва да обясня, че нямах абсолютно никакво намерение да се срещам с какъвто и да било контакт, който съм осъществил с когото и да било, що се отнася до мен, увлечение на стареца, внимание от противоположния пол.

  • софи

    21 ноември 2014 г. в 19:46

    Бих искал да коментирам няколко неща;

    Първо като родител: ние сме хора и се борим със собствените си проблеми. Забелязах, че обществото очаква родителите по някакъв начин да са свръхчовеци, но ние не сме.
    имаме собствени борби и въпреки това децата, училищата и като цяло обществото иска да ни обвинява, че не сме перфектни. Някой перфектен ли е?

    Дъщеря ми има тревожност / депресия / ДОБАВЯ. тя е упорита, егоистична, мързелива. И все пак тя иска да ме обвини за всичките й проблеми (тя е близо 19). Вярвам, че нейните проблеми са нейната отговорност и ако иска да се оправи, трябва да притежава проблемите си.

    истината е, че нашият живот е наша собствена отговорност и ако искаме да го подобрим, трябва да работим за него.

    Всички живеем в несъвършен свят и произхождаме от несъвършени родители / несъвършени семейства. Някои от нас трябваше да се справят с много трудни / обидни домове / животи и въпреки това все още трябва да функционираме в обществото, да задържаме работни места, да поддържаме семействата си.

    Оглеждам се около себе си и мисля, че хората очакват твърде много. Ние не сме перфектни, повечето от нас са повредени и въпреки това ставаме всеки ден и продължаваме.

    Норман Рокуел не е имал щастлив семеен живот. Той просто представи снимките на начина, по който искаше да бъде.

  • Лана

    1 март 2015 г. в 23:33

    Радвам се, че казахте това, защото най-старото ми дете продължава да твърди, че е била малтретирана и че аз никога не съм бил там и не съм я натискал, когато всъщност се бунтува срещу нещо добро, което се опитах да й внуша. Сега е на 23 и има дете и двамата живеят с мен. Омръзна ми да чувам нейното място да се обвинява, защото тя избра да бъде това, което беше и е. Майка ми имаше много общо с най-стария му егоистичен начин на мислене, защото майка ми не беше там за мен, тя се опита да поправи грешката си чрез моето дете, причинявайки голяма доза вражда между мен и детето ми и мен и майка ми. Да, ние сме хора и не, не сме перфектни и на този етап аз й казах, че можем да отидем на консултации и дано те помогнат да осъзнае, че не е била малтретирана или пренебрегвана. Нарича се дисциплина. Надявам се всичко да се получи за вас и се надявам тези млади хора да се съберат и да поемат отговорност за собствените си действия и живот.

  • JL

    24 ноември 2014 г. в 15:12 ч

    Не обвинявам майка си за детството ми, въпреки че имаше някои доста лоши неща като нейния син да се премести и да ме тормози, когато бях на 7-9 години като пример (аз съм напълно над това), но за това, което тя е направил с мен като възрастен. Никога не ме е харесвала. Прекалено съм дебела и не съм достатъчно красива. Има пълна незаинтересованост към мен, сигурно съм ужасно скучен, тя е безгрижна до крайност, изобщо не иска връзка. Аз съм на 37 и през всичките тези години можехме да сме приятели! Бих искал да имам майка, която искаше да участва в живота с мен малко или дори просто да ме посети, само веднъж, а не аз да я посещавам и да бъда игнорирана през цялото време. Отидете да гледате филм, да обядвате, да пиете чай и да поговорите.

    Уча се как да преодолея това нараняване, но не е лесно. Понякога се чувствам, че не съм достатъчно достоен да имам връзка с нея. Просто не мога да разбера как да я направя щастлива, освен ако не говори лъжи за мен и клюкарства на всеки, който ще слуша. Затова спрях да участвам. Отказах се преди две години. Дори не забеляза до тази седмица.

    Ще продължа да работя върху това как се чувствам. Това е всичко, което мога да контролирам в тази конкретна ситуация. Бих искал да се излекувам сега. Имам много модели за подражание и приятели, които са ме научили по пътя на това как изглежда една здравословна връзка майка-дъщеря и се надявам всеки ден да осигурявам това на собствената си сладка дъщеря. Благодарен съм за всички тези прекрасни приятели, но все пак винаги се надявате майка ви да ви обича. Това е основна нужда по някакъв начин.

  • Джесика

    28 ноември 2014 г. в 12:19 ч

    Аз винаги. Опитайте всичко възможно да впечатлите. Майка ми, но колкото и да се опитвам, не мога. Тя ми се ядосва и понякога. Мисля, че не го прави. Обичай ме, защото тя никога не е била такава с по-големите и по-малките ми братя
    Всеки път, когато правя нещо. Че. Виждам, че тя идва и всяка малка. Нещо. Едва ли можеш. Вижте, че тя се ядосва и аз съм готова до точката, когато ме удари, ще се бия. Обратно!!!!

  • Франциска

    4 декември 2014 г. в 15:09

    Надявам се за деня, в който най-накрая да се преместя, но е трудно, когато самоубийството е опция. Ще призная, че родителите ми са опитвали и че не съм опитвал достатъчно, но наистина нямам доверие в тях. Някога игнорираха и ме караха да се чувствам като лайна, а сега, когато съм тийнейджър, който може да се грижи за себе си, изведнъж им пука. Иска ми се да имах по-добри отношения с тях, но ги обвинявам за това колко объркано се чувствам. Всичко, което правят сега, е да се държат добре и да ме накарат да се чувствам виновен, че съм депресиран, сякаш нарочно не съм щастлив. Те не са се променили, третират по-малките ми братя и сестри по същия начин, по който са се отнасяли към мен и не искам да растат самоубийствени. Разбирам, че пионите не са перфектни, но ако имате деца, осъзнайте, че те не могат да бъдат човекът, който сте искали да бъдат.

  • Бевърли Амсел, д-р

    Бевърли Амсел, д-р

    5 декември 2014 г. в 15:48

    Това е послание за Франциска. Притеснен съм, когато чуя да казвате, че самоубийството е вариант. Явно ви е било трудно с родителите си. Сега, когато се държат добре, може би можете да привлечете помощта им, за да ви отведе до терапевт. Ако това не е възможно, надявам се, че ще говорите със съветник за ориентиране или някой, на когото имате доверие, и ще видите дали можете да намерите някой, с когото да говорите. Ще се изнесете след няколко години, но дотогава, ако успеете да получите помощ, това ще увеличи възможностите ви за бъдещето ви.

  • Шели

    15 януари 2015 г. в 02:02

    Естер,

    Мога да се свържа с теб странно добре. Не си сам. Аз също съм на 20 години и все още работя върху дипломата си поради емоционални проблеми от възпитанието ми. Трябваше да направя огромна, голяма промяна в живота и се справям с произтичащите от това ПТСР и травма. Също и без приятели, защото вече са завършили. Споделям гнева ти. Аз също чувствам, че гневът ме затруднява и се опитвам много да поправя мисленето си, като изследвам мислите си и опитвам нови дейности / разсейване. Беше грубо.

  • Господин X

    21 февруари 2015 г. в 16:18

    Чувствам се като в някаква подобна на Матрица среда и целенасочено ми е даден този живот. Не го поисках, но ми беше дадено. Всичко беше щателно планирано и изчислено и всичко беше предварително определено. Имам илюзията за свободна воля и свободна мисъл. Който и да ме е създал, е решил, че ще бъде смешно да ми даде родителите, които имам. Обичам ги, но почти винаги чувствам, че са могли да свършат по-добра работа с мен. ВСИЧКО започва от родителите и как сте били отгледани + гени, предразположение и т.н. Няма да навлизам във всички подробности, тъй като това може да стане скучно и, честно казано, повечето от вас просто няма да се интересуват, разбирам. Опитът, който имах като дете, ме оформи в това, което съм сега. Бях сексуализиран от много ранна възраст и затова бях десенсибилизиран и заинтригуван от секса и човешката форма. Това се превърна в мания, която излезе извън контрол. Родителите ми имаха многобройни възможности да седнат с мен и да ми обяснят, че това, което мисля и правя, е неподходящо, но никога не го направиха. Бях в депресия през по-голямата част от тийнейджърските си години и навърших 20-те си години. Родителите ми не направиха абсолютно нищо, за да ми помогнат, нищо. Действах като тийнейджър и дори на 20-годишна възраст и те винаги ми казваха, че нещо не е наред с мен, но никога не ми помогнаха. Сега съм на 30 години и чувствам, че имам тази непреодолима задача да се излекувам. Донякъде вярвам в религията и доктрината, че ако не простите на другите, те няма да ви простят. Прощавам на родителите си, но все пак ги обвинявам. Гледам на това така, всеки е Бог освен мен. Така че ако не простя, Бог няма да ми прости. Аз съм напълно добре живея живота такъв, какъвто съм сега, но не мисля, че това е, което Бог иска за мен. Наистина не знам какво иска той, за да бъда честен. Имам шизофрения и съм чувал гласове. Не съм сигурен дали това са само гласове или наистина това е самият Бог. Дори не знам защо пиша това, това няма да промени нищо, само обезвъздушаване, предполагам.

  • Бевърли Амсел, д-р

    Бевърли Амсел, д-р

    22 февруари 2015 г. в 9:39 ч

    Това е отговор на г-н X
    Явно сте мислили много за себе си и живота си. Добре предадохте колко болезнено ви беше да израствате в семейството си. Пишете, че имате шизофрения. Това е много трудна ситуация за живеене. Надявам се, че получавате помощ, за да направите обстоятелствата си по-поносими. Писането на мислите ви може да не ви се струва толкова полезно, но всичко, което можете да направите, за да издухвате или да се изразите конструктивно, е нещо добро. Силно ви препоръчвам да потърсите специалист по психично здраве, с когото да говорите. Вярвам, че вероятно говорите добре и също така вярвам, че говоренето ще бъде полезно.
    Бевърли Амсел, д-р

  • Лана С.

    1 март 2015 г. в 23:51

    Всичко, което мога да кажа е, че няма такова нещо като перфектен родител. Мините бяха далеч от това и отричат ​​всичко или просто избягват всичко това заедно. Аз съм на 40 и съм отгледал 4 деца в една и съща къща с едни и същи насоки и въпреки това всички те се оказаха по различен начин. Майка ми се опита да поправи грешките си чрез най-старите ми, които причиниха повече вреда, отколкото полза. Тя ме ощети в детството ми и след това използва най-старото ми дете, за да продължи да вреди на зрялата ми възраст. Стигнал съм до точката, в която осъзнавам, че майка ми е объркана, баба ми също, което предизвика ефект на капене, което се опитах да променя с децата си, но майка ми винаги се противопоставяше на мен. Най-възрастната ми продължава да се оправдава и да обвинява, защото наистина вярвам, че тя просто иска да съжалява, защото е по-лесно. Бях малтретиран сексуално психически и емоционално, но когато се застъпих за себе си, напредвах. Децата и хората трябва да носят отговорност за себе си и собствения си живот.

  • Просто

    8 април 2015 г. в 19:00

    Бях изоставен от моя „истински“ баща в болницата, когато разбра, че съм роден с вагина вместо с пенис, че не иска да има нищо повече с мен. Майка ми беше само на 17, когато ме имаше, винаги съм се чувствала по-скоро майка за нея, отколкото обратното. Както и да е, бързо напред към съпруга на майка номер две, аз съм на около седем години. Той ме тормозеше психически, физически и сексуално в продължение на години. Запазих скритото сексуално насилие, защото той заплаши да ни убие, ако кажа на някого, бях млад и уплашен, така че не казах нищо. В крайна сметка останах сама с него и бебето ми една вечер и той пиеше и бях твърде ужасена, за да го повторя, затова се обадих на баба си и тя дойде и ни взе посред нощ. Отидох на терапия за няколко сеанса и майка ми го остави да се върне в къщата. Смятах, че тя не ми вярва, или не се интересува, така че никога повече не казах нищо. Преди мислех за начини да убия себе си или него, защото бях толкова нещастен, че просто исках да спре. Наистина не знам как да преодолея чувството за изоставяне от истинския си баща или как наистина да простя на майка си и бившия си баща. Просто понякога се чувствам толкова безполезен. Просто не знам какво да правя.

  • Бевърли Амсел, д-р

    Бевърли Амсел, д-р

    9 април 2015 г. в 11:13 ч

    Здравей Джен

    Описвате много травми, които трябва да претърпите от много рано в живота си. Ужасните чувства и безпомощност, които описвате, имат много смисъл предвид вашата много болезнена история. Не знам на колко години сте или какви са жизнените ви обстоятелства сега, но настоятелно ви призовавам да намерите някой, с когото да говорите.

    В идеалния случай можете да се свържете с местната асоциация за психично здраве или да намерите някого чрез f-bornesdeaguiar.pt. Ако това не е възможно, е много важно да потърсите учител, член на духовенството или някой възрастен, на когото имате доверие.

    Стигнахте дотук и това ми подсказва, че сте издръжливи. Доверете се, че с известна помощ можете да започнете да преодолявате тези травми и да развивате положителни чувства към себе си.

  • ■ площ

    11 април 2015 г. в 23:47

    Въпреки че не е полезно да обвиняваме родителите, също не е полезно да казваме, че те не са виновни. Много хора нямат идилично детство и може да имат родители, които ги пренебрегват, са свръхкритични и просто лоши подражания. Вземете дете от дом, където родителите са позитивни и любвеобилни, а след това го сравнете с дете, което идва от дом, където родителите са негативни и небрежни към нуждите на детето. Никой никога няма да ме убеди, че последното дете ще бъде по-щастлив възрастен. Разбира се, семейният ви живот ви засяга! Какви глупости е статията.

  • Алиса

    26 юни 2015 г. в 18:31

    ТОВА. Милион пъти това. Тази статия е куп глупости. Родителите и домашният живот оказват силно влияние върху това кои ставаме и възприятието ни за света. Да, в един момент като възрастни трябва да поемем известна отговорност за нашите действия. Но в същото време, например, ако родителите никога не се бият честно или се карат и крещят пред децата си, така детето се научава да се справя с конфликтите. Понякога това се пренася дори в зряла възраст.

  • Грейз

    1 май 2015 г. в 21:53

    Не обвинявам родителите си за точно обратното. Моят ръководител ми каза, че трябва да съм по-спокоен, що се отнася до работата. Отговорът ми беше, че не мога така са ме направили родителите ми. Тя отговори с „спрете да бъдете жертва“. Redicoulous Аз съм точно като родителите си. Прави ли ме жертва и какво означава това. Моля, някой да обясни

  • Ким

    10 май 2015 г. в 17:55

    Аз съм пълнолетно дете на алкохолик и обвинявах проблемите си и в детството си, имах негодувания срещу майка си, че не е оставила лошия пиян татко, като дете мислех, че трябва да го обича повече, защото не прави лошото човек напуска. Майка ми почина преди 2 години и когато събирах историята си за погребението си, разбрах толкова много. Никога не познавах майка си, виждах я от детска гледна точка, която изобщо не беше реалността на това, което наистина се случваше тогава. Днес знам, че тя се е примирила с алкохолик, за да държи всички нас деца заедно, да има покрив над главите си, да има храна на масата всяка вечер, да има дрехи и обувки, когато някога е имало нужда от тях, и да живее в добър квартал. Тя никога не е завършила гимназия, никога не е имала работа, тогава не е имала право да работи, трябваше да остане вкъщи и да се грижи за къщата и мъжа. Когато бях в гимназията, майка ми се върна на училище и взе дипломата си, а когато стъпката ми татко получи инсулт от пиене, тя отиде на работа и се грижи за къщата и нас, децата, докато той остана в къщата полу парализиран и ядосан. Не бях мил с майка си заради глупавата представа на детето как е било тогава и загубих възможността да опозная наистина майка си и да я обичам така, както тя заслужаваше да бъде обичана. Не се придържайте към негодуванието на детето срещу който и да е Родител, защото скоро ще изчезне и никога няма да излекувате.

  • М. Стъбс

    17 май 2015 г. в 5:57 ч

    О, Боже, радвам се, че намерих този сайт. Е, аз също не бях страхотна майка, нито майка ми. И съм се извинил не знам колко пъти на дъщерите си. Но отговорен ли съм за дъщерите си „Нещастие” ?? Не, не съм. Щастието е избор. Бях щастлив и доволен, докато не позволих на дъщеря ми (на 28 години) да се върне при мен.

    Тя имаше хубаво място и вдигнаха наема и тя вече не можеше да си позволи да живее там. Бях се колебал да й позволя да се премести при мен в началото и осъзнах точно вчера, че направих огромна грешка. В продължение на години трябваше да чуя какъв крал на лоша майка бях или все още съм, главно защото нямах финанси за издръжка на дъщеря си. Моят начин на живот е напълно различен от този на дъщерите ми. Докато мога да си плащам сметките и да имам храна в хладилника, аз съм добре.

    Дъщеря ми има собствени възприятия за това как иска да живее живота си, което е напълно разбираемо. За нея става въпрос за това да не се притеснява за парите и сега тя преживява време, в което няма това, което иска. Животът от заплата до заплата не е лесен. Правенето на правилни избори в живота също не е лесно.

    В крайна сметка, когато нещо се обърка в живота й, вината на майките е, че тя не може да се откаже от миналото. Не съм родена в ролята на майка и всички трябва да прераснем в ролята на родител. Особено тези, които сами са претърпели насилие. Толкова съм несигурен в присъствието на дъщеря си, никога нищо не е достатъчно добро, тя ме унижава публично, крещи ми и се отнася много лошо с мен. Тя не уважава работата ми и вчера я взривих и се чувствам зле от това. Как може някой да е мил, ако непрекъснато ви наричат ​​груб, глупак и т.н. Тя проектира много от проблемите си върху мен. Тя има достойни доходи, не трябва да плаща наем, единственото нещо, което я помолих да направи, е да плаща част от комуналните услуги ($ 50) на месец. Това е всичко, което поисках. Чувствам, че тя ме насилва емоционално и психически, особено когато се двоумя или искам да кажа не на нещо, аз отново съм лошата майка.
    С това казано, в сравнение с мен тя е по-добре финансово от мен. Като майка съм й казвал, че винаги ще има дом с мен. Стигнал съм до точката, в която искам да кажа, моля, напуснете, защото вече не мога да се справя с това, че тя е толкова мрачна и нещастна. Тъжно е да се разболееш от това. Толкова съм под стрес понякога получавам болки в гърдите и имам главоболие дни поред. Дъщеря ми се възмущава и аз простих на майка си. Последно нещо, това ще е последният път, когато направих това. Никога повече не се поставям в положение, в което дъщеря ми да се отнася с мен така. Тя трябва да намери своя път в живота. Не мога да я съветвам за нищо, тъй като тя така или иначе знае всичко по-добре. Но приключих с този вид злоупотреба и искам да живея до края на живота си спокойно, без да ме унижават, крещят или да ми казват, че имам психологически проблеми, грубост, глупак, отношение и незрялост . На почти 52 години съм и искам мир, нищо друго освен мир.

  • Csmith

    8 януари 2016 г. в 19:40

    Знам как се чувстваш. Дъщеря ми се премести при мен след инцидент, който я осакати и събра колата й. Почти съм на 70 и съм инвалид от инцидент на 59. Прекарах всичко, което ми беше останало, за да помогна и дадох цялата си любов и дори бях толкова разстроен, че забравих да си платя сметките, загубих къща и трябваше да обявя фалит. Дъщеря ми се кълне, че нейните приятели са й плащали сметките и се е влошила, наричайки ме лоши имена и крещи. Не мога да кажа нищо правилно, сега оставам в стаята си, не мога да контролирам кръвното си налягане и тъй като Dmv иска 50 години брачни и разводни записи, не мога да си върна шофьорската книжка, докато не изляза с документите, които Работя вече 6 месеца, за да се измъкна, така че дори не мога да се измъкна. С нея бяхме най-добри приятели, преди да правим много заедно. Сега за нея съм изметът на земята. Тя не може да работи и се е захванала с наркотици, но сега е по-добре с това. Вече не мога да правя това, а другите деца са ядосани, не просто я изритвам. Не знам какво би направила и къде би отишла. Приятелят й също е тук; отначало помогна за нейното насилие, но сега тя го убеди, че съм лошият човек, тъй като той също се е дрогирал, току-що разбрах и мога да разбера кога и той се ядосва на всичко и може би това е неприятно с нея, но той е единственият ни транспорт до лекари и всичко останало. Никога преди не съм виждал наркотик или полицай. Котката ми дори е стресирана зле. Кръвното ми налягане от 260/145 няма да ме остави да живея дълго. Мисля, че тя опакова моите добри неща, които да взема, но когато попитам къде е нещо, нещата започнаха да изчезват, тя казва, че съм луд и ще ме ангажира. Другите ми деца дори вече не искат да говорят с мен, защото не мога да се накарам да я изхвърля и нямам изход. Няма пътуване до лекар, физическа терапия или друг вид, за който съм мислил, нищо друго освен такси, което струва стотици пътуване. Обичам дъщеря си толкова много и вече съм безпомощна да помагам. Аз съм на социално осигуряване, а тя няма никакви доходи. Как мога да я изхвърля? Това е единственият съвет, който някой има.

  • нараняващ мама

    25 май 2015 г. в 14:16

    Аз съм наранена майка на 17-годишно момиче, което завършва гимназия тази седмица. Предполага се, че това е началото на нова глава и всъщност приключването на първите 17 години. Наранявам толкова зле от много неща, както и от нея и за съжаление хората, които не трябваше да се намесват, направиха това, което беше майка ми и никога не сме имали страхотни отношения, защото на 40 тя все още иска да контролира моята. Липсва ми момиченцето ми, което тя напусна къщата ми днес и сега нямам контакт с нея. Аз бях майка, която наистина я натякваше, злоупотребяваше от съпруга си, болна от рак, поставяше нуждите си винаги пред моите и все още би го направила. Част от сърцето ми липсва и аз просто искам да си го върна.

  • М. Стъбс

    25 май 2015 г. в 21:54

    Разбирам наранената ти Hurtingmom. Когато за първи път имаме своя пакет от радост в ръцете си, ние не мислим за предизвикателствата, които могат да ни дойдат. И ние влизаме в майчинството с най-добрите намерения да възпитаваме децата си да обичат, защитават и да осигуряват своите деца. Дотук добре. Винаги правим най-доброто, което можем, с това, което имаме на разположение.

    Нашите деца се научават да разбират това едва когато сами станат родители. Собственият ми пост тук ми даде време да помисля за много неща. Това, което се е случило в миналото, не мога да взема обратно, признах грешките си. Днес е днес, а утре изгрява нов ден.

    Вижте, аз вярвам, че нарастваме към ролята на майчинството. Не знаем как да овладеем предизвикателна ситуация, освен ако не ги изпитаме и не се поучим от тях и не направим всичко възможно да се справим със ситуацията със или без външна помощ.

    Въпреки че дъщеря ми много ме обвинява, аз й дадох живот, любов и направих всичко възможно, за да осигуря за нея и по-голямата й сестра, без да имам система за подкрепа. Вярвам, че и вие сте направили най-доброто, което сте могли, и това е всичко, което можете да направите. Един ден дъщеря ви ще разбере, че да бъдеш майка не е нещо, което можеш да научиш като четене на книга, защото много и напълно неочаквани неща могат и ще се случат, когато отглеждаме деца. Трябва да имаме суперсила да бъдем екстрасенси, за да видим всичко и да предотвратим.

    В крайна сметка дъщеря ви ще ви се обади, когато е в положението да се нуждае от майка си. Надявам се това да помогне малко.

  • анон

    12 юни 2015 г. в 13:36

    Ами ако след терапия се ядосате на родителите си? Никога не съм се ядосвал особено на родителите си. Виждах, че начинът, по който са, не е идеален, но не беше като да ме малтретират. Терапията ми помогна да осъзная, че някои от начините, по които мислех и се чувствах, бяха научени от детството и че дори и да не беше ‘вината’ на родителите ми, това все пак имаше ефект. Помогна ми да бъда по-състрадателен към себе си.

    Но сега се чувствам толкова ядосан на тях - особено на майка ми. Тя често говори за това колко ужасен е бил и е нейният живот (тя има фибромиалгия и е била малтретирана като дете) и аз се чувствам бесен, защото когато се чувствам много зле, тя ми каза, че всичко е в главата ми и че съм просто се опитвам да привлече вниманието. Предполагам, че има онова усещане за двойни стандарти, когато дори не казах, че имам заболяване, всичко, което бях казал, беше, че се чувствам наистина зле. Сега трябва да имам кофи със съчувствие към болест, която (удобно) скоро няма да се подобри. Знам, че не трябва да бъда циничен по отношение на това, сигурен съм, че е ужасно и знам, че съсипва живота на хората, но с майка ми ... просто изглежда толкова удобно ...

    Както и да е, искам да спра да се чувствам ядосан, защото чувствам, че ми губи времето и никога не съм се ядосвал така. Мисля, че се ядосвам, защото чувствам, че щеше да ми е по-лесно, когато прекарах грубо сравнително наскоро, ако имах по-голяма подкрепа, когато ми се случиха лоши неща, вместо всичко да е за нея, но мога не виждам как ядосаното от това ще ми помогне по някакъв начин.

    Дали това просто ще изчезне от само себе си? Лесно е да й простя за неща, които са се случили в детството ми, защото беше толкова отдавна, но изглежда ми е трудно да й простя за неща, които са се случили по-скоро. Просто не искам да го закачам.

  • TheRenegade

    21 юни 2015 г. в 18:27

    Също така ми е трудно да разбера какво да правя с родителите си. Те се разведоха, когато бях малко под една година. Майка ми веднага се върна при баща ми и роди малкия ми брат. След това тя се опита да промени самоличността ми и да ми каже, че баща ми е истинският ми баща, докато баща ми ме малтретира и тормози, докато не навлязох в тийнейджърска възраст. Винаги съм бил изкупителната жертва около къщата, като средно дете и единствено доведено дете. Баща ми отиде и има друго семейство, когато бях на 11. Обмислях да отида в приемна къща, но се страхувах твърде много, затова ходих 50/50 с родителите си всяка седмица като дете. Опитах се да създам връзка, в която да мога да се доверя на двамата и знам, че те са ми научили много ценни уроци как да живея, но винаги се чувствам ядосана или депресирана, че или никога не са ме искали, или че аз никога няма да бъде достатъчно добър за нито един от двамата. Това е нещо, което ме кара да се чувствам, че не контролирам собствения си живот и съм заседнал на едно място. Наистина искам да продължа напред, но не знам как, защото всеки път, когато се опитвам да ги пусна, се чувствам толкова виновен.

  • Степен

    13 септември 2015 г. в 16:36

    Има родители, които наистина обиждат децата си по болен, студен, пресметлив начин. И те продължават да се опитват да влачат децата си назад, защото ги използват по собствени болни, слабоумни причини. И тези деца израстват в възрастни, пропуснали основни етапи на развитие в живота, с изкривени умове и изкривени възприятия, които им създават всякакви ужасни проблеми в живота.

    Тогава защо да не обвиним родителите за това? Ако някой ви е счупил крака, не трябва ли да го обвинявате за това? Съгласен съм, че е важно да продължите напред и да се грижите за себе си, но това не означава, че не можете да обвинявате родителите си за действителните щети, които са ви причинили.

    Така че мисля, че е добре да обвинявате родителите си, защото е важно да разберете произхода откъде идват проблемите. Защото, ако не разбирате произхода, тогава не можете истински да осмислите живота си. Но обвинението не е задължително да се превърне в занимание на живота: обвинението е първата стъпка напред и животът идва след това. Ако не приемете откъде идват проблемите ви, тогава никога не можете наистина да продължите напред.

    Да се ​​каже друго е обратното на добрата терапия - това е лошата терапия. Насърчаването на хората да игнорират произхода на проблемите си в живота е все едно да насърчавате някого да отрича собствения си живот. Как е здравословно?

  • Ани

    16 октомври 2015 г. в 9:03 ч

    Съгласен съм с Алън. Твърдението, че родителите не са виновни, не е особено полезно. Нито пък е нагласата, че можете просто да „пуснете“ гнева си, сякаш е халба, която можете да сложите на кухненския плот. Ние не избираме чувствата си и ако сме погълнати от гняв, тогава ни е казано да се откажем от това няма да помогне - хората, които са обезпокоени от детството си, трябва да обработят случилото се, да разберат, да скърбят, да работят чрез каквото и да се чувстват. Вашата работа не е да премахнете гнева им, а да им помогнете да го обработят. Мисля, че терапевтът, който е написал тази статия, звучи невероятно отбранително и може би избягва чувствата на вина, които изпитват към собствените си родители.

    Родителите ми бяха насилствени. РАЗБИРАМ, че ги обвинявам за релационните си затруднения, ПТСР и т.н. Отговарям за себе си, за това, че се излекувам и научавам нови начини да бъда в света, но вината е върху тях, а не върху мен и всеки терапевт, който ми каза да „пусни“ гнева си нямаше да ме види отново. Тази статия наистина ме разстрои. Какъв бизнес има терапевтът, който контролира чувствата на хората? Защото това е, което правите. Казването на гнева на хората не е полезно и те не трябва да го имат, не е полезно - хората се нуждаят от състрадателна помощ и подкрепа, за да обработят чувствата си.

  • Сам

    24 ноември 2015 г. в 10:53 ч

    Имам син и дъщеря, които съм отгледал сам, имаха добър живот. Баща им никога не е бил в живота им и те не са имали проблеми с него, защото е бил много лош човек. Вече са възрастни със собствени деца. Обвиняват ме, че им съсипвам живота и ги лъжа. Те се отрекоха от мен и вече нямам право да виждам внуците си. Те имаха добър живот, аз ги насърчавах във всичко, в което се включваха. Те имаха добри работи, вършеха се добре в училище, добре познати в града като добри деца, когато бяха млади. Не разбирам.

  • Rshar

    26 ноември 2015 г. в 9:10 ч

    Не е лесно просто да не се чувстваш по определен начин. Щетите, причинени в детството, всъщност засягат физическото и емоционалното състояние в зряла възраст. Моля, прочетете моята история.
    Аз съм неженен мъж на 42 години и ми е много трудно да го пусна.
    Бях свидетел на домашно насилие в дома си от 4-годишна възраст, бях физически бит, като започнах от 10-11 до 22-годишна възраст. Толкова ме биха, че по време на побоите пиках в гащите си. В повечето случаи не моите грешки, а най-малката грешка ме накараха да бия. През цялото си детство се страхувах през цялото време. Не исках да каня приятели у дома, тъй като се страхувах. Ако играех малко по-дълго, щях да бъда бит. Ако спечелих 100% по всички предмети, но 80% по един, щях да се изядя. Веднъж, когато бях в 11-ти клас (около 16-годишен), бях закъсал на приятелско място поради силен дъжд, когато се прибрах, баща ми ме биеше зле пред други съседи (едно от момичето беше в моето училище ). Така или иначе побоите продължиха до 22-годишна възраст (последна година в колежа). В училище и колеж бях идеален ученик. Бях топ топ в почти всеки клас, водех много извънкласни дейности, дори дадох 30 интервюта по Националната телевизия (в Индия, когато имаше само 1 канал) по дадена тема. Той беше разгледан от цялата нация (тъй като имаше само един канал). Бях звезда в квартала и във всичките си училища. Всички ме познаваха по име. Но вкъщи ме биеха. Работих много усилено, за да бъда успешен. Занимавах се на пълен работен ден и две училища едновременно, за да направя кариера. Страхувах се да говоря с момичета, тъй като винаги бях бит, ако момиче ми говори или ми напише нещо. На практика до 25-годишна възраст станах мениджър в мултинационална компания и все още в дома си бях малтретиран словесно, за да съм с разпуснат характер. Майка ми и по-голямата ми сестра винаги ме малтретираха, че разговарях с всяко момиче. Имайте предвид, че никога не съм имал приятелка като (1) Страхувах се (2) Нямах време за това, тъй като винаги учех или работех усилено.

    На 28 години напуснах дома си, за да отида в САЩ. Но мисля, че загубих способността да излизам или да се влюбвам в някого. Не знам какво е да бъдеш обичан и да обичаш някого. Никога не съм получавал никакви подаръци, нито съм присъствал на Bday или други партита (Моите родители никога не са празнували bdays). Много трудно чувствам любовта към някого. BTW много момичета се обърнаха към мен през младите дни, за да се запознаят с тях, но аз отказах всички поради моите проблеми на страха и времето. Казаха ми, че (в младите си дни) съм много красив и добре изглеждащ, висок и умен и бих могъл да имам всяко момиче, което искам. Не ми беше позволено да се оженя според моето желание, но почти ме заговориха да се омъжа за някого (когато бях на 34). Майка ми настояваше да се омъжи за средно изглеждащо момиче (дори ако не съм привлечена от нея). Нейното мнение беше, че никой няма да каже, че е красива, но никой няма да каже, че е грозна. Бракът ми не продължи дори една година. Оттогава минаха 7 години и ми е трудно да се доверя и обичам на някого. Родителите ми НИКОГА не са правили нищо според моето желание. Дори когато си купиха дом след пенсионирането на баща ми, те се озоваха на място и дом, които МРАЗЯ, но все пак трябваше да платя всички пари за това (Това бяха всичките ми спестявания на 35-годишна възраст). Дори сега родителите ми се опитват да уредят някой за мен, казвайки, че тя е средностатистическа (въпреки че аз поех контрола над живота си и им казах да не ме безпокоят повече). Но чувствам неспособност да обичам и да бъда обичан. Много съм разстроен от родителите си и ги обвинявам за тотален провал в живота ми. На работа се боря и за управление на екип. Трудно ми е да не се съглася със своите възрастни хора. Не знам как да разрешавам конфликти. Не знам как да се справя с някой по-силен от мен (физически или устно). Имам толкова много дълбоки проблеми, не мога да кажа.

    Така че сега ми кажете, как да продължа напред и изобщо да не мисля за това? Как да забравя и да простя.

  • Шарлейн

    13 февруари 2016 г. в 13:19

    Имам дъщеря на 17 години, която е диагностицирана с биполярно разстройство на 10-годишна възраст. Преживях ада, опитвайки се да накарам някой да ме слуша, нещо не е наред с нея от деня, в който се роди с нейното странно поведение. Тя мастурбираше непрекъснато дори като малко дете, издърпвайки големи парчета коса и не искаше да има нищо общо с мен. Най-усилено се опитах да се свържа с нея и тя не искаше да има нищо общо с мен. Лекарите казаха, че с нейното странно поведение тя ще израсне, няма какво да се тревожи за бла, бла, бла. Знаех, че нещо не е наред, имам още едно дете, което не е като да съм нова майка. Най-накрая получих помощ, когато беше на 10, тя скочи от прозорците в нашата къща, за да върви по магистралата, за да отиде в града, което е опасно поведение. Тя дори стигна дотам, че каза на CPS, че я злоупотребявам. Те се появиха в къщата ми с ченгета и всичко, което бях ядосана, им казах, че нямате представа какво преживявам с това дете, така че ако смятате, че е насилвана по всякакъв начин, я сложете в приемна къща, което тя така или иначе искаше . Взеха нейните записи от съветника и психиатъра, който не чух отново от тях, че беше в щата Айдахо. Тя беше настанена и излизала от поведенчески здравен център 6 пъти, след като накрая й поставиха диагноза и я взеха на лекарства. Въпреки това тя продължаваше да им повтаря в болницата, че всичко е по моя вина и как я малтретирам. Те видяха нейната манипулация и й казаха: „Не е вина на майка ти, че си такава, каквато си, така че спри да я обвиняваш. Бих могъл да продължа по тази история, но ние се преместихме в нов щат през септември 2015 г. и тя дръпна същата глупост и вместо те да вземат нейните записи, тя каза на държавата, че не е в безопасност у дома, бла, бла, бла. Така тя се ориентира по начин, по който я настаниха в приемна къща и тя е на 17 години, защото смятаха, че аз съм проблемът. Имах, че най-накрая имам малко мир, защото нека ви кажа, че собственото ми психическо и физическо състояние е счупване от целия ад, през който съм преминал. Тя беше казала на съветника тук в това състояние, че заради мен тя е такава, каквато е, буквално ме мрази. Вкараха я обратно в дома, тъй като нямаха основание да се установи, че тя не е в безопасност. Не бях развълнувана, защото докторът тук установи, че тя просто е в депресия и има проблеми с гнева заради Мен! Аз съм като сериозно, единственият, който е направил глупости за това, което се случва с нея. Тя се върна тази сутрин, която е на 13 февруари, и веднага започна да диктува какво ще прави, а аз й казах „не, няма да ми казваш какво правиш, искаш разрешението ми“, тя стана груба с мен, като по този начин ме накара да бъда в сълзи, защото не дай Боже да кажа каквото и да е, което тя може да използва срещу мен. Не искам да се отказвам, но и аз го имам, защото тя винаги ще ме обвинява, каквото и да правя, по дяволите, ако го направя, ако не не споменавам, че тя се втрива в лицето ми, че е била неправилно диагностицирана и ме обвинява. Не желая това на никого да трябва да преживява. Аз съм образована 43-годишна жена, която има бакалавър по психология и приложни поведенчески науки, но според това състояние нямам представа какво говоря за нейното разочарование.

  • Екипът на f-bornesdeaguiar.pt

    13 февруари 2016 г. в 18:24

    Уважаеми Шарлейн,

    Звучи като, че сте преживели много. Може би бихте искали да се свържете с специалист по психично здраве. Можете да го направите, като посетите нашата начална страница, https://f-bornesdeaguiar.pt/ и въвеждане на вашия пощенски код в полето за търсене, за да намерите терапевти във вашия район.

    След като въведете информацията си, ще бъдете насочени към списък с терапевти и съветници, които отговарят на вашите критерии. От този списък можете да щракнете, за да видите пълните профили на нашите членове и да се свържете със самите терапевти за повече информация. Можете също така да ни се обадите за съдействие за намиране на терапевт. В офиса сме от понеделник до петък от 8:00 до 16:00. Тихоокеанско време; нашият телефонен номер е 888-563-2112 вътр. 1.

    Поздрави,
    Екипът на f-bornesdeaguiar.pt

  • Шарлейн

    14 февруари 2016 г. в 10:25

    Екипът на @good therapy е на консултации и продължава да им казва, че аз съм виновен, че е в депресия и има проблеми с гнева. Тя трябваше да дойде да прекара уикенда с нас и това е същото, което тя казва, че не мога да спя тук, че съм прекалено нервна и стресирана. Не съм направил нищо лошо, мил съм с нея, но въпреки това тя продължава да говори надолу с мен. Не казвам много, за да участвам в разговор, защото се опитвам да избегна конфликт. Тогава тя казва, че я игнорирам. По дяволите, ако го направя, ако не го направя.

  • Нарани майката

    20 април 2016 г. в 19:05

    Разбирам да изпитвате чувства да обвинявате родителите си за живота ви, ако са били насилствени или просто никога не са се грижили. Имам 20-годишен, който постоянно казва на всички, които среща в колежа, че е депресирана заради мен. Насърчавах я да продължи да мечтае завинаги. Тя се прибра у дома след първата си година в колежа, след като се раздели с млад мъж, с когото излизаше 3 години и й бе дал пръстен за обещание. Тя все още посещава колеж, но ни е разстроена, откакто се прибра вкъщи. Тя не смята, че трябва да се прибира през нощта, ако не иска, нито има вечерен час. Всичко, което тя иска да направи, е нейното собствено нещо и да бъде вкъщи за случайно хранене, място за душ и сън. Тя не полага никакви усилия да помага в къщата и нейното оправдание е, че тя учи в колеж и има работа на непълен работен ден. Давахме много, за което съжалявам, че не я накарах да си купи собствена кола, да си плати застраховка, нито телефонна сметка. Тя винаги сравнява родителството ни с това как е отгледана в сравнение с брат си тийнейджър. Мисля, че тя смята, че насърчава наличието на „депресия“ като устройство за привличане на внимание, защото й харесва да бъде в центъра на вниманието. Тя получи много внимание през гимназията, като беше умна, хубава и много атлетична. Когато започва колеж, тя не е звездата и когато нейният приятел гадже се сгоди, тя също не беше в центъра на вниманието. Тя ни казва, че трябва да се забавлява, докато е в колеж. Но аз й казвам, че колежът трябва да е забавен, но и забавлението трябва да е безопасно. Аз също съм медицинска сестра и съм насърчавала да не бъда като много студенти и млади хора, които вече не търсят сърдечни връзки, а просто скачат в леглото с вкуса на деня. Сериозно не мисля, че ще страдам от синдром на празно гнездо и това дете, когато си тръгне, няма да има политика за връщане, за да се прибере у дома, ако е необходимо. Решен да бъде подкрепящ родител, който иска най-доброто за тях, е грешен ход. Никога не поставяйте нуждите на децата си винаги на първо място, защото те се превръщат в егоцентрични омразни млади възрастни.

  • Анди Д.

    14 юли 2016 г. в 10:10 ч

    Не съм съгласен с този пост. Да. Обвиняването на родителите ти не помага. Съгласен съм с това. Но аз живея и все още живея в токсична среда. Слушах родителите си, които повечето хора правят. Те обаче ме подвеждат. Родителите ми щяха да се бият всеки ден и отдавна трябваше да се разведат. Родителите ми все още до този ден не ми позволяват да готвя в къщата или да взема душове всеки ден. Баща ми спира водата, за да ме ядоса. Работя 40 часа седмично и меля ежедневно само за да оцелея. Ям в работата си заради това. Нападнаха ме и едва не умря преди 6 месеца. Баща ми и майка ми се появиха и си тръгнаха, защото този уикенд трябваше да отидат на концерт. Събудих се съвсем сам. Непрекъснато се противопоставях от родителите си. Радвам се, че имам покрив над главата си. Но понякога ми се иска да живея на улицата, защото поне щях да се освободя от психическото насилие. Заради това се обърнах към бог. Никога не съм имал с кого да говоря. Хората не биха ми повярвали и биха казали, че съм „луд“. Родителите ми дори биха заплашили да ме изгонят, за да ме изплашат. Казаха ми да не се занимавам с работа и ще глезя малката ми сестра. Нямах дете. Винаги беше успешен в училище. Но направих грешки въз основа на моята среда. Работата е там, че баща ми има пари. Но той избра да ме гладува и избра да ме накара да мириша лошо не от борбата, а защото искаше. Брат ми има МС и се нуждае от климатик, за да помогне на заболяването си. Въпреки това той все още живее в най-горещата стая в къщата и се поти ежедневно. И така, когато чета тези статии, аз се кикотя. Хората все още до този ден вярват само защото живеете в хубава къща в луксозен квартал, че с вас се отнасят добре. През целия ми живот се третират като роби. Хората ми хвърлят думата „възприятие“ през цялото време. Е, те могат както искат. Опитайте да имате родителите си, които би трябвало да обичате, и винаги ще бъдат там за вас, за да ви измият мозъка, като кажете, че сте луди и се нуждаете от помощ от психиатър, но в действителност те ви измъчват. Хората казват да се изнесат! Как можете да се изнесете, когато едва можете да оцелеете всеки ден и винаги кандидатствате за работа и никога не се обаждате. Правя 10 долара на час и всичките ми пари отиват за храна. Не мога да получа карта с връзки поради доходите на баща ми. Така че за всички хора, които казват възприятие, те могат да предприемат екскурзия. Знам, че има хора, които минават през едно и също нещо. Някои избират затвор. Други избират престъпление. Някои от нас, които всъщност го правят, са подложени на битка. Така че в края на деня. Всеки минава през нещо. Някои повече от други. Някои дори нямат семейство. Но правителството може да им даде карта с връзки. Или могат да намерят някой, с когото да се преместят, за да рестартират живота си. Но, ако си аз и няма къде да отида. Направих грешки. Но трябваше да остарея и да поумнея, за да ги осъзная. И така, по същество тази статия ме кара да поклатя глава. Знам, че има хора, които се борят като мен. Това е моята история. Бог да благослови.

  • Джаспър

    5 септември 2016 г. в 3:04 ч

    Странно е за мен да виждам толкова много други хора със същите чувства по различни причини от мен. Аз съм на 23 и депресирам целия си живот. Майка ми ме положително тества за ADHD, но реши да не прави нищо с него. Поради емоционалната среда, в която съм роден, развих силно чувствителна личност. При нормалните родители това и adhd не би трябвало да е проблем. Истинският проблем беше, че надхитрих уморената си майка и пречех на начина, по който ще бъда отгледан. Но причината да мразя родителите си е, че те никога не са виждали борбите, които имах, и ме оставиха да се пречупя напълно до точката, в която вече не е останало много. Знам, че това е моята вина, но ако ще игнорирате ясни личностни и поведенчески разстройства, НЕ ВДИГАЙТЕ ДЕТЕ.

  • Гладка

    28 септември 2016 г. в 21:47

    Бях малтретиран сексуално на 5 години. Родителите ми ме бяха оставили сам вкъщи с братовчед за около 45 минути. n той се възползва d. Знам, че те нямаха представа, че той ще го направи, но все пак, когато този инцидент започне да ме тревожи, съм склонен да обвинявам родителите си, че ме оставиха насаме с него. Да ги обвинявам ли?

  • Джордж и Мери

    22 октомври 2016 г. в 16:47

    Гладка
    , Просто прочетете публикацията си от 28 септември 2016 г.
    .Миналото не може да бъде променено и вината само ще ви попречи да започнете лечебния процес. Познайте какво ви се е случило след това за вашето благополучие намерете прошка и след това се съсредоточете върху изцелението. Опитайте се да се съсредоточите върху положителните неща в живота и хората, които ви ОБИЧАТ и ви възпитат в живота.
    Когато миналите спомени идват на ум, пренасочете се към положителни мисли и продължете да работите с неща, които ви харесват в живота.
    Изцелението започва, когато се движите напред в живота и не позволявате на миналото да ви осакати.
    С най-добри пожелания за вас и щастлив живот!

  • Джордж и Мери

    22 октомври 2016 г. в 16:25

    Когато хората не ви уважават, най-доброто, което можете да направите за себе си, е да се дистанцирате от този тип хора. Хората, които винаги обвиняват и изкупуват член на семейството и го обвиняват за всеки проблем, който имат в живота, никога няма да се променят. Те играят играта на жертва и имат негативно мислене. Живейте живота си с хора, които ви обичат и се фокусирайте върху положителните неща в живота. Намерете МИР в своето вътрешно същество и най-вече ОБИЧАЙТЕ И УВАЖАЙТЕ себе си. Само ти можеш да се направиш ЩАСТЛИВ в живота. Започва с пускането на негативните си мисли. Животът е кратък НАСЛАДЕТЕ СЕ! Мир на теб.

  • mplo

    4 ноември 2016 г. в 5:47 ч

    Родителите ми, особено майка ми, се държаха твърдо с мен, когато пораснах, и се радвам от това, в известен смисъл, но те не бяха обидни. Поради проблемите, които имах, начинът, по който често действах, често облагаше търпението им, но те успяха да се справят, тъй като бяха много образовани и много интелигентни, и отгледаха децата си, за да бъдат добре. Разбира се, все пак ми се иска да съм се родил по-късно и то по по-нормален, естествен и хуманен начин, но те продължаваха да се борят за правата ми и да се опитват за мен и аз излязох добре въпреки проблемите, които имах. Когато остарях и се изнесох от къщата на родителите си, гледищата ми започнаха да се променят до известна степен, но измина известно време, преди те наистина да се примирят с различията ми по някои въпроси. Осъзнавам обаче, че те са правили това, което са смятали за най-доброто за мен, докато съм пораснал, и са правили най-доброто, което са могли, с това, което са имали. Отказът ми да се ангажирам с различни каузи, посветени на това да направим нашето общество и света по-добро място, обаче се пренесе до известна степен и аз, разбира се, винаги съм настръхнал, че ми създават неудобства, независимо дали е от протестиращи, блокиращи движението, наистина лошо зимно време (макар че ако наистина искам или трябва да стигна до някъде, го копирам до обществения транспорт.) или съм в тъмнина за случващото се, когато възникнат закъснения. Не обвинявам родителите си за това, но мисля, че начинът, по който бях свързан заедно, има някакво отношение към всичко това.

  • Джон Х.

    17 януари 2017 г. в 12:51 ч

    Има нещо, наречено Нарцистично разстройство на личността и съм срещал много млади хора, които се справят с токсични, насилствени родители. Те няма да пуснат, защото търсят потвърждение за травмата си. Да, трябва да продължите, ако е възможно, но децата, изплашени от ужасни родители, никога не се възстановяват истински.

  • Ким

    17 януари 2017 г. в 14:44

    Баща ми е предизвикателно нацист, без съмнение тъжното е, че след 40 години брак майка ми е започнала да възприема някои от тези черти. Това е ужасно, но вие самите не трябва да бъдете нещастни, кармата е реална и това, което се случва, се случва, те ще се нуждаят от вас някой ден и точно тогава можете да вземете решение да преодолеете начина, по който са се отнасяли към вас през целия ви живот или да вървите. Помогнах да се грижа за 2 от моите баба и дядо, защото те ВИНАГИ бяха техни за мен. Друго нещо, което помага, е да се молите върху него

  • Джес

    27 януари 2017 г. в 13:14

    Толкова ми се иска да мога да повярвам, че кармата е истинска !!
    За съжаление не виждам това. В моето семейство насилниците и нарцисистите просто се групират и никога не им се случва нищо лошо. Всъщност те изглежда печелят за сметка на всички останали и те в тяхната тясно свързана група са там един за друг и никога не биха имали нужда от някой от изключените от тяхната група.
    Копнея кармата да удари. Копнея да бъда желана или нужна на родителите си, но това няма да се случи. Копнея да получат дори само малка част от ужаса, който излъчват!
    Изглежда много несправедливо, но предполагам, че това е животът.

  • Виктория Греч

    16 януари 2020 г. в 1:59 ч

    Имам 2 дъщери на 40 и 39 години. Най-голямата е омъжена и тя започна без контакт за първи път преди почти 3 години и продължи повече от 9 месеца. Съпругът й и най-малката ми дъщеря бяха в групата. То се появи в текстове. Много задържани емоции на гняв и т.н. Ужасни неща бяха казани от всички по-горе, освен че зет ми беше кралят на текста. Най-лошата част от всичко това беше, че той се включи в отношенията ми с дъщеря ми като дете. Той каза, че винаги съм я малтретирал, а също и физически, и до ден днешен я критикувам и оставям. Не отричам, нито съм светец по никакъв начин, но истината е, че я хваля и винаги честно й казвам за нейните прекрасни таланти като красивия й глас и пеене. Колко е красива, каква страхотна майка е и колко се гордея с това, че тя има собствен бизнес в детските градини и колко наистина е прекрасна за децата, за които се грижи. Никога не съм малтретирал физически дъщеря си. Съпругът ми и аз бяхме в АА в млада възраст. Имах първия си рожден ден в АА месец след нейното раждане. Искрено исках дъщеря си и живеех, като я майчих. Тя беше моето бебе. Влюбих се в нейния ден, когато я погледнах. Живея и двете си дъщери еднакво, тъй като те са личности и двете имат свои уникални личности и таланти, които ценя. Съпругът ми и аз паднахме от фургона след почти 9 години отрезвяване и бяхме в и извън възстановяването в продължение на доста години. Знам, че това беше ужасно болезнено и опустошително за моите момичета. Отгледан съм от много критична омаловажаваща майка и съпруг със същите тези проблеми беше свикнал с ниско самочувствие и падна. Винаги съм казвал чичо и съм купувал пътуването за вина и съм вярвал, че заслужавам тяхното малтретиране. Дъщеря ми беше отгледана, когато майка им се отнасяше по-малко от. Моята роля в това е, че отидох с него, без да знам по-добре по това време. Това научи дъщерите ми, че е добре мама да се третира като по-малко от това и че аз съм лош - позволих си да бъда жертвата, мислейки, че заслужавам да бъда наказан. МОЯ ГРЕШКА! За да направя една много дълга история на живота след всички тези години най-накрая осъзнах, че никога не са ме виждали да се застъпвам за себе си и винаги са ме виждали да поемам вина и психологически и някои физически необосновани главно. Сега зет ми хвърля в лицето ми, че ми е помогнал да се движа или по някакъв начин са похарчили 20 долара за мен. На 63 години съм с трайни увреждания и оценявам времената, в които ми дариха храна или пари за бензин, защото имах нужда от тях и бях благодарен, но зет ми и сега и двете ми дъщери, които ми помагат в лицето, ме боли. Предпочитам да се справя без помощта, след това да бъда унизен от нея. Бих искал да върна всеки цент обратно. Също така се чувстват, че имат право да ми казват как да живея кого да имам в живота си и това продължава. Не ги насилвам или пожелавам и съм се гордял с успехите им и съм ги уведомил. Сега светът ми е толкова малък с напредването на ХОББ, сега съм на кислород, въпреки че спрях цигарите преди 10 месеца. Открих, че те мислят, че лъжа и че пуша. Аз не съм лъжец и ме боли, защото знаят, че не съм лъжец. Аз съм много сама с по-малко мобилност, по-малко социален живот и здравословните си проблеми, които изискват да обграждам подкрепящи хора. Имам няколко приятели, които са наистина тук за мен и много подкрепят - благодаря на БОГА. Никога не съм възпитавал децата си да бъдат толкова студени, толкова безчувствени или коравосърдечни. Искрено чувствам, че по-голямата част от изоставянето от тях е свързана със страха им, че може да се забият с мен, че ще живея с тях. Не искам това за тях. Не искам да бъда там, където не съм желана. Не е останало много време. Казах на дъщеря си, че съм готова, когато е, защото виждам краткостта на живота и стойността на любовта и продължаването напред, както може би се съгласявам, че може да не се съгласим за всичко. Нямам време за консултиране или да бъда нападнат и разпнат никога повече! За какво? Извиних се за всяко нараняване, което някога съм причинил, че никога не бих наранил умишлено децата си и съм се придържал към миналите си недостатъци и неразумни избори. Сега е история и всичко е готово. Каквото и да е останало време искам то да бъде качествено и възможно най-радостно. Така че може да се наложи да напусна, преди да разберат какво е наистина важно - да оставите и да покажете на тези, които живеете, че ги обичате и че всеки момент и всеки човек са ценни! Все още вися тук и в никакъв случай не се отказвам от живота, любовта или бъдещето или УДИВИТЕЛНАТА ГРАЦИЯ!
    БЛАГОДАРЯ ТИ,
    ВИКТОРИЯ ГРЕЧ

  • Ерин

    26 януари 2017 г. в 6:08 ч

    В момента се боря с това. Аз съм на терапия с добър терапевт от около 6 месеца. На 35 години съм. Баща ми физически малтретира майка ми и двамата ми братя, (никога от пиене, просто жестокост). Щеше да удари майка ми в лицето пред нас, когато бяхме малки, и започна да удря / задушава братята ми, когато бяха малко по-големи. Той беше чудовище, започвам да осъзнавам, че той е социопат, той не изпитва съпричастност към другите или дори малки животни по този въпрос. Майка ми най-накрая се разведе с него, когато той започна да наранява по-малкия ми брат. Бяхме обеднели, той не плащаше издръжка за деца години наред. майка ми стана обидна към нас, децата, обвинявайки ни за развода, казвайки неща като „ти си виновен, че си толкова разхвърлян, затова татко ти си тръгна“. До ден днешен се чувствам зле за нея, че трябваше сама да се опита да се грижи за нас, след като се отказа от кариерата си за деца. Тя също така казва, че баща ми никога не е бил наистина влюбен в нея, той просто е искал да се ожени, за да му помогне да плаща сметките си. (защо да има деца с мъж, който всъщност не те обича?) ... Майка ми е възпитана от баба ми и дядо ми, баба ми има гранично разстройство на личността, мрази момичетата и се отнася зле с майка ми, защото се чувства застрашена от младостта на майките ми (болна женско женоненавист към собствената си дъщеря, която майка ми след това ми прехвърли). С напредването на възрастта майка ми ме преследваше с нож, дърпаше ми косата, удряше ме, наричаше ме шибан и т.н. Тя също беше пълен кошмар и все още е така. Изобщо имам проблеми с чувството, че съм свързан със семейството, чувствам се като аутсайдер, когато съм около свекърите си. Думата семейство ме кара да се свивам. И двамата ми братя се родиха отново религиозни изроди, които не уважават жените. върви фигура. Преживявам ужасно време, опитвайки се да се убедя, че не съм жертва на малтретирането на родителите ми. Не мога да бъда около сестра си по закони, толкова ревнувам колко са удобни със себе си и колко обичат родителите си. Моят терапевт казва, че не трябва да се чувствам като „очевидно не заслужавам семейство, защо ми се случи това? ”Което наистина ме ядосва, честно казано. Бих искал да простя на родителите си, но баща ми не показва угризения, така че изобщо не говоря с него. майка ми е твърде луда, за да помисли дори да съжалява. Злоупотребата им ме засяга като възрастен, не мога да помогна. Опитвам се да го поправя с терапия, но наистина е трудно. Преминах дълъг път, получих мечтаната си работа, имам прекрасен любящ съпруг, като цяло съм доста щастлив, ако оценя живота си. Не знам дали някога ще спра да се чудя защо някои хора имат любящи семейства, а аз не. моят терапевт каза да отбележи как злоупотребата ме превърна в по-добър, по-силен човек. Аз съм талантлив художник и учител. Мисля, че ако нещо научих как да се справя с изкуството и това ме направи по-силен човек. Изглежда, че се занимавам с деца по-добре от повечето, не съм сигурен защо, но знам, че това е благословия. Трудно е да съм около съпрузите си, братята и техните съпруги, най-вече защото всички те имат деца, а аз доскоро не ги исках. Чувствам, че нещата, които направих, за да се справя със семейството си, ме направиха самотник, несигурен интроверт. някой, който се страхува да не е лош родител ... Не съм сигурен как мога да се убедя, че съм по-добър човек заради насилието и че не съм негова жертва.

  • Джес

    27 януари 2017 г. в 13:06

    Какво ще стане, ако родителите ви продължават да ви подлагат и да ви лъжат, а за вас - дори в зряла възраст?
    Да им простиш за детските неща и да вярваш, че правят най-доброто, на което са способни, е по-лесно, но всеки ден да им напомняш, продължавайки гадостта, е трудно, толкова трудно.
    Обичам ги толкова много и въпреки това се отнасят с мен толкова гадно и без край.
    Би било много по-лесно, ако не ги обичах, защото тогава нямаше да навреди.
    Ако искам да спра мислите и гнева и огорчението (което бих искал да направя, защото знам, че не е добре за мен), как мога да го направя, когато всеки път, когато говорим или посетим лошите неща се случват отново и отново . Единственият начин да спре е, ако се съглася с тях относно факта, че бях и съм най-лошият човек на света! Това не се чувства по-добре от гнева и огорчението, просто ме кара да се чувствам безнадеждно.

  • Сам

    11 март 2017 г. в 13:10

    Мисля, че обвинявам баща си за много неща, които са се объркали с мен. Той никога не беше до мен, когато имах нужда от него. Не знам как да оставя това чувство. Имаше време в живота ми, когато нямах пари дори да ям и той не спести нищо, докато лесно можеше да го направи. Той ми връщаше нож всеки път, когато му доверявах пари или работа. Той ме извади от моя бизнес, който изградих сам. Заех пари от мен и никога не ги върнах и твърдях, че никога няма да ги взема. И до днес той продължава своите действия и ми казва, че се грижи за мен. Просто не спира. Трябва ли просто да се преместя в друга държава, където той не съществува?

  • Ncl

    22 април 2017 г. в 6:20 ч

    Заведох дъщеря си на нов психиатър, за да й помогна с депресията. От 10-годишна е ходила при 4 психиатри и 5 психолози. Взел е лекарства и нищо не е проработило. Тя никога не се е отваряла за никой от терапевтите си и не е говорила за това, което я притеснява. Говорили сме много пъти. Тя обвинява за всичко баща си и мен. Неуспехът й да си намери работа, връзките й с мъжете, всичко. Тя дори е разстроена, че политически сме различни. Опитах се да бъда толкова разбиращ, винаги да получавам всичко, от което се нуждае. Всъщност най-голямата ми дъщеря от предишен брак винаги е казвала, че я разваляме твърде много. И все пак винаги я защитавам и защитавам. Изтощен съм, опитвайки се да й помогна. Тя иска да ме контролира! Тя се разстройва, ако не виждам нещата по нейния начин в брака ми. Казвам й, че сме добре, не се притеснявайте за мен, пазете се. Всичко, което чувам всеки път, когато разговаряме, е как лошата й връзка с баща й се е отразила на целия й живот и как подбира несъзнателно момчета, които са като него. Тогава те са обидни към нея. Тя вярва, че съпругът ми е обиден с мен, защото той повишава глас, когато е ядосан и аз просто го приемам. Да, той може да повиши тон, аз също. Не, не просто го приемам, казвам му да спре да вика или да си тръгна. Никога не е полагал ръка върху мен или нея в гняв. Не се страхувам от него. Нейното възприятие е напълно преувеличено. Не съм свиваща се виолетка, никога не бих позволила на мъж да ме малтретира. Но тя казва, че отричам. Толкова нелепо от нейна страна и просто още един начин тя да ни обвинява за проблемите си. Опитахме се да й дадем нормално възпитание. Всички семейни традиции, обучение в училище, включително четиригодишна университетска степен, ваканции. Ние я подкрепяме на 100%. Приятелите й идват през цялото време. Те ни познават добре и виждат, че й даваме всичко. Но нейният гняв и начинът, по който тя ни нахвърля, е толкова несправедлив и депресиращ. Вече не знам как да й помогна. Новият психиатър й даде лекарства, но тя вече ми каза, че не обича тя да й се отваря. Казах й да избере психолог по свой избор, при който да отиде.
    Как да намерите добър терапевт? Беше толкова трудно да намеря правилния.
    Благодаря

  • Ана

    22 април 2017 г. в 20:35

    Толкова съжалявам, току що отидох при няколко терапевти, бих искал майка ми да ме е взела от 10-годишна възраст, имах много проблеми. опитвате се да получите дъщеря, помощта показва колко много я обичате. Направих същото за дъщеря си от 9 клас, тя е на 22 години в колаж, сега тя не искаше да ходи и не можах да намеря някой, който да й помогне, беше малко срамежлива и не исках да се мъчи сега тя иска да отиде и аз ще се опитам да й намеря друга. Току-що погледнах на линия и направих заявка, тя каза, че тогава не е помогнало, може би е имало добър мач, бих искал да отида сам, но това е много пари за мен. Ти си дъщеря, не знаеш колко щастлива е да те има, опитвайки се да й помогнеш, много хора нямат това, аз не. смешно е как работят нещата. Нищо не прилича на майка ми, слава Богу. Бих направил всичко за децата си, които толкова много ги обичам. Надявам се нещата да се подобрят за вас.

  • Ncl

    12 май 2017 г. от 12:30 ч

    Благодаря ти Анна за твоите добри думи. Много обичам дъщеря си. Никога няма да я изоставя. Ще продължа да се опитвам да й помогна, от която се нуждае. Не ставам по-млад и искам и двете ми дъщери да са щастливи и да живеят живота, който искат. Продължавам да я настоявам да направи този първи appt. Тя е възрастна, трябва да идва от нея. Ще продължа да се моля тя да го прави. Не ме интересува, че тя ни насочва към терапевта си. Знам, че съм направил и ще продължа да правя всичко, което мога за нея. Знам, че съм била добра, грижовна майка. Нямам какво да доказвам. Всичко, което искам, е тя да се чувства по-добре със себе си и да продължи живота си.
    Успех и на вас с дъщеря ви. Надявам се да намерите терапевт, който тя харесва.
    Ако някой ми каза, че родителството ще бъде толкова трудно, пак ще го направя отново.
    Най-добри пожелания

  • Хедър

    23 март 2018 г. в 1:58 ч

    Добър ден. Бих искал да започна, като заявя, че историята ви губи много стойност и се превръща в твърде много лични подробности за конкретния опит на Глория и предлагам в бъдеще да обобщите в един кратък параграф Освен това, след като се принудих да чета изцяло с надеждата да стигна до добрите неща, как е това, което предлагате да продължите напред, след ВСИЧКОТО ЧЕТЕНЕ, ТОГАВА избирате да обобщите как може да се пристъпи напред в кратко и просто 'направете това „абзац, подсказващ, че отговорът на една изключително сложна ситуация е, в по-голямата си част, общо взето, веднъж овладян, сравнително опростен и ясен, И КАКВО ПО-ЛОШО, вие не предлагате предложение КАК човек може да„ направи “, както е посъветван! , не е чудно, че бедната Глория е заседнала и силно ви съветвам да прегледате всичките си случаи, техния напредък, ако има такъв, откакто ви потърсят, и да занесете тези констатации на опитен старши във вашата област, който УСПЕШНО е съветвал клиенти и е изпитал реални траен поз измислена и изменчива промяна и вижте дали те може да не прегледат стила и техниката ви. В противен случай се върнете при чертожната дъска и може би съсредоточете проучванията си върху някакви базирани на доказателства и доказани терапии, защото не помагате на никого и на практика ги наранява ВАШИЯТ НЕУСПЕХ, КОЙТО СЪЩО ВЪВЕЖДАВАТЕ В ИХ, ВЯРВАНЕ, ЧЕ НЕ МОЖЕ ДА СЕ ПОМОГНЕ СЪС СЪОТВЕТСТВИЕТО НА ЛЕЧЕНИЕТО И ПОСТАНОВЯВА ДА СЕ ПОМОГНЕ ЗА ПОМОЩ ПРИ ОТСТРАНЯВАНЕ ... извинявам се, извинявам се, ако това е грубо и е трудно да се чуе, и се надявам, че НЕ ИЗГРАЖДАЙТЕ КАТО НЯМА СТОЙНОСТ, защото не знаете източника му или защото е критично и се чувства като атака, няма реална стойност и трябва да се изхвърли, това не служи за конструктивна цел, НЕ Е предназначено просто да ви атакува ИЛИ да ви накара да се почувствате виновни, ПРОСТО ИСТИНСКО ИЗИСКВАМЕ ДА ИЗПИТАТЕ, АКО МОЖЕ ДА ИМ ТРЯБВА ТОВА, КОЕТО ТВЪРДЯ, И ДВОЙНО И ТВОЯТ ЛЕЧЕНИЕ НА ВАШИЯ ПАЦИЕНТ И АКО МОЖЕ ДА НЕ Е ВЪЗМОЖНО ДА ПРАВИТЕ НЕЙНАТА УСЛУГА ВЪПРЕШЕ НАЙ-ДОБРИТЕ УСИЛИЯ И НАМЕРЕНИЯ. ”Muwahahaha, НИ, че вярваш, че си непогрешим ангел, който работи, за да служи на Бога, и вярванията ти са абсолютни, просто АЗ заявявам, въпреки желанието ти да правиш добро и да помогнеш да промениш другите по начин, който им позволява да водят по-продуктивни и пълноценни животи, вие се проваляте. Извинявам се, ако сте обидени в КАК направих това и признавам, че може да остави нещо да се желае в тактика, но се надявам, че моето съобщение е видяно и получено. С уважение.

  • станете истински

    13 декември 2018 г. в 16:12

    родителите ми взеха един милион долара от мен. всичко това namaste бикове *** е нещо неприятно. че парите са моето пенсиониране, безопасност за семейството ми и буквално години от живота ми. на всичкото отгоре ме охулват като лош син и живеят в пълен лукс. Не искам тези хора в живота си.

  • Брат или сестра

    14 май 2019 г. в 9:23 ч

    Братята ми са такива. Те непрекъснато са жертви. Когато ги видя, всичко, което могат да си спомнят, е нещо лошо, което се е случило. Когато мъж над 70 години иска да хленчи за това, което са правили мама или татко, когато са били на 10 години, всъщност не искате да сте около тях. Те ми се ядосват, когато не искам да го чуя. Разбира се, родителите ни допуснаха някои грешки, но аз допуснах грешки и моите братя също направиха грешки. Братята ми са казали някои много ненужни жестоки неща на много хора във и извън семейството, така че бих искал да осъзнаят, че са пример за старата поговорка „хората, които живеят в стъклени къщи, не трябва да хвърлят камъни“. Животът не идва с инструкции. Всички правят грешки. Защо нашите родители трябва да бъдат постоянно атакувани за техните грешки и ние като деца винаги трябва да получаваме прошка.
    Мисля, че е важно да осъзнаем, че никой не расте без белези и никой няма перфектно детство. Спомням си както добро, така и лошо за детството си. Мисля, че всички го правят. Също така мисля, че след като навършите 18, е време да разберете как да направите своя собствен живот добър и как да правите добро в света. Но не правете добро и не го правете колко лоши са били родителите ви и бла-бла-бла, когато бях на 10, това се случи и това беше грешно. По някое време ще разберете как да превърнете този ден в малък сегмент от времето в дългия си живот и да не му придавате толкова голямо значение.
    Животът е труден. Трябва да свършите работа, за да се превърнете в човек, който си струва да бъдете наоколо. Затъването в недоволството от юношеството и ранната зряла възраст не ви помага по никакъв начин в живота ви.
    Така че, моля, не продължавайте да добавяте всеки ден от живота си за възрастни към токсичната яхния, като мислите за всичко, което ви притеснява всеки ден, докато остарявате и напредвате в живота. Намерете други спомени, за които да помислите или да ги направите.

  • Одри

    25 януари 2020 г. в 18:11

    Сестра, това ми дава надежда. Четох всички разгневени детски коментари и загубих надежда дъщеря ми някога да ми прости. Направих злоупотреба с нея като тийнейджър, но като майка й мислех, че това й помага. Бях ужасна и луда. Няма извинения за мен. Извиних се и се промених. Беше трудно, защото не я обвинявам, че е ядосана. Заслужавам го. Но ти ми даде надежда, че може би, просто може би тя ще ми прости. Знам, че белезите не изчезват напълно, но избледняват. Дано белезите й избледнеят.