Блог На Goodtherapy

Тежести и ползи от договорените бракове

Отблизо младоженецаМного малко хора в западните култури налагат или дори подкрепят уредени бракове . Мисълта, че вашият съпруг ще бъде избран от родителите ви, може да бъде отблъскваща за много млади възрастни. Те често възприемат възможността да посеят собствения си овес и преживяват приливът на първа любов като основен ритуал за преминаване в зряла възраст. Това е процес, който се ражда от свободната воля, изборът и мнозина вярват, че трябва да бъде единствената привилегия и право на личността, търсеща партньор . Но за източните общества уговорените бракове не само се насърчават, но и се изискват. Именно когато се сблъскват източната и западната култура, възникват проблемите.

Намерете терапевт

подробно търсене

Една скорошна статия описва някои от предимствата и недостатъците на уредените синдикати. Първо, родителите, които предпочитат уговорените бракове, вярват, че са по-опитни и обективни от децата си. Те ще могат да правят по-добри, по-малко импулсивни избори по отношение на съвместим и често финансово подкрепящ партньор, отколкото детето им. В много култури , неспазването на договореността може да доведе до отричане и изгнание от семейството. Но за децата уговорените бракове могат да предизвикат страх и негодувание. Много млади хора копнеят за шанса да намерят своята перфектна сродна душа, тази, която кара сърцето им да трепти и дланите им се потят. Те искат да изпитат интимност на много нива с този човек, преди да поемат ангажимента да прекарат остатъка от живота си с тях.

Но родителите знаят ли най-добре? Родителите често уреждат бракове за децата си, тъй като това ще гарантира, че детето им остава бдително в своите религиозни вярвания. Хората от различни култури често виждат свободата на религията като заплаха и се страхуват от различните възгледи в западните общества. „Човешкият ум намира сигурност в навика си настройване е трудно и промяната е плашеща “, казва психологът Джейд Катон. Ето защо според Катън много родители настояват за уговорени бракове. И може би те са на нещо. Според някои изследвания, проведени в Индия, двойките в уговорени бракове имат по-продължителни периоди на влюбване, отколкото партньорите, които сами избират своите партньори. И уговорените бракове завършват на развод около 10 пъти по-рядко от неуредените бракове. Но за млади хора, които не могат да видят миналото на преследването и страстта, произтичащи от влюбването, тази статистика често е просто академична.

Справка:
Хан, Майзин. (2013). Първо идва бракът, след това любовта. Списание Spark (n.d.): n. . Уеб. http://www.sparksunderland.com/featured/2013/04/first-comes-marriage-then-comes-love/

Авторско право 2013 f-bornesdeaguiar.pt. Всички права запазени.

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от f-bornesdeaguiar.pt. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 59 коментара
  • Оставете коментар
  • Кайлен

    12 април 2013 г. в 14:21

    Искам наистина да съм влюбен в някого, когато се оженя, а не просто идеалът за това, което някой друг иска да имам. Нищо чудно, че тези разпити не завършват с развод, тъй като те обикновено ще бъдат в домове, където жената няма много мнение за нищо.

  • Aalliyah K

    28 септември 2016 г. в 6:42 ч

    Някои от тези коментари са много скандални. Виждате само организираните бракове от ваша гледна точка. Трябва да отворите очи и наистина да разберете двете страни на аргументите. Човекът, когото не можете да направите, е с малко ум. Процентите на разводи без уговорени бракове са 50%, а бракоразводните - 4%. Което, както виждате в тази перспектива, е, че уговорените бракове са по-успешни. Договорените бракове обаче могат да доведат до това хората да не са доволни от партньора си. Но когато правех изследвания, уговорените бракове могат да бъдат много успешни, защото когато семействата намерят някой за своя син / дъщеря, те имат същия морал и вярвания. Така че, моля, направете проучване и за двете перспективи, защото заявяването „жената няма да каже малко“ не е във всеки случай на уговорка за брак.

  • гук

    9 юли 2017 г. в 23:06

    бичи лайна, похот на пръв поглед, .. и под това имам предвид, че наистина да си в похот от пръв поглед (опа, любов) свършва зле повечето пъти. неговите глупости, ... бракът може да оцелее и е необходимо 1 нещо, което повечето семейни двойки в САЩ НЯМАТ. ангажираност, похот / любов / забавление / романтика всички изчезват, .. ангажираността издържа. и не процентът на разводите от 40-50% не е най-доброто измерване за използване, тъй като включва деца, възрастни хора, неженени и т.н., това е доста неточна цифра.

  • TG

    13 април 2013 г. в 00:07

    Ако сте влюбени и с всички хормони, които преминават през вас, вашата преценка може да бъде малко помътнена. Не е ли по-добре да се консултирате с неутрален човек във всяка ситуация, в която преценката ви може да бъде замъглена? Същото важи и тук.

  • Шушма

    13 април 2013 г. в 4:11 ч

    Осъзнавам, че това е много чуждо понятие за западняците, но собствените ми родители са имали уговорен брак и са далеч по-щастливи от много от моите приятели родители, които уж са се оженили, защото са се обичали.

    В Индия това все още е норма за много семейства и затова не ми се струва толкова странно. Смята, че по толкова много начини може да направи семейството ви по-силно, защото не само имате един друг, но имате цялата тази подкрепа от разширено семейство, което също има собствен интерес от това дали вашият брак е успешен или не. Не мисля, че традицията би издържала толкова дълго, ако нямаше някакво ниво на успех.

  • Били

    14 април 2013 г. в 12:15 ч

    Статията изтъква, че по същество това е обичай, основан на страх, или страх от промяна в религията, или финансови обстоятелства, и двамата се харесват на опростени материални перспективи, контролирани от околната среда.
    Що се отнася до това да бъдат щастливи, бих казал, че повечето хора в тях просто се примиряват с позицията си.
    Почти същото се случва във всяка институция, било то затвор или суитшопи, но едва ли бихте нарекли такова пасивно приемане щастие.
    О, и Шусма, ако вашето щастие зависи от другите с признат „личен интерес“, тогава как е вашето щастие?
    И наистина ли са „семейни“, ако съществувате, за да насърчите тяхното спокойствие?

  • Джесика

    17 април 2017 г. в 12:33

    Добре казано

  • зара

    15 април 2013 г. в 03:53

    Как бихте могли да мислите, че някога има полза за жена в уговорен брак?

    Къде са нашите гласове? Къде са нашите права? По същество уговореният брак служи само за да ни отнеме тези неща.

  • Джери

    15 април 2013 г. в 8:16 ч

    Моят приятел Дипу в гимназията? Е, тя беше индийка и имаше уговорен брак. Всички си мислехме, че е толкова странно. Искам да кажа, как биха могли родителите ти да изберат съпруга ти вместо теб? Това е толкова странно. Не мислех, че родителите ми ме познават достатъчно добре, за да изберат съпруга ми вместо мен. Те биха избрали някой напълно различен. Като, каквото и да било.

  • резбар младши

    15 април 2013 г. в 8:17 часа

    Фамилията току-що бе поканен да отиде на сватба на двама уговорени хора в Камбоджа. Дори не мога да си представя. Не е ли горещо там долу? Добре, така че дори не знам къде е това. Предполагам, че това не е смисълът на всичко това, така че нека просто кажа, че мисля, че това е чудесна идея. спестява много време и пари.

  • Йосиф

    15 април 2013 г. в 8:20 ч

    Сигурно изглежда, че доказателството е в пудинга - 10 пъти по-ниска степен на разводи? Запишете ме.

  • Сондра Тейлман

    15 април 2013 г. в 8:23 ч

    Изследванията на мозъка показват, че мозъкът на човек не е напълно развит, докато той или тя навърши 25 години. И така, има известна истина за родителя, който може да види зад ъгъла на човек, който може да не е добър партньор за детето си. Определено обаче виждам, че едно дете може да бъде изключително недоволно, че губи възможността да намери онзи човек в живота, който наистина ви разбира и разбира. Наистина няма чувство, че си влюбен.

  • добър човек

    10 февруари 2020 г. в 20:24

    добре на теб не се отказвай

  • п линкълн

    15 април 2013 г. в 8:25 ч

    Според някои изследвания, проведени в Индия, двойките в уговорени бракове имат по-дълъг период на влюбване, отколкото партньорите, които избират собствените си партньори. ”

    Да, няма пристрастия в това изследване, сигурен съм. Изсумтете.

  • Мери t

    15 април 2013 г. в 12:54

    за мен изборът на моя мъж е мое право, няма въпроси за това. но ако родителите ми мислят, че той е най-добрият за мен точно както аз, добре, това ще бъде черешката на тортата. поне на това се надявам! :)

  • Saif

    15 април 2013 г. в 13:01

    Виждам откъде идват всички. Честно казано бих предпочел да имам уговорен брак. Не че нямам собствена личност, защото вярвам, че родителите ми биха искали това, което е най-доброто за мен, и биха били по-добри в избора му, тъй като са толкова по-мъдри и знаещи. Не съм сигурен за индийската култура, но в моя (египетски) уреден брак не означава, че двамата участващи нямат право на мнение, но по-скоро вашите родители също имат думата.

  • Лорън

    25 април 2013 г. от 22:30

    „Неспазването на договореността може да доведе до отричане и изгнание от семейството“

    Това трябва да е причината процентът на разводите да е 10 пъти по-малък при сключените бракове. Децата остават в брака от страх да не бъдат отречени или заточени.

  • Майк

    26 април 2013 г. в 6:31 ч

    Уредените бракове са много тъжна част от живота. Как можете да влезете в нещо, наречено брак, без да разберете с кого искате да прекарате остатъка от живота си? Не разбирам. Статистиката за сключените бракове с по-малък процент на разводи в сравнение с брака по избор е вярна. Родителят ми обаче беше уреден и те изживяха ужасен живот заедно. Искам да кажа, те някак си се мразеха, но хей, трябваше да се придържат към това, защото семействата им и светът им диша по врата. Прецакай това! Искам да бъда щастлива. Не ви е гарантиран живот утре! Бракът не е само възпроизвеждане, знаете ли.

  • Мазай

    21 август 2016 г. в 13:17

    Аз съм в уговорен брак от 20 години, но плача всеки ден и ми се иска да съм мъртъв, преди да се закача от родителите си. Трябва да се придържам към съпруга си, защото това е престиж на семейството. Няма значение как се чувствам, но те не трябва да губят честта си. Имам 4 деца и те са израснали в тийнейджърска възраст. Просто живея дните, докато умра. Не мога да направя нищо. Чувствайте се като затворник. Опитах се да говоря с хората, но никой не може да помогне. Няма изход до смъртта. Съжалявам, че много хора, които познавам с уговорени бракове, искат да умрат рано.

  • Айша

    8 септември 2016 г. в 1:16 ч

    И аз се чувствам по същия начин, просто искам да умра или да изчезна завинаги. Аз съм в уреден брак. Не обичам съпруга си.

  • каролин

    27 април 2013 г. в 6:48 ч

    Мисля, че работят, за да бъдат честни, родителите имат повече опит и могат да намерят партньор, който наистина е подходящ

  • Фахад

    14 май 2013 г. в 03:41

    Напълно съм съгласен с това, защото наскоро момчета от 20-30 не знаят какво правят и родителите знаят повече за това. Бракът не е игра, която ще спечели или загуби важното му нещо в живота ни, така че трябва да се грижим повече за него.

  • Фахад

    14 май 2013 г. в 3:44 ч

    Истинската любов идва само след брака, защото преди брака всеки ще покаже, че той или тя е най-добрият мъж или жена в света. След брака обаче много неща ще се променят. Така че любовта преди брака е единствената пиеса.

  • amarjit

    19 май 2013 г. в 6:35

    родителите ми имаха уговорен брак, с които се събраха 50 години тази година и се обичат, а баща ми се грижи за нея и нейните нужди, той слуша и следва нейните изисквания, освен ако не е смешно. той направи милиони $ и ни оставя 2 нас, което ще добавим 2 и ще оставим за нашите деца. повечето бракове водят до това активите да бъдат разделени в много разводи. Имах и уговорен брак, 17 години досега и трябва да призная, че 2 дни обичам жена си повече от всякога, тя прави почти всичко, което я питам, и смирено полагам любовта си в краката й и й дължа всичко, което съм 2 дни. btw Роден съм в Канада

  • LR

    1 юни 2013 г. в 9:38 ч

    Обикновено родителите нагласяват момичетата повече, защото не знаят какво правят, особено от 20 до 39 г., тъй като ги възпитават да бъдат по-малко напористи и по-малко общителни. Следователно, те ще изберат идеалния тип за тях, дори ако момичето не го харесва, и ще я принудят да зависи от него, така че да не яде и да не сее дивия си овес. Въпросът е да се контролира сексуалното поведение на жените.

  • Уилсън

    22 юни 2013 г. в 10:28 ч

    Здравейте всички,
    За щастие или за съжаление никога не съм се влюбвал.
    Толкова нетърпеливо очакваме уговорения брак.

    Имайки предвид днешния сценарий, мисля, че УРЕДЕНИЯТ БРАК все още има следните предимства:

    * Вие не знаете нищо един от друг, но това е цялото забавление. Откриване един на друг и поемане на общ път в пътуването на любовта.
    * Както много от вас казаха, получавате палец от двете семейства, което е наистина важно в лична бележка
    * Братята и сестрите на всеки от съпрузите могат да станат вашите най-добри приятели
    * Утре, дори да има някакви проблеми между съпруга и съпругата, членовете на семейството ще направят всичко възможно, за да се развие тази връзка.
    * Попадате в по-голяма социална мрежа със семейството и роднините на противоположните членове
    * Противоположните членове на семейството може да подкрепят вашата мечта, която не бихте могли да постигнете индивидуално
    * Вашите деца ще изпитат повече любов от своите големи родители и тяхната банда :)

    ЗАБЕЛЕЖКА ОТКАЗ ОТ ОТКАЗ:

    * Всички горепосочени предимства зависят от нивото на очакванията на всеки съпруг и техните колеги. Така че, моля, прецизирайте настройките си за измерване и състрадание, преди да се съгласите да завържете възела.

  • LR

    3 юли 2013 г. в 9:16 ч

    Но при уговорените бракове има вероятност човекът да е перфектен и безпроблемен, защото семейството и роднините знаят какви са и те се разкриват веднага и това е напълно необходимо.

  • Хина

    1 септември 2013 г. в 11:43

    Аз съм в уговорен брак. И причината, поради която няма да се разведа със съпруга си, е НЕ защото съм щастлива или го обичам, а защото съм твърде слаба и не искам да срамувам родителите си пред това, с което обществото ще обозначава тях и мен. Това е оставка, момчета, а не страхотен живот. И трябва да сте доста пасивни, за да станете жертва на традицията на първо място, 10 пъти по-малко развод, но разбира се. Освен това, ако знаете, че нямате избор по въпроса, вие сте „принудени“ да обичате / харесвате / да се задоволявате с когото получите.

    Предполагам, че моят случай беше малко по-различен, въпреки че родителите ми не избраха за мен. Току-що се ожених за приятел, за когото не почувствах никаква искра, защото той беше в добрите им книги и минавах покрай 28, което ги плашеше. Може би, ако намерих човек, за когото се чувствах достатъчно в точното време, и аз нямаше да имам проблеми. Може би трябваше да чакам. Но може би дори това не би завършило, като намерих човек, който ми харесва. Така че предполагам, че уговореният брак е, когато искате / като никой. Но определено не се впускайте в това, ако намерите или имате потенциал да харесате някого и да изберете сами.

  • миля

    5 септември 2013 г. в 16:03

    Аз също съм в подобна лодка като теб Хина. В уговорен брак. Без никаква искра. Не бях насилван от родителите си, но минавах определена възраст и не бях намерил някого сам. С натиска да се оженя и родителите да имат лошо здраве, аз се съгласих. Иска ми се да има група за подкрепа за хора като нас. В индийското общество има толкова много стигма, дори ако проявяваме признаци на нещастие в брака.

  • сам

    29 ноември 2013 г. в 7:35 ч

    Родителите ми бяха в уговорен брак. През целия ми живот майка ми отлага баща ми и се отнася с него много зле. Родителите ми са женени повече от 30 години и не се разбират, но не биха си тръгнали, защото това не е социално приемливо в индийската общност ... Не искам да се женя

  • D

    13 декември 2013 г. в 20:01

    Аз съм в ситуация:
    Много приличам на много индийци, които изпитват натиск да се оженят за момиче, което току-що срещнах два пъти n Не я харесвах, тъй като имаме много различни възгледи.
    от страна на момичето всички оказват натиск, дори момичето, което вярва, че има някакъв знак да от някакъв ритуал.
    Тъй като вече съм на 32, всички мои роднини казват, че сега нямате повече възможности, така че трябва да кажете „да“.
    Притеснявам се уплашен. ако го пусна, животът ни може да се съсипе, както коментират много други тук.
    ако кажа не, може да нямам други възможности, а също и това момиче ще бъде тъжно известно време.
    Изгубих се. Дори губя надежда да живея.
    И НЯКОИ МОМЧЕТА КАЗВАТ, ЧЕ УРЕДЕНИЯТ БРАК Е ДОБЪР!
    НЕ СЪГЛАСЯМ. ПРОСТО ЗАВИСИ ОТ СЛУЧАЙ ДО СЛУЧАЙ.

  • D

    15 декември 2013 г. в 9:17 часа

    накрая, днес са решили, че трябва да се оженя. те казват ... нямам опция за не, тъй като ще бъде срамно за родителите ми в обществото и така или иначе никой друг родител няма да е готов да позволи на тяхното момиче да се ожени за мен в бъдеще ...
    и реших да завърша пътуването си, наречено живот, през следващия месец. без съжаление няма оплаквания. Наслаждавах се на живота си. Доволен съм.

  • Здравей

    26 януари 2014 г. в 19:29

    Има разлика между уговорен брак и принудителен брак.

    Принудиха го точно това - принудени. Подредено означава, че родителите са го подредили, само или частично, но децата могат да кажат „не“.

  • кеерти

    1 март 2014 г. в 6:15 ч

    Мисля, че хората трябва да спрат да оценяват браковете по проценти на разводи. Специално уредени бракове. В култура, в която изборът на собствения си партньор се мрази, мислите ли, че разводът би бил добре ??

    Всички говорят за ниски нива на разводи в уговорения брак. Живея в държава, където това е често. И това е, което виждам и чувам -

    1. Хората се оплакват от половинките си до степен и от неща, които ви карат да се чудите защо са заедно.

    2. Приятели говорят за своите родители, които живеят заедно и все още са много женени, но изобщо не говорят помежду си.

    3. Хората говорят за това, че се чувстват в капан и не искат да бъдат с партньора си по много основателни причини, включително социално насилие и други, но когато предложите развод, те отказват.

    4. Приятел, чиито родители са много отворени към нея, като им казва, че не харесвам този човек и не искам да се омъжвам за него, изрично ми казва, че няма да откажа да се омъжа за него, въпреки че не го харесвам .

    5. Хората, женени или самотни, ясно казват, че никога няма да се разведат с половинката си, въпреки че са много явно нещастни и дори не могат да говорят.

    Не казвам, че уговорените бракове са по-лоши от любовните, но всъщност по мое мнение те не се различават от любовните бракове по отношение на степента на успех.

    СПРЕТЕ СЪДЯНЕТО НА УРЕДЕНИ БРАКОВЕ ПО ЦЕНИ НА РАЗВОД. Те са също толкова склонни да бъдат нещастни бракове, колкото и любовни бракове. Разликата е, че вместо съпругът да бъде избран от вас, родителите ви го направиха вместо вас и нито вие, нито те са знаели, че съвпадението не е добро.

    И за протокола, повечето хора трябва да дадат решението си на родителите след една или две срещи, което едва ли е достатъчно, за да се знае нещо за някого. И след като вземете решението, повечето хора нямат смелостта да кажат, че не са доволни от него преди или след брака. И в много случаи имате късмет, ако имате повече от 4-5 месеца, за да опознаете бъдещия си съпруг.

    Така че да, питат ви за вашето мнение, но околната среда не ви насърчава да говорите открито за своите съмнения.

  • Dev

    1 юли 2014 г. в 5:15 ч

    Индийците са срамежливи, предимно. ето защо родителите влизат в картината, а също така се притесняват за семейния си род. няма натиск от страна на родителите сега дни. нито един брак не се случва без съгласието на булката и младоженеца. индийското общество е адаптивно.

  • Дъб

    18 септември 2014 г. в 4:09

    Бих искал да ви благодаря за усилията, които сте положили в писането на този блог.
    Надявам се да виждам същите висококачествени публикации в блога и от вас в бъдеще.
    В интерес на истината, вашите творчески способности за писане ме мотивираха да взема моето
    собствен, личен сайт сега;)

  • Swarup

    2 октомври 2014 г. в 13:53

    Тъй като съм индианец, съгласен съм с много западняци, че е много трудно да се смили да се ожениш за човек, когото не обичаш. И се казва, че уговорените бракове са щастливи, защото това е компрометиран брак. И не мисля, че никой не иска да живее компрометиран живот.

  • Франк

    24 октомври 2014 г. в 18:42

    Но помислете колко време ще спести на западняците, ако са сключили бракове? Запознанства / ухажвания за всички тези неща отнемат много загубено време и енергия, всичко това за около 15 месеца химически порив (приблизително колко трае влюбеността). Можехме да излекуваме рак, да създадем световен мир и т.н., ако не всички прекарвахме толкова много време в намиране на човек (и това е всичко, само човек, вие сте отговорни за щастието си, а не те)

  • нещо

    12 декември 2014 г. в 01:46

    ситуацията е напълно различна в Индия ... момичета на възраст дори над 28 години остават при родителите си, за разлика от западните, където младежите напускат дома си на 21 или 22. Индийските жени много добре знаят, че в крайна сметка е по-добре да се омъжат за младоженец, доведен от родителите им ... докато междувременно (когато е на двадесет години, около 26), тя винаги може да си намери гадже, за да задоволи физическите й нужди ... Съжалявам за този беден съпруг ... Проблемът е, че в индийското общество , младите мъже и жени си взаимодействат с различни нагласи, за разлика от запада, където се насърчава взаимодействието между тийнейджърите, така че те да могат да изберат своя партньор или нещо подобно.

  • Мади

    9 март 2015 г. в 15:03

    Мисля, че всички трябва да помним, че има разлика между принудителен и уреден брак. Всеки може да се съгласи, че насилственият брак е погрешен; явно нарушава много човешки права и деградира и обезчовява онези, които са принудени да сключат брак. Трябва обаче да помним, че не всички уговорени бракове са принудителни. Често срещано заблуждение е, че уговорените и принудителните бракове са сходни; това обаче наистина не е така.

    В много ситуации уговорените бракове всъщност са изборът на децата на родителите или настойниците. Има хора, които избират да сключват бракове, защото искат да продължат традицията, а не защото са принудени. Много хора имат опцията да имат „любовен мач“, но все пак биха предпочели да имат уговорен брак, което беше толкова прекрасно посочено в това начало на тази статия. Не можем да правим обобщения и уговорки относно уговорения брак, когато има ясни причини, поради които те са добра идея; продължавайки традициите, родители, които искат да помогнат на децата си и т.н. и т.н.

    Всички можем да се съгласим, че всеки човек, който е принуден да направи нещо против волята, е крайно нещастен и че принуждаването към нещо не е приемливо. Ако уговореният брак стане принудителен, там започва проблемът; обаче не във всички самите уговорени бракове.

  • Устие

    24 март 2015 г. в 1:15 ч

    Аз съм индийско момиче, в Австралия от дълго време, все още се чувствам организират бракове са страхотни, определено не е натиск от страна на родителите в наши дни. Това е същото като запознанствата, но само с участието на родителите с „да“, което според мен е страхотно. Понякога е трудно да се намери съвместимият човек, така че уговорените бракове и участието на родителите помагат.

  • vivaah

    11 април 2015 г. в 03:09

    Благодаря ви за информацията. Ако напуснем Запада за няколко дни и се трансплантираме във всяка култура, която насърчава договорените бракове, след време ще разберем логиката след тази практика и ще оценим причините, поради които те работят.

  • ефектно

    13 май 2015 г. в 6:53 ч

    собственото ми разбиране по този въпрос е, че уговорените бракове са принудени по някакъв начин ... .y? просто заради уважението, което децата изпитват към родителите си. За него е трудно да откаже, ако се ожени за някой от себе си и изпадне в беда, тогава човекът не е отворен и добре дошъл да се върне при родителите, за да поиска съвет. За разлика от уговорения брак, човек винаги може да се върне при родителите и да поиска пътя напред, ако бракът се провали. Така че това е двупосочно нещо ... Моето мнение по този въпрос е, че децата трябва да имат свободата да се женят за тези, които обичат, а не тези, които обичат семейството, роднините или родителите

  • фараша

    2 юни 2015 г. в 22:41

    аз съм от Индия. Въпреки че родителите ми не са напълно против любовния брак, те очакват да се влюбя в някой от моята собствена религия. Влюбих се в човек от друга религия, но след 2 години той ме напусна, казвайки, че родителите му никога няма да одобряват нашия брак. Бяхме наистина млади и майка ми ме подкрепи през онези дни на депресия. Дори след три години не съм се влюбил отново в никой друг, но просто не мога да видя как се омъжвам за някой случаен тип, когото едва ли познавам. Просто ме обърква как мога да споделя остатъка от живота си с този човек, който може дори да няма същите интереси. Какво ще стане, ако се окаже някой много жесток и не ни разбира. Вярвам, че самият любовен брак е най-добрият вариант . Може би в крайна сметка да бъдем наранени, те може да ни напуснат, но все пак не е нужно да се придържаме към нещастен брак с някой, когото едва ли познаваме до края на живота си, само за да задоволим обществото. Наистина не искам рискувайте да се омъжите за някой, който е неизвестен и го чака да се окаже добър.

  • Използва

    2 юни 2015 г. в 23:00

    Имам нужда от мнение от опитен човек, който е обичал някого от различна култура / религия и е споделял години, започва от края на тийнейджърската възраст до средата на 20-те и след това е притиснат от семейството за уговорен брак с някой друг! Разказването на семейството му за партньора му е почти трудно, тъй като си представяш евреин, застанал пред Хитлер, без обида - приятелски думи.
    какви биха били последствията от протичането срещу родителите?

    Просто помагам на приятел - Афганистан, роден в израснало в западното общество).

  • лана

    22 юли 2015 г. в 00:45

    Семейството ми би било против. Най-малко в бегинина. Но се надявам да ги смекчим след няколко години. да, години: стр
    Но хей, ако това е някой, срещу когото съм готов да се противопоставя на желаното от семейството ми, какво са няколко години?

    Ако те не се съгласиха Дори и след като опитах всичко, щях да се омъжа за него и да работя върху помирение до края на живота си. Не се отказвам от любовта си, но не се отказвам и от родителите си

  • лана

    22 юли 2015 г. в 00:40

    Родителите ми имаха уговорен брак, който беше напълно сгоден. Леля ми имаше любовен брак, който все още е силен. макар да съм съгласен, че леля ми прави повече от това, което харесва, отколкото майка ми, която трябваше да се откаже от някои от желанията си, все пак бих казал, че родителите ми имат относително щастлив брак. Те се обичат и се чувстват сигурни в отношенията си. Бих казал, че леля ми определено получава режим уважение и свобода, но майка ми все още е доволна и щастлива.

    Доскоро бях напълно антиуреден. Исках истинска любов - страстната, разрушаваща се земя, променяща живота, която продължава цял живот и както всички знаем, това не е гарантирано в уговорен брак. Все още искам такава любов, но сега осъзнах, че е възможно да се намери такава любов дори в уговорен брак. не става въпрос дали бракът е уреден от родителите ви или не. става въпрос за човека, с когото завързваш възела. И макар да намирам страхотни момчета извън моята общност, разбрах, че качествата, които търся в мъжа, са същите качества, които много момчета от моята общност показват. Аз съм малко странен, що се отнася до моите вярвания и идеи (напълно различни от нормата), но открих повече хора, възприемчиви към моите идеологии, сред перспективите в моята общност.
    Също така осъзнах, че когато сте решили уговорен брак като ваше бъдеще, има толкова по-малък натиск върху вас. сега трябва да се съсредоточите върху живота си и целите си, приятелите и мечтите си, без да ви пука за намирането на този.
    Разбира се, по-готино е да имаш любовен брак, но честност, ако намериш своя г-н Право с 0 усилия и усложнения, защо да кажеш не?

    Re: много уговорени бракове са напълно съгласни. Не е като вашите родители да ви покажат някакъв човек в следващата минута, когато бъдете помолени да му направите бебета. Показва се цял товар от профили на камион и ви се дава много време да решите с кого искате да бъдете. Знам, че ангажиментите продължават повече от година. В моята общност те започват да „търсят“, когато момичето е на около 22, а момчето на около 26, в повечето случаи момчето е на 28-29, а момичето на 24-25, докато се оженят

    Re2: Виждал съм еднакви количества уговорени и любовни бракове да се провалят. Често става дума по-скоро за кого се жениш, а не за това как се представяш.

    Re3: Знам, че вероятно говоря за моята общност, а не за всички, но това е моето мнение.

    Re4: обещание от последната точка: p да Имам високи очаквания от моя мъж и вярвам, че мога да го намеря чрез уговорен брак. не забравяйте, че много хора също се „уреждат“ в любовта. Не мога да повторя това достатъчно, но по-скоро за засегнатите хора, отколкото за вида на брака

  • Бросеф

    23 август 2015 г. в 21:31

    Хората в сключени бракове са по-склонни да бъдат заедно, тъй като жените понякога са подтиснати или не са толкова образовани в определени случаи. Има много жени в уговорени бракове, които са малтретирани и не могат да напуснат съпрузите си, тъй като обществото би казало, че е още по-лошо, ако имат деца и жената няма работа. Това не означава, че всеки брак е такъв, но никога не познавате човек, докато не започнете да живеете с него.

  • Дейвид

    31 август 2015 г. в 00:43

    В Австралия вярваме, че имаме собствен мозък. Ако имате нужда от някой, който да потърси кого трябва да омъжите, късмет за вас. Просто не ни донасяйте тези жалки идеологии

  • Абхин

    3 септември 2015 г. в 4:38 ч

    Всичко се получава добре с точния човек

  • никола

    9 септември 2015 г. в 5:59 ч

    Аз съм от Филипините и падам, обичам един индианец и живея с него 2 години, докато и двамата се напуснахме заради работата и различната държава, той ми обещава много, но не и брак, сега се ожени и честно казано мога. не продължавам и всеки ден плача и умирам от болка, той се ожени поради избора на майка си, дори той не иска, все още трябва да го следва, тъй като майка му вече е достатъчно възрастна. но честно казано това ме нарани изглежда сякаш съм умирайки сега ден за ден

  • добра терапия

    12 ноември 2015 г. в 03:08

    благодаря, че тази информация ми помогна толкова много и сега най-накрая мога да взема решението си да се оженя

  • Дева Мария

    4 февруари 2016 г. в 8:58 ч

    Добра работа Semons! Вашите статии са винаги информативни.

  • Кейт У.

    31 юли 2016 г. в 17:00

    Аз съм индианец-американец, женен за бял американец. Родителите ми, разбира се, бяха против любовните бракове, така че просто прекъснах връзките си с тях. Не могат да ме приемат такъв, какъвто съм? Няма проблем! Бракът ми е по-лесен, защото аз и съпругът ми сме от една и съща религия, католицизъм. Ходих в католическата църква в Сиро-Малабар, когато все още поддържах връзка с родителите си, но вече не. Съпругът ми и аз се венчавахме в Римокатолическата църква. В момента имаме две деца, едно момче и едно момиче. Казват се Джордж и Елизабет. И двамата със съпруга ми сме граждански адвокати.

    Джордж има сините очи на баща си и гарвановата ми черна коса. Въпреки че цветът на кожата ми е малко тъмен, Джордж има чисто бял цвят на кожата на баща си. Въпреки че Джордж има носа ми.

    Междувременно Елизабет има русата коса на баща си и тъмнокафявите ми очи. Тя има цвета на кожата на баща си и носа ми.

    Обичам еднакво своята Бес и Гео. Бих заменил света за тях. Щастлив съм от брака си с Ричард (съпругът ми). Призовавам ви да се ожените за някого, когото обичате, а родителите ви да не диктуват вас и бъдещия ви съпруг. Имайте малко гръбнак, хора! Ако мога да намеря щастие с Рик и да остана женен за него 20 години, тогава можете и вие.

  • Ирина

    19 октомври 2016 г. в 00:22

    Моят приятел е женен за чужденец. Те са щастливи заедно

  • франц c

    25 октомври 2016 г. в 02:57

    току-що обсъждахме подобно нещо по време на работа. Това беше сдвояването на колега мъж колега на някой, с когото стажувах наскоро, и жени, които работят в отдела за гостоприемство. без да споменавам имена, бях много шокиран и си помислих в ЗАПАДНА КУЛТУРА те не правят такива неща. това върна някои шокове от това, което покойната ми баба направи за другите си синове, когато излезе да им търси съпруги (починалият ми баща и другият му брат бяха освободени) и им беше позволено да намерят собствения си съпруг.кои култури все още правят това, остават неизвестни за мен

  • srinivas k

    14 ноември 2016 г. в 5:07 ч

    Ние сме наред с планирането на нашата кариера, финанси и почивки, наред с други неща. Ние обаче просто искаме да се потопим във връзка с цял живот, защото чувстваме, че е правилно. Наистина странно.

  • Awua

    9 март 2017 г. от 22:09

    Процентът на разводите е наистина глупав начин да се разбере дали договорените бракове работят или не. Гарантирам, че във всички страни, в които уговорените бракове са често срещани, разводът е силно омразен в социално отношение, че семействата упражняват огромен натиск върху него върху двойката и че съществуват огромни правни бариери за получаване на един продължителен процес, огромен правен такси и глоби и т.н.

    Също така, не бих се доверил на родителите си да изберат съпруг / съпруга за мен, ако съм запален. През всичките ми 50+ години майка ми не е имала и най-малка представа какво всъщност харесвам или не. Тя все още се опитва да ми даде дрехи, които никога, никога няма да нося - или някога бих имал. Тя няма и най-малката представа за цветовете, които харесвам. Ако тя ме попита какво искам за подарък за рождения си ден или празник, аз й казвам. Тогава тя веднага ми казва, че наистина не искам това, искам това, което тя иска да ми даде - и почти винаги е нещо, което със сигурност не искам.

    И така, ако тя не уважава моите желания за такива незначителни неща, как по света бих могъл да й се доверя да избере нещо толкова важно като брачен партньор за мен? Това би било пълно бедствие, защото тя не знае нищо за мен, само това, което смята, че трябва да имам, и не е задължително това, което искам. Тя би избрала някакъв идиот, когото мразех, и щях да съм нещастен.

    Не мисля, че родителите ми бяха единствените, които бяха толкова безразсъдни. Бих предположил, че 99% от тях са по същия начин. Защо да им вярваме да избират партньори за нас, когато те сами правят толкова ужасни избори, на които сме свидетели през цялото време?

  • Мегна П.

    7 октомври 2018 г. в 9:36

    В Индия любовта и бракът се третират като две различни неща. Бракът не се мисли като любов. Бракът е споразумение и нещо повече за мирен живот със съответното семейство. Бракът е свързан с грижа за децата и възрастните хора в съвместни семейства. В Индия бракът е свързан със семейства, а не с двама души. В индийската митология Господ Кришна е имал физическа връзка с Радха, която е била омъжена за друг човек. Господ Кришна никога не се е женил за Радха. По-късно Господ Кришна обясни, че любовта не е да получиш истинската си любов, а само да се влюбиш в него или нея.
    Бях дълбоко влюбен в друг човек, но не се ожених за същия. Този човек се ожени за друга дама. Ожених се за друг човек. Грижа се за семейството, в което бях женен, включително децата и старейшините. Аз също работя и печеля достатъчно. Съпругът ми е доволен от мен. Не съм прекъснал физическа връзка с човека, когото първоначално обичах. Това е уреден брак в Индия.