Блог На Goodtherapy

Смесени семейства и Ден на бащата: Как трябва да празнуват доведените бащи?

Дете, което дава баща си на баща сиСъпругът ми беше изненадан, когато за първи път получи картичка за Деня на бащата от нашите деца. Той нямаше собствени деца, а ролята му на втори баща му беше непозната. Той е бил отгледан от майка си и никога не е познавал баща си. Може би затова цялата концепция за честване на Деня на бащата му беше чужда. Когато за пръв път видя картите, лежащи на масата, той не разбра, че са за него. След няколко мига то потъна и го обзе объркване и трепет. След като ги прие любезно от децата и им благодари обилно, той сподели с мен истинските си чувства.

Отначало му беше неудобно, тъй като беше признат за баща. Той нямаше референтна рамка за това заглавие и се чувстваше много неудобно да приема подаръци, които не смяташе, че заслужава. Съпругът ми се видя като активен родител в живота на децата ми. Но той сподели тази роля и до днес с биологичния им баща. Техният „истински баща“ присъства много в живота им и ги вижда ежеседмично. Той говори с тях почти всеки ден и е в крак със събитията, които се случват в техните светове. Но съпругът ми, техният „друг баща“, е този, който общува с тях ежедневно. Той е този, който ги къпе, пазарува за тях, прибира ги, посещава събитията им и изслушва проблемите им. Тъй като всяка година минава, аз се чудя как споделянето на това заглавие стои с всеки от бащите.

Когато има двама татковци, как родителите и децата съчетават чувствата си на преданост и привързаност? Дори биологичен баща да не присъства, но поддържа връзка на дълги разстояния, чувства ли се по-малко обичан, ако децата просто му се обадят, вместо да прекарват времето си с него на Деня на бащата? Ако децата посетят таткото на Дисни, който ги вижда само от време на време, и свирят тържествата за ежедневния баща, как това кара бащата да се чувства? Ако майката подтиква децата да признаят доведения си баща също толкова валиден, колкото и истинският им баща, чувстват ли децата вина? Емоционално разкъсани ли са с надеждата никой от бащите да не разбере за подаръците им за другия? Или обратното, ако децата пренебрегват биологичния си баща в полза на своя баща, дали това поставя началото на бъдещи враждебности между деца и родители или още по-лошо между бащите?

За щастие и двамата бащи в живота на децата ми са зрели, любящи родители. Но това не винаги е така. Твърде често има значително недоволство към единия баща, независимо дали е от децата, майката или другия баща. Връзката между баща и децата му е уникална. Тя е различна от обичайните възпитателни и нежни отношения, които детето има с майка си. И когато бащата е далечен, създаването на тази връзка между баща и дете става по-трудно. Тъй като мъжете са по-малко склонни да изразяват чувствата си, отколкото жените, много татковци гледат как този празник идва и си отива с малко суматоха и никога не споменават как това им влияе.

Ако баща е силно емоционален от липса на внимание в Деня на бащата, това може да е така, защото той копнее за различни отношения с децата си. Ако баща има здравословни отношения с децата си и редовно си взаимодейства с тях, има вероятност да бъде признат повече или по-малко от другите бащини фигури няма да е толкова голяма работа. Но ако вниманието, което получава или не получава, разбуни нещо в него, може би трябва да погледне малко по-отблизо каква роля играе в живота на децата си.

В нашата къща оставям децата да избират подаръците и картичките, които искат за всеки от бащите си. Никога не се дискутира кой получава повече или за кого да харчи най-много. Тъй като децата ми пораснаха, те избраха подаръци, които отбелязват уникалната връзка, която имат с всеки от бащите. И до днес, независимо дали става въпрос за огърлица от макарони или нов часовник, никой от бащите не се е оплакал.

Авторско право 2011 от Джен Уилсън. Всички права запазени. Разрешение за публикуване е предоставено на f-bornesdeaguiar.pt.

Предишната статия е написана единствено от посочения по-горе автор. Всички изразени мнения и мнения не са задължително споделени от f-bornesdeaguiar.pt. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 22 коментара
  • Оставете коментар
  • Рон

    20 юни 2011 г. в 14:19

    Знаете ли, има семейства, в които между баща и децата му не е останало чувство или топлота, има семейства, в които децата никога не са баща си. И да знам за това там, където има двама бащи (ако мога да го нарека така) и децата се разбират и с двамата, много е хубаво, ако питате мен. Просто продължете нещата и се надяваме, че това ще продължи дълго време, а децата също израстват с ценности на семейството и значението на родителите.

  • KJP

    21 юни 2011 г. в 4:27 ч

    Те трябва да празнуват деня като всеки друг татко - празнувайте този ден е за вас, баща или не!

  • NaThAn

    21 юни 2011 г. в 7:45 ч

    Тези неконвенционални семейни структури могат да ви вкарат в объркване, знам. Имам баща си, който живее с нас, и всеки път, когато някой ни питаше „вие баща и син ли сте?“ преди беше странно. Това беше в миналото. Сега, след като се опознахме добре, аз го наричам татко и той също ме харесва.

    Вярвам, че сме прекрачили граница и сега няма поглед назад към тези странни моменти.

  • Елиза

    22 юни 2011 г. в 14:57

    сега това е добра настройка. това, което лесно би могло да се превърне в много странен повод, се превърна в щастлив и радостен повод и трябва да поздравя семейството ви за същото :)

  • Рубен Барет

    22 юни 2011 г. в 16:59

    Доведените бащи трябва да се празнуват по същия начин като всеки друг, който е баща. Баща е всеки мъж, който ви отглежда като свой син или дъщеря, а не просто някой, с когото споделяте половината си ДНК. Имам много повече любов и уважение към втория си баща, отколкото към биологичния си баща, и никога не бих го омаловажил, като го накарах да се почувства като баща, което го прави по-малко важен. Хубава статия!

  • Дион Джойс

    22 юни 2011 г. в 17:24

    Аз лично абсолютно презирам биологичния си баща до степен, в която отказвам да го наричам така. Визирам го или с собственото му име, или с пренебрежително - никога татко. Той не заслужава тази титла.

    Моят втори баща обаче получава подарък на деня на бащата и на рождения му ден, защото той е по-скоро баща за мен, отколкото другият някога е бил. Той ме взе на борда, когато не му се наложи и винаги ще съм благодарен за това.

  • Елиът Брус

    22 юни 2011 г. в 17:34

    Ако ще се ожените за семейство, трябва да очаквате децата първоначално да ви отхвърлят, просто защото не сте истинските им майка или татко.

    На същия дъх трябва да се подготвите и за това кога в крайна сметка те приемат като „истинска“ майка или баща. Децата са възпитавани да вярват, че връзките, базирани само на генетиката, са важни. Отнема им време да разберат, че има много повече неща да бъдеш родител, отколкото кръвни връзки.

    Там семейството ти има прекрасен баланс, Джен. Поздравления!

  • Нагоре, надолу и наоколо ... с Джен :-)

    23 юни 2011 г. в 14:08

    Още преди да напиша тази статия знаех, че семейството ми има щастието да има хармония между всички партии (през повечето време!). Но вашите коментари ме накараха да го оценя много повече. Като дете на родители, които са женени почти 48 години, цялата тази стъпка ми беше напълно чужда. Предполагам, че всички сме направили нещо правилно!

  • Валери Доноеу

    23 юни 2011 г. в 23:08

    @ Елиът Брус: Честно тези кръвни връзки наистина не са толкова важни. Твърде много родители си мислят, че това, че са родители, им дава право на предаността на детето им и това е напълно невярно.

    Чувствам, че родителят е човек, който правилно възпитава дете да бъде пълнолетно и гражданско, състрадателно човешко същество, като същевременно им е приятел. Печелите тази любов и не можете да я изисквате.

    @Jen, всички със сигурност сте направили нещо правилно! :) Много добро четиво, това беше. :)

  • Дъглас Едуард

    23 юни 2011 г. в 23:21

    Може да е трудно да изберете кой баща да прекарва времето си в Деня на бащата. Още по-трудно е, ако не се разберат, но ако се разберат, трябва да обединят малко пари и да направят нещо за двама бащи и син / дъщеря. Това, че той е женен за бившия ви, не означава, че трябва да сте в лоши отношения помежду си.

    Момчета, моля, оставете го настрана заради сина или дъщеря си, защото това ги разстройва, ако те харесват и двамата. Немило и детински е да ги помолите да избират.

  • Чарли Олдън

    24 юни 2011 г. в 9:54 ч

    @douglas edward - хубава фантазия, която си тръгнал там. Нека вложим малко реализъм в сместа, нали? Тъй като толкова много бракове завършват с развод по множество причини и измамата е един от основните, малко бащи и втори бащи ще се разберат толкова добре.

    Всичко зависи от това защо първоначалната раздяла се е случила и дали е било по приятелски условия. Не би било лесно да се играем, дори ако е заради детето, когато човекът от другата страна на масата прави секс с жена ти зад гърба ти. Знам, че със сигурност не бих могъл да го направя.

  • Полет Франк

    25 юни 2011 г. в 14:17

    Имате 365 дни в годината, нали? Само защото в календара е отбелязано, че определена дата е Ден на бащата, не означава, че трябва да намерите начин да успокоите своя баща и истинския си баща.

    Можете да им подарите подарък на Деня на бащата и да отделите гарантиран ден на рождените им дни, след което да ги изненадате с малки подаръци през цялата година „само защото“. :)

  • Каси Глен

    25 юни 2011 г. в 16:21

    Добре е да оставите децата да решават как и дали ще дадат нещо на баща си, Джен. Ако трябваше да дам подарък на баща си, който със сигурност не е в добри отношения с мен, щеше да има огромна взрив между мен и майка ми заради него.

    Знам, че семейството му също щеше да се опита да ме накара да го направя, ако мислеха за минута, че ще се получи. Оставянето на децата да решат е най-добрият начин да го направят досега. Поздрави за теб, Джен!

  • Карин Глоувър

    25 юни 2011 г. в 17:12

    Страхотна статия и по тема, за която не чуваме много. Бих искал да хвърля двата си цента тук.

    Отговорност и на двамата татковци е да приемат присъствието на другия и да не се опитват да манипулират децата, за да фаворизират едното или другото. Противно на това, което четете в женските списания за развода, децата знаят добре, когато са манипулирани от най-ранна възраст и не харесват това повече от възрастните!

  • Мат

    4 януари 2015 г. в 23:49

    Станах доведеен баща миналата година ... Тук ще бъда 100% честен. Понякога се чувствам много неудобно, объркано и ревниво. Израснах с мама и татко под един покрив в щастлив брак. Колкото и да мислех, че мисля, че съм подготвен и готов да стана баща-баща, наистина не бях готов за влакчето с емоции, които трябваше да дойдат, след като казах „правя“. Обичам доведения си син, но отне известно време, преди да почувствам определено ниво на любов, което никога не съм очаквал; Знам, че звучи странно да мисля за любов по друг начин, освен за абсолютен, да си представям нивата е необичайно, но нямам друг начин да опиша начина, по който се чувствах тогава и знам към своя доведеен син. Отначало го обичах, защото обичах майка му, след това той продължи да расте върху мен, така да се каже; един ден това просто ме удари ... Знаех, че го обичам като син в деня, в който почувствах ревност към биологичния му баща ... Баща му е толкова близък до „мъртвия побой“ или „отсъстващ“, колкото и да дойдат ... Искрено се разстроих че едно дете, толкова велико като него, не беше мое и абсолютно ревниво и малко ядосано, че биологичният му баща получава титлата „татко“, докато аз съм просто „Мат“ ... Той току що навърши 5 и знам, че не е негово и че Той трябва просто да се обади на мен и баща му от всичко, с което се чувства най-удобно, но баща му му дава да се разбере, че никога не ме нарича татко и дори стига дотам, че го лъже как се казва в свидетелството му за раждане . Баща му не го подписа и не искаше отговорността да бъде баща и не го прави и до днес; той вижда сина си като средство за разпространение на гените си и честен контрол на майка си, доколкото е възможно, като същевременно е привързан възможно най-малко към всички емоционални, развити и финансови отговорности на това да бъдеш „татко“. Оттогава той има още едно дете, което никога не е виждал и очаква третото си, което означава, че е успял да оплоди 3 различни жени в рамките на 5 години, без никога да се обвързва с майките или децата си. Трудно ми е да си хапя езика по отношение на неговия биологичен баща, но го правя, защото не искам доведеният ми син да се обърква или да се чувства виновен, или каквато и да е друга емоция, на която 5-годишният не би трябвало да се занимава. Няма да лъжа, моля се да дойде денят, в който той вижда своя „баща“ за това кой е всъщност и колко малко заслужава титлата, независимо дали някога ми я дава ... макар че не бих се противопоставил ... Обаче ако този ден някога дойде, може да се наложи да задуша сълзите си.

  • трион

    15 юни 2015 г. в 10:55 ч

    Вярвам, че вие ​​и моето гадже преживявате един и същ проблем, единствената разлика е, че имам две различни бебета татковци и 3 деца, които нито едно от тях не са активни в живота на децата ми. Децата ми не знаят разликата и виждат мъртвите си удари за това какви са в момента, но знам, че един ден ще бъдат наранени, когато го осъзнаят, и боли гаджето ми да знае, че ще трябва да минат през това. Той ми казва през цялото време, че те обичам, но обичам децата ти много повече, защото те нямат баща през живота си, бащата на най-големия ми син никога не е бил свързан със сина ми, бащата на най-малкия ми син и дъщеря ме напусна веднага след като имах дъщеря ми и не е участвал период. С приятеля ми сме заедно от около четири години, той беше невероятен модел за подражание, но ревнува факта, че децата ми наричат ​​баща си „татко“, защото не разбират.

  • Лий Б.

    10 юни 2016 г. в 23:07

    Моето положение е различно от повечето. Ожених се за бившата си съпруга, която имаше син, който по това време беше на четири месеца, така че да, смених памперсите му и всички тези други задължения. Що се отнася до себе си, имах нещо, което мислех за едно от най-добрите, докато той не беше хванат да блъска секретарката си по време на работа и да я събори. Така както много домакини биха направили, тя го изхвърли от къщата и подаде молба за развод. Новата му булка в крайна сметка роди момиченце. Майка ми се омъжи повторно, около четири години по-късно, за доста добър човек. Винаги беше малко горд от втория си баща, тъй като той служи четири години в армията на ефрейтора, след това извади двадесет и два престоя във флота, беше ветеран от Втората световна война, Корея и Виетнам. Истинският ми баща беше навигатор по време на Втората световна война. Истинският ми баща, който произхождаше от много богато семейство, се премести в Калифорния. Още през 70-те години, когато това се случи, успех в събирането на издръжка за деца и подкрепа за съпрузи, така че майка ми имаше три деца, които трябваше да отгледа сама, без помощ от истинския ми баща. Необходим е адски мъж, за да се ожени за жена, която вече е имала три деца. Бях най-малката на 12 години, брат ми беше на 21 месеца по-голям и имах възможност да се обадите на сестра, която беше на шест години по-голяма от мен самата. Баща ми беше много спокоен човек и пиеше много, но нито веднъж не вдигна ръка на майка ми или братята и сестрите ми. И все пак се надявах на баща, който да може да ме научи как да ловя, да ловя, да лагерувам, дори да се нося по стрийм на Озарк, но това така и не се случи. Записах се във флота, една седмица след като навърших 17 години. Така най-малкото момче първо се записа във флота. По-големият ми брат постъпи във флота, около една година след мен. След моята военна служба, няколко години по-късно, се ожених за първата си съпруга и както казах, тя има син, на когото съм баща от четири месеца. Мразя да кажа, но майка му беше почти влагачка към мен, затова я консервирах, когато доведен син беше на единадесет. Аз съм единственият баща, когото някога е срещал или познавал. Това е така, защото майка му (бившата ми съпруга) беше съборена, докато беше в армията. Тя също не би посочила името на баща му в акта за раждане. Вярвам, че току-що е забременяла, за да може да излезе рано от армията. Тогава парите бяха тесни, затова й казах, че синът й има пълното право да знае кой е истинският баща и тъй като той все още беше армия, нямаше да е проблем за армията да го накара да плати, заради хладното, което имаше, но тя отказа да го направи. Имах взрив, повдигайки степона си, вземах го със себе си, на всяко място, където отидох, майка му не искаше да го взема със себе си. Така той живееше с майка си от единадесет до шестнайсет. След като той беше на шестнадесет, тя остави него и кучето му да живеят в дома ми с мен, дори никога не ме попита дали е добре, но знаеше, че никога няма да го откажа. Тя направи това, защото искаше да се премести при приятеля си, в апартамента му. Тя имаше малка къщичка, която купуваше, печелеше доста добри пари, тъй като й намерих работа в пощенската служба, тъй като съм ветеран от десет точки. Докато живееше с майка му, тя ме използва много време. Абитуриентският му бал наближаваше, но тя попълни отново, за да закупи билетите му за бала. Затова го купих за него и го заведох да пазарува, така че той не избира някои нуждаещи се обувки, колан и други аксесоари. И аз му дадох малко пари за абитуриентски бал, майка му не направи нищо, може би никога не беше помолена на абитуриентския бал, кой знае. Когато казах, че тя го заряза в къщата ми, когато го попита дали би искал да живее с нея и нейния приятел в апартамента му с две спални. Помисли за секунда-две, после каза, че предпочита да живее с мен, в къщата ми, където все още имаше старата си спалня. Тя също ми каза, че ако бъда достатъчно любезен да оставя кучето му да живее с мен, тя ще плаща за всички ветеринарни сметки, които кучето получава, за неговите снимки и каквото и да било. Три години по-късно кучето му разви голям тумор в края на почивката. Затова й се обадих поне пет пъти, тя не отговори, затова оставих съобщение, че кучето трябва да види ветеринар за нейния тумор. След пет пъти, без тя да отговаря на телефонните ми обаждания, бях ядосан, затова отидох до товарещите докове в пощата, където тя работи. Но случайно тя не беше в този ден, затова помолих няколко превозвачи на писма да вземат под внимание тумора на кучето и да кажа на бившата си съпруга, че кучето трябва да отиде при ветеринар. Тогава една от тези темп. шефовете излизат на товарещата скамейка, казва ми, че това е забранено място, и да си тръгвам. Дадох му няколко MF, тъй като съм пенсиониран от пощенската служба, все още член на синдиката на превозвачите на писма и нито един шеф, който най-вероятно беше превозвач на писма, няколко казва, преди да получи темп, предварен за шеф на 204-B ще ми каже, че нямам право на товарещите докове, но просто си тръгнах. Няколко седмици по-късно почуквам на вратата си от процесния сървър, прекрасната ми бивша съпруга подаде заповед за неотклонение за СТАНОВЕТО НЕ? НИКОГА НЕ Е БИЛ В АПАРТАМЕНТА СИ НЯКОГА, ТАКА НЯМАМ ИДЕЯ КЪДЕ ЖИВЕЕ, но съм обвинен, че съм я заложил, че е оставил пет гласови съобщения на телефона си, казвайки й да изчака до края на сделката и да плати за кучето да види ветеринар. Доведеният ми син беше цял, защото тя ми направи това. Никога не ми е благодарила нито веднъж, защото съм била много добър баща на единствения си син. Можех да си тръгна от развода, да си измия ръцете и да се върна и да живея собствения си живот. Няма никакви законови задължения. BTW, заведох кучето на ветеринар, струваше ми 300,00 долара и сметката беше направена на регистрирания собственик, бившата ми съпруга, беше регистрираният собственик. Какво получих за всеки път, когато направих за нейния син? Два пъти спасявах живота си от него, всеки път, когато се прибираше от работа, ме намираше на пода. Бях влизал два пъти в диабетна запетая, с пълна бъбречна недостатъчност. Ако синът ми не ме намери, лекарят каза, че щях да съм мъртъв, преди да изгрее слънцето. Така че всичко, което съм направил за него, мисля, че Господ има своя специален начин на възвръщане. Сега синът ми е на 27, но все пак излиза у нас, около веднъж седмично. Казвам, че нашата къща, тъй като получава хубава къща за 300 000,00 долара, и всеки път, когато е в нея, ще отиде при него. Той ме въвежда в приятели като баща си и рядко дори вижда майка си, с изключение на празниците. Така че не бих могъл да се гордея с него сега, тъй като той има прилична работа и е почти сам. От време на време мрази да пита, но се нуждае от няколко допълнителни долара. Нямам проблем и да му го дам. Би било хубаво да получим благодарност от майка му, но за баба му (с която никога не съм се разбирал) тя ми каза, че го оценява, че никога не съм се отказвал да бъда негов баща. Една бележка под линия. Тя подаде нова заповед за задържане, когато той беше в началното училище, за да стои далеч от него. Затова купих мобилен телефон за него и казах, просто ми се обади, когато искаш да отидеш за късмет или каквото и да било. Позволила му е да се промъкне и излезе от къщата й, по всяко време, когато той поиска. Спалнята му беше напълно недовършено мазе с излизаща врата. Когато беше с мен, той беше студент от В. С майка си той беше студент D. Не съм сигурен дали пети клас й е бил над главата, но мисля, че просто не й пукаше. Бях се надявал той да отиде в колеж, тъй като администрацията на ветерана щеше да плати за неговото училище. Тъй като дори VA го смяташе за мой син, той получи всички привилегии, които искаше, тъй като аз съм 100% свързан с услуги, ветеран с увреждания. И все пак, обичайте го така, както той е мой, и той изпитва същото към мен.BTW, Къде е онзи млад мъж, имам куп мулч, който трябва да се разпръсне и вече не ми е позволено да се качвам на покрива си, тъй като аз съм паднал два пъти, така че синът ми знае това, и само за да се радва да помогне. Простете ми за толкова дълъг пост. Нямам представа как човек може просто да се отдалечи от децата си и просто да забрави за тях. Едно от най-подлите неща, които мисля, че човек може да направи. Не можех да си тръгна от сина си, което биологично дори не е мое. Някой друг смята ли, че е погрешно за нея да предава информация за истинския му баща от него? Той беше испанец в армията, така казва тя. Попитайте ме, той беше страхлив мексиканец, който говореше испански и дори не говореше. Какъв срам. Но въпреки всичко на втория баща, аз ви поздравявам за това, което сте направили.

  • Лий Б.

    10 юни 2016 г. в 23:17

    Моля, извинете многото печатащи грешки, аз трябва да пиша на мобилен телефон и това е по-лошо от това да пишете с една ръка, тъй като трябва да ударите всяка буква, като използвате стилове. Той ще коригира правописа за вас, без да ви казва, дори ако първата дума, която сте въвели, е правилна. Така че пишете на мобилен телефон, самолет стари СУЧЕТА! БЛАГОДАРЯ!.

  • И

    7 април 2015 г. в 7:16 ч

    Съжалявам. Мама на децата ми се разведе с мен, защото тя удряше болката. След това тя заведе децата ми на мормонски сингъл събитие (те бяха единствените деца там) и заплаши да ги премести в Чикаго извън щат и на 6 часа път, за да бъде с този човек.

    Бях там, за да прережа кабела и за двамата, бях там за всичките им неща. Съжалявам, те са моите деца с моето ДНК и бих бил обиден, ако му дадоха ден на бащата и го нарекоха ден

  • Лий Б.

    10 юни 2016 г. в 23:41

    Трябва да отрежете, че момчетата ще се откажат следващото. Каква гадна торба и се обзалагам, че бившата ти съпруга плаща сметката за всичко. Съжалявам да чуя за това. Бившият ми искаше да отида да се прикривам за нашия марраж. Случва се така, че терапевтът беше един от най-големите защитници на правата на мъжете, когато се разведат. Той положи в нея, но тя го избра. Знаех кой е, тъй като изпратих няколко имейла напред-назад с него. Страхотна работа за избирането на този тип. Тя беше толкова ядосана след тази сесия, че се отказа. Това беше съпруга №2, подадох молба за развод и го казах за, тъй като не платих на адвокат да го направи, тъй като те имат офис в съдебната палата, който да ви помогне да попълните правилните формуляри. В деня на нашата съдебна дата бившата ми съпруга №2 дори не се появи в съда. Трябва ли да е без умове, нали? Бодливият съдия, ОТРЕЧА МОЕТО РАЗВЕДЕНИЕ И НЯМА ДА МИ ДАДЕ СВОЯТА ПРИЧИНА ЗА СВОЕТО ОТКАЗ, БЕШЕ ШОУ. Затова трябваше да намеря парите за адвокат, тя извади още едно шоу, но тъй като използвах адвокат, тя все пак иска той да разгледа делото и аз се разведох, а тя не получи нито стотинка. Хубавата част от това, че сте 100% свързан с услуга, ветеран с увреждания, е, че не може да се брои доход, за да знае съдията, дори IRS не го отчита като доход. Той никога не може да бъде гарниран, от ръцете на кредиторите, дори и срамежлив адвокат не може да докосне тези пари. Получавам $ 4000,00 на месец от VA, депозирани направо в текущата ми сметка всеки месец. И все пак на хартия, аз съм котешки пори, тъй като получавам само 1 400,00 долара на месец за пенсионирането си в държавната служба, след като заплатя реална застраховка (нито един лекар от VA няма да ме намали, нито ще остана в болница във VA. Моята ипотека върху моя къща е $ 2000,00 на месец. Така че те нямат представа как мога да го направя. Като хлъзгав Уили, нашият командир и началник каза, не питай? Тогава не казвай (хаха). Вземи cste и късмет, момче се нуждае от истински мъж, който да ги отгледа правилно.

  • Мич

    12 октомври 2015 г. в 12:32 ч

    Благодаря на всички, че отделихте времето за коментар и споделяне на тази публикация. Дъщеря ми е на 5, срещнах я, когато беше на 4 и разделя времето между нас и баща си. Тя ме нарича Мич. Понякога тя ми се обажда, DA-DA, но това е само ако играем бебе (игра, която тя обича да играе), част от мен се надява, че един ден ще ме нарече и татко, но не мисля, че това ще се случи. Баща й е добър човек и изглежда разбира, че имаме предвид най-добрия й интерес, но за него и за мен е неудобно да бъдем един около друг. Най-големият ми страх е в бъдеще, когато съпругата ми и аз имаме дете, че той / тя ще чуе по-голямата им сестра да ме нарича Мич и ще следва апартамента. Най-голямото ми желание в живота е да ме наричат ​​„татко“, но предполагам, че понякога е по-важно да бъдеш лъв, а след това да бъдеш наречен лъв. 5-годишното дете разбира, че мама и Мич са родители, а татко и Мари са родители. Тя дори ме нарича родител, така че това е по-добре, отколкото бих могъл да очаквам на този етап.

  • Лий Б.

    11 юни 2016 г. в 00:06

    Когато доведенят ми син за пръв път започна да говори, първата му дума, която можеше да каже, беше „Е“, съкратено от първото ми име Лий. След няколко месеца Мама излезе на сцената. Не си мислете, че тя не се е ядосала от това, но никога не го смятам да казва нито едно от име. Предполагам, че „Е“ е много по-лесно да се каже. Не мисля, че тя наистина се е грижила за единственото си дете. Единствената причина, поради която тя го имаше, беше за лесното излизане от армията. Тя забременя, така казва тя, от испанец, с когото е била в армията. Казвам, че той беше просто мексиканец, който говореше испански и тя дори не би поставила истинското име на баща си в удостоверението за раждане. Казвам, че беше погрешно да не позволявам на сина й да разбере кой е истинският му баща, плюс парите бяха тесни, аз плащах за всичко. Армията щеше да му направи бърз ДНК тест и след по-малко от две седмици тя щеше да получи издръжка на детето от истинския баща. Предполагам, че тя просто е разбрала, каква е разликата? Тя ме накара да платя всички сметки, но нямах представа колко се мъча, тъй като бях оценен само на 30%, свързана услуга, инвалид ветеран. Взех цял куп писма на моя Gongressman и моя сенатор и десет години, но аз преминах от 30% свързана услуга до 160%, свързана услуга. Ако сте оценени на 100%, свързана услуга, за едно нараняване, свързано със услуга, а останалите ви наранявания достигат до 60% или повече. Те трябва да ви поставят в статут на привързан до дома, дори и да не сте, и това се заплаща допълнително, както и различни награди „K“, които спечелих. Така че преминах от $ 160,00 всеки месец от VA, до сега е $ 4,000.00 на месец, без данъци и не може да бъде докоснат от съпруга ви при развод, от кредитор, те също не могат да го проверят. Дори един по-скромен адвокат не може да докосне тези пари, тъй като ми бяха присъдени, за наранявания, които получих по време на активна служба.