Блог На Goodtherapy

Раздялата е трудна за правене

Разбито сърцеThe скръб това, което идва от разпадането на връзката, може да бъде мъчително и може да последва подобен модел на скръбта, причинена от смърт, свързана със смъртта. Основната разлика е, че другият човек е все още наоколо и това може да доведе до прекъсвания в процеса на разделяне.

Честите реакции на скръб могат да бъдат изтръпване, шок, объркване, гняв, тъга, вина, съжаление, търсене, безцелност, безпокойство и облекчение. Хората са склонни да изпитват тези емоции и мислите, които мехурят с тях, когато има загуба от какъвто и да е вид. При трудни скъсвания обаче човек може да бъде фокусиран интензивно върху емоциите и мислите, които според него могат да бъдат разрешени чрез разговор или връщане заедно с другия човек. Това е копнежът за възстановяване на връзката с изгубения човек и не е същото като преследването или натрапчивото поведение.

Намерете терапевт за скръб

подробно търсене

След a разделям , важно е да се признае старата поговорка, че „погледът назад е 20/20“. Това важи и за загубите, свързани със смъртта. Например, когато някой погледне назад и си мисли: „Трябваше да знам, че болката, от която се оплаква, е рак! Трябваше да я призова да отиде на преглед по-рано и тогава тя щеше да е жива. ' Въпреки че може да се извлече урок за бъдещето, обикновено има чувство на вина, гняв и тъга, които се разсейват с времето. Обикновено оцелелият няма друг избор, освен да приеме случилото се и как се е случило и да осъзнае, че връщане назад няма.

При романтична раздяла, тъй като и двамата хора са все още живи, понякога има възможност „да се върнат назад“ и да „оправят“ нещата. Хващането за тази надежда за помирение може да доведе до късо съединение, тъй като фокусът не е върху приемането на неизменен факт от природата, като смъртта. Фокусът е върху промяната да бъдеш разделен, за да бъдеш отново заедно - поне на повърхността. Под повърхността това, което човек може да желае да промени, всъщност са неговите чувства: да спре да се самообвинява, да потуши гнева и да утеши тъгата. Има хора, които искат да се помирят, за да направят другия щастлив, но тази стратегия може да успее само ако другият е готов и отзивчив към такава щедрост.

Много зависи от връзката и участващите хора. Със сигурност има истории за хора, които се развеждат и години по-късно се женят отново (и след това отново се развеждат и т.н.). Всички сме чували за онези двойки, които се разделят и се връщат отново и отново. Има фактори, които искат да се помирят, като брак, деца, семейство, бъдещи планове, собственост, секс и любов, за да назовем само няколко.

Понякога тези фактори не са достатъчни. Твърде много негативизъм - гняв, негодувание и безнадеждност - са натрупали нещо, което да има по-голямо значение, отколкото раздялата. В този момент този, който иска да се върне във връзката, може да се засели във вина, съжаление, гняв и тъга. 'Бях ужасна приятелка.' „Не трябваше да се занимавам с делото му за пиенето му.“ „Ако се бях съгласил само за консултиране на двойки, може би пак бихме били заедно.“ „Как би могла да ми направи това?“ „Никой никога няма да ме обича така, както той.“ Когато връщането заедно няма да се случи в обозримо бъдеще, тези чувства и мисли могат да ни поддържат свързани със загубения човек. Връзката се основава не на любов и обич, а на болка и копнеж. И все пак това все още е връзка. Нормално е да го искаме и повечето хора усещат този вид връзка до известна степен, но когато сериозно започне да нарушава начина, по който някой функционира в други области на живота като училище, работа, семейство и приятели, тогава тази връзка създава по-голям проблем.

Идеята за прекъсване на тази връзка често е прекалено много, за да може сърцето му да си представи, но потъването в емоции и мисли, които ни държат затънали в миналото на грешките и процеса на учене, ще ни накара да игнорираме настоящето и бъдещето. По-добрият начин да се придвижите през сърдечните болки е да интегрирате загубата и да потърсите самопрошка (и да простите на другия) инч по инч.

Интегрирането на загуба е свързано със знанието и приемането, че има част от сърцето на човек, която винаги ще обича другия човек. Той или тя може да е „този, който се е измъкнал“ и винаги може да има пристъп на нараняване, когато се мисли за този човек, но пренасочването на фокуса върху връзката, която се прави в миналото и с нейните възходи и падения ще помогне облекчават болката, която носи желаното мислене, маскирайки се като надежда. Оплачете връзката и защо тя е приключила, вместо да се опитвате да накарате другия човек да се върне, да обясни или да прости.

Самопрошка и прошка на другия човек също изискват практика на приемане, както и признание, и осъзнаването, че задържането на чувството за недостойност на човека, или срамността на другия човек, или каквито и да било други преценки, служат само за поддържане на връзка с мизерията.

Не забравяйте, че както при скръбта, хората имат различни стилове на скъсване. Някои се възстановяват по-бързо от други, а други отнемат повече време. Това е индивидуално и може да вбеси или обърка партньорите, семейството и приятелите, когато двама души от една връзка скърбят раздялата по различен начин. Както при всички наранени, лекувайте сърцето със състрадание и като цяло избягвайте да казвате неща, които може да обезсмислят и омаловажават преживяването, като „В морето има други риби“, „Ти си млад“, „Ще намериш някой друг , “Или„ Трябва просто да го преодолеете. “

Междувременно за съкрушените: търпението със себе си, намирането на подкрепящи хора, с които да разговаряте (включително съветник или терапевт), общуване, упражнения и откриване на някои здравословни разсейващи фактори ще направят пътя към чувството за цялост малко по-малко неравен.

Свързани статии:
Алоха, завършил!
Какво да правите, когато смятате, че връзката ви е приключила
Защо г-н грешен се чувства като г-н прав?

Авторско право 2012 f-bornesdeaguiar.pt. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Иван Чан, магистър, MFTi, терапевт в Санта Круз, Калифорния

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от f-bornesdeaguiar.pt. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 19 коментара
  • Оставете коментар
  • Мариса

    18 юли 2012 г. в 11:36

    Спомням си на живо първата първа раздяла, която претърпях, когато бях влюбена в човек. Знаеш ли онзи, който ти разби сърцето? Имах това по десет! О, почти ме уби. Чудех се непрекъснато с кого е и какво прави и ми се струваше, че никога няма да преодолея тази загуба. Особено трудно беше, когато чух, че е сгоден. Мислех, че това е краят, никога няма да мога да продължа напред, защото мисля, че в сърцето си винаги съм мислил, че той ще се върне при мен. Но едва след тази проверка на реалността това нямаше да се случи, най-накрая успях да започна да лекувам. Не знам защо трябваше да чакам до този момент, но предполагам, че тогава всъщност ми се стори окончателно и знаех, че нямам друг избор, освен да продължа напред.

  • Рошел

    18 юли 2012 г. в 12:05 ч

    Страхотна статия! Изцелението от раздяла се случва инч по инч, с прошка и приемане и тире време.
    Последната раздяла, през която преминах, и двамата се справихме по подобен начин, много сълзи, угризения и съжаления. Но с течение на времето успяхме да бъдем двама души, които споделиха нещо, което си имаше време.

    За мен опрощаването и приемането отне около две години. Това е необходима част от придвижването по здравословен начин.

  • Бърк

    18 юли 2012 г. в 15:07

    Всеки път, когато това ми се е случвало, се опитвам да си кажа, че тези неща се случват по някаква причина.

    По това време може да не го разбирате, но почти бих могъл да ви обещая, че след като успеете да се обърнете към него по-късно, ще разберете, че прекъсването на нещата е може би едно от най-добрите неща, които сте могли да направите.

    Това, което в момента може да се почувства като голяма загуба, може един ден да можете да погледнете назад и да го видите за голямото облекчение, което най-вероятно ще бъде.

  • Грешам Т.

    19 юли 2012 г. в 4:25 ч

    След като прекъснете тези връзки, не само изпитвате чувство на загуба от половинката си, но помислете за загубата, която бихте могли да почувствате, ако сте се сближили и със семейството на този човек. Не предполагам, че това, че се разделяте с един, означава, че трябва да прекъснете тези връзки с всички, но обикновено това се случва. Хората, които някога са били близо до вас, са принудени да избират страни и рядко това завършва с поддържането им в живота ви. Така че за много хора вие губите не само гадже или приятелка, но може да загубите и разширено семейство и други приятели.

  • C.H

    19 юли 2012 г. в 19:47

    Имах тежка раздяла с приятелката си от повече от три години само преди два месеца. Макар че емоционалната тежест от раздялата беше изцяло върху мен, или поне така си мислех, че трябва. Тя ми изневери и след много приказки и опити да го накара да работи, в крайна сметка се разделихме.

    Но сега, когато разбрах, че тя е сгрешила и ако някой изпитва емоционална тежест, трябва да е изневеряващият партньор, а не този, на когото са изневерили. Сега се чувствам много по-добре, но се надявам всеки, който преживява раздялата ще намери утеха в нещо, защото може да навреди толкова много.

  • corbin

    20 юли 2012 г. в 4:37 ч

    особено трудно, когато трябва постоянно да се виждате с този човек наоколо

  • Иван Чан

    Иван Чан

    20 юли 2012 г. в 10:33

    Здравей Мариса,

    Благодаря за вашия проницателен коментар. Мисля, че понякога е нужно нещо толкова драстично, колкото другият ангажиран човек, за да приемем раздялата и да продължим напред. Както писах в статията си, свързаните със смъртта загуби, смъртта е онова драстично събитие, което ни принуждава да се борим и в крайна сметка да приемем загубата.

    Понякога си казваме, че нещо е свършило (отново и отново), което ни помага да се освободим от тази надежда. Също така помага да се предпазим от повторно запалване на тази обнадеждаваща искра - спрете да проверявате страницата им във Facebook, спрете да им изпращате текстове и т.н.

    Един мой приятел залепи съобщение на телефона си и постави на огледалото на банята си „Не се обаждай“ и „Тя няма да се върне“, което му помогна много. Препоръчах това на клиентите си и те също го намериха за полезно.

    Пази се,

    Иван

  • Иван Чан

    Иван Чан

    20 юли 2012 г. в 10:39

    Здравей Рошел,

    Благодаря, че публикувахте вашия коментар! Времето определено играе фактор (макар че може да е трудно да се каже на някого това, особено приказка като „Времето лекува всички рани.“ Повечето хора искат нещо да направят, за да спрат болката, а търпеливото чакане е почти невъзможно). Предлагам на клиентите си да намерят начин да отбележат напредъка си - как ще разберат кога се чувстват по-добре? Кога могат да се смеят на глупав филм? Кога могат да излязат с приятелите си и да не повдигат раздялата? Всеки човек трябва да реши какво показва, че се чувства по-добре.

    Харесва ми също така, че вие ​​и бившият ви разбрахте, че и двамата сте имали връзка, която си е изкарала времето. Това е много важно осъзнаване за някои двойки: „Тази връзка се разви.“ Все още може да има любов, или гняв, или нещо друго - но самата връзка е завършена.

    Благодаря също така, че споделихте времевата линия, която ви отне да постигнете приемане и прошка. За всеки е различно, но за хората е утешително да знаят, че не е нужно да са „над това вече“ за кратко време. Някои от клиентите ми очакват да преодолеят дългосрочна връзка в рамките на няколко седмици и въпреки че това може да се случи, може и да не стане, а бързането със себе си може да изостри болката.

    Пази се,

    Иван

  • Иван Чан

    Иван Чан

    20 юли 2012 г. в 10:41

    Здравей Бърк,

    Благодаря за вашия коментар!

    Мисля, че е добре, че имате начин да мислите за разпаданията, които ви помагат да продължите напред в живота си. Всички се нуждаем от нещо, което да ни помогне да осмислим нещата.

    Важното за това, което казахте, е, че когато поглеждате назад и след това отново гледате напред, не си казвате история, която прави трагедия от живота и връзките ви.

    Историите, които си разказваме за себе си, ни определят.

    Пази се,

    Иван

  • Иван Чан

    Иван Чан

    20 юли 2012 г. в 10:51 ч

    Здравей Грешам,

    Това е отлична точка!

    Да, загубата рядко се ограничава до самата първична загуба. Когато загубим работа, можем да загубим и колеги, приятелства, доходи, домове, съпрузи, уважение и др. Същото важи и за раздялата - можем да загубим „роднините“ (независимо дали сте женен или не), което може да бъде много болезнено.

    Както писах в статията, хората се справят с разпаданията по различен начин. Хората могат да очертаят линии на лоялност („това са МОИТЕ приятели / семейство“), а приятелите и семейството също могат да почувстват този натиск или преданост.

    Познавам обаче и няколко души, които са договорили „отделен мир“ с членовете на семейството и са ги виждали отделно от бившите. По същия начин е имало и приятелски скъсвания, при които (след известно време) и двамата бивши могат да отидат на семейни и приятелски събития, без да получават злото око един от друг (или другите). Това може да е рядко (всъщност не мога да кажа), но съществува, което означава, че е възможно. Това ме кара да мисля за реплика в Clueless, където бащата казва: „Вие се развеждате със съпруги, а не с деца.“

    Благодаря още веднъж, че споделихте вашето разбиране за последиците от раздялата. Може да бъде бъдеща тема за статия!

    Пази се,

    Иван

  • Иван Чан

    Иван Чан

    20 юли 2012 г. в 11:01 ч

    Здравей, C.H.,

    Оценявам вашия пост. Това е дълго време да бъдем заедно и само два месеца - трудно е. Имаш моето съчувствие.

    Последиците от афера върху връзката могат да бъдат опустошителни. Въпреки че някои двойки могат да излекуват тази рана и всъщност да станат по-силни, това не винаги се случва.

    Съжалявам, че почувствахте, че трябваше да носите цялата тежест от раздялата върху себе си. Това е несправедливо към вас и несправедливо към връзката, честно казано - защото връзката принадлежи и на двама ви, така че тежестта трябва да бъде споделена. Един човек, независимо дали вие или тя държите цялата вина, може да ви премести малко напред, но може да бъде ограничаващ.

    Вместо да обвинявате себе си (натоварвайки емоционалното бреме върху гърба или нейния), помислете, че * и двамата * може да сте отговорни по някакъв начин. Това не я оправдава, че ви е изневерила! И това не ви обвинява, че сте „лошо гадже“. Опитва се честно да погледне защо се е случило това, къде и двамата сте отговорни, и как и двамата можете да го направите различно следващия път. Това ще ви помогне не само да продължите напред, но и да продължите напред чисто.

    Вашата отчетност може да бъде под формата на „Не бях внимателен и приоритизирах други неща преди нея“ или дори: „Знаех, че тя има склонност да прави това, но се надявах, че ще си струвам да бъде вярна.“ Отново, това не е оправдание за нейните действия (тя е отговорна за собствения си избор и последствията). Той ви позволява да видите къде бихте могли да промените поведение, чувство или мисъл следващия път, за да не повтаряте това преживяване.

    Пази се,

    Иван

  • Иван Чан

    Иван Чан

    20 юли 2012 г. в 11:04 ч

    Здравей, Корбин,

    Еха. Да - трудно е да се виждате с бившия си през цялото време!

    Ако можете да намерите малко време, за да видите бившата, опитайте се да увеличите максимално това време: излезте с приятелите си и т.н.

    Това е трудно. Как се справяте с него?

    Пази се,

    Иван

  • тя

    11 февруари 2013 г. в 11:08

    Знам, че тази статия е за това, че всъщност сме се разделили ... Аз съм в най-началните етапи на раздялата. Имам всички тези симптоми на скръб и ги разпознах, защото преживях и трагичната смърт на предишен партньор. Всъщност казах точно тези чувства на жена си - това е същото чувство на загуба, но вие все още сте тук.

    Въпреки това. Докато някои казват, че може да съм във фазата на отричане, мисля, че има какво да се каже, за да не си тръгна веднага. тя е посочила, че иска да се раздели. Заедно сме от 10 години и имаме 2 деца. И от двама ни трябва да се положат известни усилия, за да се определи дали разделянето наистина е правилното нещо. Не само заради децата, не само заради сърцата ни. Също така (това звучи студено), в името на нашата финансова сигурност. Сега не съм човек, който да каже да останете заедно, за да не загубите къщата. Бях без, нямах нищо. Неудобно е, но издържах тази буря. Въпросът е, дали сме готови да рискуваме да загубим Всичко, само за да разберем по пътя, че е трябвало да останем заедно? Или нека вземем финансите напълно от масата. Готов ли съм да покажа на децата си като пример, че когато нещо е изключително трудно, напускам? Не.

    Във всеки случай, както казах, знам, че тази статия е за това, че действително сме се разделили (макар че технически сме го разбрали), но някои други, които я четат, може да са в същото положение като мен ... не натрапчиво да остават в отричане, но трябва да продължите да се борите за това, което в дългосрочен план може да е правилно.

    :)

  • Иван Чан

    Иван Чан

    12 февруари 2013 г. в 7:49 ч

    Здравей Ел,

    Благодарим ви, че споделихте своя опит!

    Раздялата е процес и можем да почувстваме скръб във всеки един момент, включително преди разпадането „официално“ да започне или приключи. Когато това се случи преди да приключи, може да се счита за „изпреварваща скръб. ”

    Не мисля, че отричаш. Звучиш напълно наясно какво се случва. Звучиш обнадеждено и готово да се бориш за тази връзка. Раздялата не е развод и не е приключила, докато не приключи.

    Финансите, децата и т.н. влизат в игра, за да поддържат хората заедно. Понякога лепилото задържа хората заедно през трудни времена, за да могат да стигнат до по-добри времена. Идеята за индивидуалното щастие може да бъде по-голяма от колективната стабилност или обратно; това зависи от вашите ценности и култура. Това не е мярка за вашата студенина, защото практическите аспекти се вписват в живота и избора ни.

    Всичко това каза, надявам се вие ​​двамата да намерите начин да решите нещата. Десет години са много време за създаване на обосновка за разпадане (или оставане заедно). Може да се наложи квалифициран съветник за двойки, който да ви помогне да намерите пътя обратно един към друг.

    Пази се,

    Иван

  • рене

    19 февруари 2013 г. в 16:56

    Аз бях напълно извън моята 11-годишна връзка в продължение на 3 месеца - това е след 7 месеца мъчителна болка от опити да се овладее защо той е наркоман и измамник от секса. Иначе бяхме най-добри приятели. и сега след почти една година- не мога да се отърва от гнева и не мога да простя. Просто си пожелавам „това никога не се е случило“. Знам, че го направи. това е най-шокиращото, болезнено нещо, което ми се е случвало. и аз съм на 50 години и съм преживял много през живота си. Някои дни са добре, а други имам чувството, че плача много болезнено в сърцето си. Искам болката да изчезне. Аз съм на терапия, но не достатъчно, предполагам. Аз съм самотна за своя спътник и отново се нуждая от любов. все още не съм готов да се влюбя отново. Предполагам, че съм от хората, на които са нужни 2 години, за да се възстановят.

  • Иван Чан

    Иван Чан

    22 март 2013 г. в 13:12

    Здравей Рени,

    Благодарим ви, че споделихте опита си с нас.

    Съжалявам, че изпитвате такава болка от разбитото си сърце. Измина почти година борба със случилото се и защо, но също така не забравяйте, че минаха около четири месеца (по време на това писане), откакто се разделихте с него, а това означава, че сте в началото на процеса на скърбене .

    Опитайте се да следите с терапевта си какво се случва на шестмесечната марка и годишнината от разпада. Фокусирайте вниманието си върху това, което е било малко по-добро за вас с течение на времето. Например, ако откриете, че в момента мислите за него и се ядосвате всеки ден от седмицата, намали ли се - дори малко - с шестмесечната марка? Може би само пет дни в седмицата вместо седем? Важно е да изберете вашите собствени етапи и начини за измерване на вашето подобрение, а не други хора.

    Заедно с фокуса върху това как сърцето ви оздравява с времето, консултирайте се с вашия терапевт, че терапията работи за вас. Ако целта ви е да измислите начин да изразите гнева си и да можете да простите, уверете се, че това е посоката, в която вървите с вашия терапевт; в противен случай може да е време да намерите такъв, който да отговори на вашите нужди. Също така горещо предлагам книгата „Прости за добро“. Не става дума за „прости и забрави“, а за намиране на начин да простиш, който ще те освободи от тежестта да носиш гнева и тъгата си.

    Понякога да разберем „защо“ някой действа по начина, по който действа, може да помогне, особено ако смятаме, че това може да няма нищо общо с нас и може да е напълно извън нашето влияние и контрол. Пристрастяванията и натрапчивото поведение са по-скоро за човека, който ги преживява (и страда от тях), отколкото за хората около тях, които могат да понасят последиците като жертви.

    Може да ви отнеме две години, за да се възстановите, или може да е по-кратко или да е по-дълго. Бъдете нежни със себе си, когато можете, и продължете да търсите подкрепа.

    Пази се,

    Иван

  • Дева Мария

    12 юни 2013 г. в 21:05

    Все още се опитвам да намеря прошка и затваряне след двегодишна връзка с момче. Той приключи този февруари и оттогава минаха точно четири месеца. Преминахме МНОГО заедно и аз основно му помогнах да оцелее две години. Това бяха добри отношения (или поне така си мислех) през двете години и когато нещата започнаха да се променят през януари, не знаех как да се справя с тях. Молих се да се мотая и се опитах да разбера защо се е променил. Той само чакаше да го прекъсна. Той се раздели с мен по телефона !! 2 години 2 месеца и 20 минути по-късно току-що беше направено. Толкова просто за него. Но не за мен.

    Плаках и седях в стаята си около месец подред, останах вкъщи от работа и училище някой ден, непрекъснато разговарях с приятелите и семейството си, молейки за отговори и разбиране, защото той беше „твърде зает“, за да каже дори дума. Бях започнал да опитвам всичко, за да се чувствам по-добре. Опитах се да разбера защо той постъпи така, както и защо смяташе, че заслужавам да се чувствам така, и един ден просто чух тази дума, която внезапно предизвика всичките ми отговори. Думата беше нарцисистка. Всяко определение (което преди не знаех какво означава) беше точно съвпадение с неговата личност и поведение. Веднага ми олекна. Продължих да търся неща, свързани с това и това ми помогна толкова много.

    Той е много неща, но това беше най-големият знак за мен, че са ме играли много време. Знаех, че връзката е била под негов контрол през цялото време. Не отговаря на всичките ми въпроси, но определено спря моето раздвижване и плачещите сесии. Оттогава се чувствам по-добре с всеки ден (да остана неженен за известно време).

    Причината, поради която исках да напиша, беше да получа съвета ви в дните, когато отново се счупя ... Причината, поради която го правя, е, че той обеща да ми върне определена сума пари .. глупаво обещание, знам. Брат ми пое и щеше да вземе парите от него, за да не се налага да се занимавам с тях на всеки две седмици. Така че не се чух с брат си повече от месец, защото бившият ми поиска допълнителни две седмици, за да ми плати. Е, брат ми също беше измамен. В момента бившият ми няма пари, няма „спестовна сметка“, която да ми даде, той ги похарчи. Така че за мен беше поредната огромна загуба и поредната огромна грешка, мислейки, че ще получа нещо от него. Разбих се, но някак приех да загубя парите .. това беше моят избор да похарча парите си за него.

    ТАКА ... последният ми проблем е: Искам да си върна нещата. Има около десет неща, които знам, че бяхме обсъждали, за да ми го върне. Четири месеца по-късно нямам нищо. Без пари, без моите неща, без обяснения, без затваряне. Просто дългият му списък с оправдания и много съжаление, тъга, загуба на надежда и най-вече гняв към него и себе си.

    Не искам да се отказвам да си върна нещата. Семейството ми започва да се отказва от ситуацията. Елементите не означават много, но са ценни за мен и би означавало много за мен да ги върна. Мисля за тях вече четири месеца. Да си върна нещо най-накрая щеше да ми даде начин да продължа напред. Какво мога / трябва да направя или не ??

  • Иван Чан

    Иван Чан

    13 юни 2013 г. в 14:37

    Здравей Мери,

    Съжалявам, че преживявате това, което преживявате и се радвам, че намерихте нещо, което да ви помогне да разберете опита си.

    Разбиването и избирането на себе си е част от процеса на скърбене за загубата. Ще има моменти, когато нещата (като този дълг) се появяват и ви напомнят за болезнени чувства. Важно е през тези времена да се опитате да забележите колко дълго и колко интензивно чувствате всяка повреда в сравнение с предишните пъти, когато сте се разпадали. Възстановявате ли се малко по-бързо всеки път? Когато го направите, какво може да ви е помогнало да се възстановите по-бързо? Когато не го направите, какво би могло да допринесе за забавяне на възстановяването ви? Напредъкът се измерва в промяната, а не какво е същото и може да се почувствате по-добре, когато осъзнаете, че не се чувствате толкова зле, както когато цялото това нещо ви е ударило за първи път.

    Понякога мислите за нещата по различен начин ни помагат да се отнасяме и към тях по различен начин. Например, какво би се случило, ако прецените парите, „обучението“ за това, което сте научили за себе си и хора като него?

    По отношение на причините да си върнете нещата, бих казал две неща:

    1) Уговорете се с него, за да си върнете нещата. Отидете със семейството и / или приятелите да си вземете нещата, помолете го да не е там, ако това би било полезно. Направете го възможно най-лесно, например: „Искам нещата си обратно. Нека определим време, в което мога да бъда там и да събера нещата си, когато те няма. Ще отнеме само десет минути. Нека направим това бързо и лесно. Можете да се обадите, да ми изпратите имейл или да ми изпратите текстови съобщения за часа и датата.

    2) Направете напред в живота си независимо от всичко, което той прави или не прави. В противен случай той все още контролира, а вие се отказвате от контрола. Затварянето и прошката в крайна сметка са за вас.

    Надявам се това да помогне!

    Пази се,

    Иван

  • Лида

    26 януари 2015 г. в 14:09

    Какво е у индивида, че перспективата да бъде приет срещу отхвърлен от друг човек го мотивира и зависи от интереса му? Защото това е, което наистина се случва. Има нещо в една жена, която привлече избягването на отхвърляне, което я вкарва в тези ситуации. И не че хубавите момчета стават скучни. Това е, че жените, хронично борещи се с потенциалното отхвърляне, постигат своята част от завоеванието - ако бъдат приети - от които няма значение, това може да бъде най-горещият, най-лошият, най-опасният и най-готиният човек, когото някога е виждала. След като се почувства приета и принудата за повторение бъде изиграна, особено ако се играе по начин, който противоречи на собствената ѝ перспектива (т.е. възприемана достойнство), тя ще се отегчи от разходка. Никога не ставаше дума за връзката или другия човек. Винаги ставаше въпрос за нейната вътрешна борба за приемане и окончателно отхвърляне на това, когато тя го има.