Блог На Goodtherapy

Може ли една връзка да преживее основните политически различия?

Жена в червена риза е изправена далеч от мъжа в синя ризаНякои двойки възприемат политическите различия, някои не се интересуват, а други все още смятат, че подобни възгледи не подлежат на обсъждане. Като се има предвид, че всеки от нас има свои собствени влияния, история на преживяванията, психологически грим и субективна леща, през която гледаме на света, някои разлики трябва да съществуват или да възникнат. Убежденията на един човек може да са твърдения на други. С особено нажежен изборен сезон, как двойките със силно разделени политически възгледи избягват да бъдат разкъсани?

Един от начините, според Дейли и Паломарес (2004), е чрез това, което те описват като „избягване на стратегическа тема“ - по същество опит на единия или двамата партньори да избегнат определени теми, които биха могли да доведат до непримирими различия. Някои избират да не обсъждат деликатни въпроси като политиката, за да избегнат потенциалните последици, като по този начин запазват връзка . Тази стратегия може също да служи за поддържане на неприкосновеността на личния живот и чувството за автономност, основни съставки за здравословно партньорство.

На среща на Международната комуникационна асоциация в Сан Диего, Калифорния през 2003 г., един от водещите описва политическите дискусии като вид „гражданска ангажираност“, който има потенциал не само да допринесе за политическата толерантност на по-широко ниво, но и да укрепи междуличностните връзки. Степента, до която двама партньори са в състояние да уважават с уважение деликатни въпроси като политиката, може да зависи от силата на цялостното комуникация , основен показател за успех на връзката.

Намерете терапевт за връзки

подробно търсене

Любов през парти линии

Жена, с която съм работил терапия - Ще я наричам Сюзън - беше наскоро разведени и просто се връщам в света на запознанствата. С нея се свърза онлайн човек, който на пръв поглед изглеждаше доста съвместим мач на почти всяко ниво. Що се отнася до политиката, обаче, те не биха могли да бъдат по-различни: тя беше самоописан „либерал с кървящо сърце“, докато той беше твърд консерватор. Преди да се съгласят да се срещнат, и двамата подчертаха своите ангажименти към съответните стойности и се съгласи с уважение да не се съгласи - създавайки неизказана стратегия за избягване на теми.

Те продължиха да се срещат две години, преди да стигнат до осъзнаването, че в техния случай любов не беше достатъчно. „Вярвам, че вашите политически идеологии са пряко отражение на основните ви ценности“, каза ми Сюзън. „За да имате добри отношения, вашите ценности трябва да са в съответствие.“

В момента, в който отношенията ви се обърнат към неуважение, критикуване или омаловажаване, независимо дали са предизвикани от политика или други различия, може да е време да потърсите помощ.

И така, как са го накарали да работи толкова дълго, колкото е работило? „Хумор. Определено хумор “, каза Сюзън, която цитира и други силни части от връзката и различни общи интереси. „Трябва да призная, че понякога го виждах като предизвикателство - като може би ако мога да променя мнението му, мога да променя и другите“. Разбира се, опитите за смяна на партньор често не се оказват добре. Със сигурност не беше в случая на Сюзън.

Разбира се, наличието на противоположни политически възгледи не означава непременно, че връзката ви е обречена. Свидетел на коментатора на Демократическата партия Джеймс Карвил и съпругата му Мери Маталин, републикански консултант. На въпрос в ABC News интервю, „Как, по дяволите, се събрахте двамата?“ Маталин просто отговори: „Любовта е сляпа, любовта е глуха.“

Повечето от нас могат да се отнасят към това чувство, но как Маталин и Карвил са успели да поддържат щастлив брак в продължение на две десетилетия, две деца и две успешни и противоположни политически кариери? Според Маталин, като не говорим за политика у дома. Те имат много други общи неща и, както е очевидно за всеки, който обръща внимание, любов и уважение един към друг, които надминават всички останали.

3 важни въпроса за разглеждане

Ако сте стигнали до безизходица във връзката си поради политически различия, по-долу ще намерите няколко полезни въпроса, които трябва да си зададете, когато оценявате нейната постоянна сила.

1. Уважавате ли и приемате ли безусловно партньора си?

Според известни двойки терапевт Джон Готман , противоотровата за презрение във всяка връзка са привързаност и възхищение, и двете могат да бъдат поддържани и укрепвани чрез изразяване на признателност и уважение. Един от най-популярните и съвременни подходи за консултиране на двойки, Метод на Готман подчертава значението на „възпитанието благодарност чрез сравняване на партньора благоприятно с реални или въображаеми други, вместо да изхвърля партньора чрез увеличаване на отрицателните качества и подхранване негодувание като сравняваме неблагоприятно с реални или въображаеми други. ' В момента, в който отношенията ви се обърнат към неуважение, критикуване или омаловажаване, независимо дали са предизвикани от политика или други различия, може да е време да търся помощ .

2. Биете ли се „добре”?

Методът на Готман се фокусира върху девет основни съставки, необходими за да работи една връзка, включително способността да се управлява конфликт. Когато съществуват ярки политически различия, това може да е факторът „направи или прекъсни“. „Като някой, който е свършил много работа с двойки ... това е моментът, когато натискането на точката за това колко„ прави “си само ще навреди на връзката. И двете страни се чувстват наранени, неоценени и третирани несправедливо “, каза Аманда Клейман, финансова терапевтка в Ню Йорк. Нейният съвет с наближаващия ден на изборите? „Нека да практикуваме активно слушане до ноември. '

3. Можете ли да си представите живота си без партньора си?

Вярвам, че този не мисли. Ако намерите някой, който добавя щастие за вашия живот, прави вашия свят по-добро място, а вие по-добър човек, когото уважавате и обичате и не можете да си представите, без да живеете, политическите различия може да са тривиални. Обсъждането на всякакви различия в присъствието на обективен съветник за двойки може да ви помогне да поставите нещата в перспектива, да възпитате най-добрите качества на връзката си и дори да признаете някои различия в мненията като здравословни.

Препратки:

  1. Carville, J., и Matalin, M. (1994). All’s Fair: Любов, война и кандидатстване за президент . Ню Йорк, Ню Йорк: Случайна къща.
  2. Chengshan, Y. (2002). Допринася ли обсъждането на политиката за политическа толерантност? Непубликуван доклад, представен на годишната среща на Международната комуникационна асоциация през 2003 г., Сан Диего, Калифорния. Изтеглено от http://www.k-state.edu/actr/2009/12/20/the-role-of-political-affiliations-and-attraction-in-romantic-relationships-emily-kofoed/default.htm
  3. Dailey, R., & Palomares, N. (2004). Стратегическо избягване на теми: Изследване на честотата на избягване на теми, използваните стратегии и релационните корелати. Комуникационни монографии, том 71 (4), 471-496.
  4. Институтът Готман. (n.d.). Методът на Готман за здравословни отношения. Взето от https://www.gottman.com/about/the-gottman-method/

Авторско право 2016 f-bornesdeaguiar.pt. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Алисън Ейбрамс, LCSW-R , терапевт в Ню Йорк, Ню Йорк

Предишната статия е написана единствено от посочения по-горе автор. Всички изразени мнения и мнения не са задължително споделени от f-bornesdeaguiar.pt. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 14 коментара
  • Оставете коментар
  • Мариани

    20 юни 2016 г. в 8:08 ч

    Въпреки че вярвам, че трябва да сте доста близки в това отношение, не мисля, че някога бих могъл да допусна нещо политическо между мен и съпруга ми. Каква полза би имало това? И двамата сме интелигентни и трябва да се чувстваме така, сякаш можем да имаме собствени гледни точки по всяка тема, без да се притесняваме как това ще повлияе на брака. Мисля, че трябва да сте или наистина дребнав, или наистина упорит, за да предизвикате проблеми, които биха ви накарали да напуснете този човек. Освен че макар да знам, че всички ние еволюираме с течение на времето, бих си помислил, че имате някакво усещане за политическите им пристрастия, преди дори да се замесите с тях, така че по-голямата част от това не би трябвало да е изненада.

  • Лоу

    20 юни 2016 г. в 11:43

    Това може да работи за някои хора, но не и за мен. Обади ми се твърдоглав

  • Кал

    21 юни 2016 г. в 9:24 ч

    Знам, че може да работи, видях всичко да се оправи. Няма ли двойка, която е помогнала на Буш и такава, която е помогнала на Клинтън? И всичко изглежда работи. Просто не бих искал. Мисля, че би имало твърде много неща, за които не бихме могли да се съгласим или да говорим, и това би ми се струвало странно. Ей кой знае? Когато дойде подходящият човек, не съм сигурен, че бих искал преди всичко политическа принадлежност.

  • Мини

    21 юни 2016 г. в 14:24

    Всъщност може да направи връзката малко по-запалима и по-гореща в действителност, по добър начин;)

  • Франки

    22 юни 2016 г. в 9:27 ч

    Ами когато се чувствате така, сякаш цялото семейство мисли по различен начин от вас? Сега, когато човек може да бъде още по-строг.

  • Робърт А

    22 юни 2016 г. в 16:18

    Ами да, може да се случи
    какво забавно е да се съгласявате с някого през цялото време?

  • верн

    23 юни 2016 г. в 15:15 ч

    Тук пациентът Сюзън би повярвала на същото, което и аз. Това е част от основната ми ценностна система, за която не вярвам, че бих могъл да направя компромис.

  • Толи

    24 юни 2016 г. в 9:47 ч

    Трябва да помните, че има повече неща от политическата гледна точка, която определя кой е човек. Предпочитам да има човек, който се интересува от другите и който се грижи за мен и може би не е съгласен с мен, да кажем, вътрешна сигурност, отколкото аз, който вярва, както правя политически, но всъщност не се интересува от мен всеки ден. Само малко късче за размисъл.

  • Луис Д.

    25 юни 2016 г. в 11:01 ч

    Не е ли толкова по-забавно да можеш да представиш обединен фронт, вместо да си си гушиш гърлото?

  • мич

    26 юни 2016 г. в 5:19 ч

    По-добре се надявайте, че може да го оцелее, защото колко от нас се чувстват по същия начин по политически начин, по който се чувствахме, когато бяхме на 20 години? Мисля, че на тази възраст сме повечето от нас толкова оптимисти и идеалисти и сме привличани към други, които също са такива. Но след като сте живели няколко години и сте загубили няколко долара, можете да започнете да виждате нещата малко по-различно. Искам да растя и да се променя и искам и моят партньор в живота. Не можем всички да преминем през целия си живот с тези розови очила. Мисля, че с годините всички ние ставаме малко по-цинични.

  • Джоли

    27 юни 2016 г. в 8:20 ч

    Не тази изборна година!

  • бенджи

    28 юни 2016 г. в 9:32 ч

    Ако и двамата сте наистина възрастни във връзката, тогава мисля, че има голяма вероятност да пропуснете нещо толкова практически безсмислено. И вие сте като повечето хора, които така или иначе не се интересуват от повечето политически въпроси, тогава вероятно не е много голяма работа.

  • Светът е полудял

    24 октомври 2017 г. в 5:13 ч

    Какво правите, когато имате противоположни възгледи и не понасяте партньора си да разтоварва политическите си възгледи за децата си?

  • Вики М Ф

    20 юли 2018 г. в 6:53 ч

    Абсолютно обичам приятеля си от почти 2 години. Той прави толкова много за мен, прави вечеря, грижи се за животни и т.н. Но след това той говори за политика и се опитва на висок глас да ви наложи проблема. Мразя конфронтацията и това наистина ме кара да правя пауза, за да се чудя дали все още мога да го обичам и да търпя политическите му ценности.