Блог На Goodtherapy

Можете ли да изградите или да възвърнете романтика само с 36 въпроса?

Изглед отзад на двойка на бреговата линия призори. Преден план на картинните центрове на плажните столове и фенерите в близостПри падане любов , ние сме склонни да възприемаме нашите романтични чувства като дълбоки и уникални, родени от необикновените и прекрасни качества на човека, в когото сме влюбени.

Но според изследване, проведено от Артър Арон, психолог, който е специализиран в изследването на романтиката и любовта, този процес се управлява от химията или химикалите в мозък . Как е това за романтика?

Така че влюбеността е просто химия?

През 1997 г. Арон, заедно със своите колеги, проведоха експеримент, като сдвоиха студентите доброволци, които не бяха запознати, и им даде 36 въпроса, за да отговорят. Тези въпроси бяха разделени на три сегмента и въпросите на всеки сегмент станаха по-лични. След като и двамата партньори отговориха на всички въпроси, те отговориха на въпроса колко „емоционално близки“ се чувстваха един към друг. Не само че двойките съобщават, че се чувстват по-близки, една двойка, която е била част от предварителен експеримент, който е използвал подобен метод, дори се е омъжила!

Тогава любовта е просто трик? Ако чувствата ни на дива влюбеност се развият от обикновени химикали, може ли това все още да се счита за „романтично“?

Може и ето защо: Нашата химия може да бъде поставена под наш контрол. Можем сами да генерираме тази химия и можем да използваме знанията как да го направим, за да пресъздадем вълнението, което често намалява в течение на дългосрочен план връзка , като по този начин отново запалва романтиката.

Намерете терапевт

подробно търсене

Също така можем да използваме това знание, за да укрепим връзките на прохождащите отношения - и да разпознаем кой би могъл не бъдете добър романтичен партньор.

Всичко това от задаването на няколко въпроса?

Описанието на любовта на Арон, че е разширение на нашата Аз , със сигурност има смисъл за мен.

Човешките същества винаги са откривали, изследвали, експериментирали и разпитвали. Защо? От любопитство. Любопитството е естествена част от това, което сме. Това може да ни помогне да подобрим живота си и да ги обогати, като добавим вълнение и забавление.

От това следва, че когато се срещнем с други хора, те имат потенциал да разширят и нас. Когато разговаряме с другите, когато обменяме дълбоко задържаните си ценности и мисли, ние откриваме малко повече за себе си, като същевременно научаваме за тях.

Едно Ню Йорк Таймс репортерът, Манди Лен Катрон, откри това, след като прегледа 36-те въпроса с човек, когото познаваше. Тя обясни, че преминаването през въпросите не само й позволява да види друг човек, наистина да ги види, но и да се види през очите на друг.

Ние сме твърдо свързани да се наслаждаваме на ученето, създаването, изпробването на нови неща и откриването на нови връзки между идеите, така че всъщност не е изненада, че много от нас се радват на тръпката от откритията, когато говорят с нов човек, като научават и двете за друг човек и себе си.

Всички ние се променяме и израстваме с течение на времето. Хората често използват това като обяснение за „разпадането“ и в резултат на това твърдят за скука. Но можем да използваме точно това условие, за да подсилим връзката и да открием нова територия в нашата значима друга.

36-те въпроса на Арон не са обикновени: „Навън ли е слънчево или дъждовно?“ въпроси. Първият въпрос, например, задава въпроса кой би бил предпочитаният гост за вечеря, ако може да избере някого на света. Въпросите отиват по-дълбоко оттам и съответно отговорите стават по-изключителни. Това доверие на друг човек с информация, която човек обикновено не би дал твърде лесно, е паралелно с развитието интимност . (Всъщност това е развитието на един вид интимност.)

Тази рядка информация, за която вие самите може би дори не сте се сетили, докато не сте намерили отговор на въпрос, има стойност. Точно както стока, която много малко хора имат, може да има по-голяма пазарна стойност от нещо често срещано, привилегированата информация може да се почувства ценна за притежание и може да даде на собственика малко по-висок статус от този на тези лица, които не я притежават.

Този статус може да бъде допълнителен бонус към чистото вълнение от откриването на нещо ново, което Катрон научи в собствения си експеримент. Да, тя познаваше човека и вече се интересуваше да знае повече - но в резултат на съвместното преминаване през въпросите тя и партньорът й се влюбиха!

От скуката до подправката

Логично, тогава този опит може да бъде използван от двойките, за да съживи дългосрочните партньорства, които стават донякъде остарели. Това може да се случи поне частично, защото единият или двамата партньори вярват, че вече знаят всичко, което трябва да се знае за другия, че не е останало какво да се научи.

Всички ние се променяме и израстваме с течение на времето. Хората често използват това като обяснение за „разпадането“ и в резултат на това твърдят за скука. Но можем да използваме точно това условие, за да подсилим връзката и да открием нова територия в нашата значима друга.

В крайна сметка, ако партньорството приключи поради предполагаеми „различия“, няма ли да търсим същите, вълнуващи неща в нов партньор? Вярвам, че откриването на различията е това, което кара влюбването да се случи, с едно предупреждение: разликите трябва да бъдат интересни.

Арон изпробва тази идея с хора в дългосрочни бракове и научи, че участието във вълнуващи или предизвикателни нови дейности заедно предизвиква чувство на романтика, за което се смяташе, че е загубено. Той специално тества дали двойките ще реагират по различен начин на „ежедневните“ дейности, вместо на „предизвикателните“, и установи, че последните предизвикват романтика, докато първите не.

Нека съберем всичко това, за да направим формула, която можете да използвате точно сега.

  • Преминете през 36 въпроса с партньора си. Не забравяйте да планирате предварително, за да няма разсейване. Можете дори да ги опитате в романтична атмосфера - свещи, тиха музика и т.н.
  • Ако смятате връзката си с партньора малко скучна, планирайте вълнуващи дейности, които да правите заедно. Отидете на рафтинг с бяла вода, походи в планината, опознайте различна държава или култура, изпробвайте нови ресторанти от другата страна на града или вземете курс по нещо заедно - например нов език, китара, керамика или готвене.
  • Очевидно останалата част от къщата трябва да бъде, за да може всичко това да работи. Не може да има конфликт или злоупотреба ; трябва да има основно приятелство и уважение. Двойките трябва да имат достатъчно силно чувство за любов към самия себе си да толерира добросъвестни оплаквания или различия. Но когато всичко е в добър ред, следващата стъпка трябва да бъде забавление и вълнение. Гмуркане с небе, някой?

Препратки:

  1. Aron, A., Melanit, E., Aron, E. N., Vallone, R.D. & Bator, R. J. (1997, април). Експерименталното генериране на междуличностна близост: процедура и някои предварителни констатации. Бюлетин за личността и социалната психология, 23 (4), 363-377. Взето от http://psp.sagepub.com/content/23/4/363.abstract
  2. Катрон, М. Л. (2015, 11 януари). За да се влюбите в някого, направете това. (Актуализирано с подкаст). Ню Йорк Таймс. Взето от http://www.nytimes.com/2015/01/11/fashion/modern-love-to-fall-in-love-with-anyone-do-this.html
  3. Godson, S. (2014, 9 април). ‘Прекарването на време заедно не е достатъчно.’ Легендарният Артър Арон за това как да направим любовта трае вечно. Взето от http://suzigodson.com/2014/04/arthur-aron-on-how-to-make-love-last-forever

Авторско право 2016 f-bornesdeaguiar.pt. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Деб Хиршхорн, д-р , терапевт във Far Rockaway, Ню Йорк

Предишната статия е написана единствено от посочения по-горе автор. Всички изразени мнения и мнения не са задължително споделени от f-bornesdeaguiar.pt. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 10 коментара
  • Оставете коментар
  • Кали

    8 ноември 2016 г. в 7:51 ч

    каква забавна идея!
    нямам търпение да изпробвам това!

  • Мейвис

    8 ноември 2016 г. в 13:30

    Така че концепцията за това е доста солидна, ще ви го дам. Но да се очаква, че същите тези 36 въпроса ще бъдат сключващи сделки или прекъсвания за всяка една двойка там, е доста генералистично и откровено нереалистично. Знам, че това може да ви даде някои насоки, които да следвате, но истинската любов се основава на много повече от отговорите на конкретен набор от въпроси, не мислите ли? Понякога просто няма обяснение.

  • DrDeb

    DrDeb

    9 ноември 2016 г. в 11:45 ч

    Мейвис, това е много умен отговор! Със сигурност си прав. Но идеята да влезеш в главата и сърцето на някого все още остава ключ към интимността. Както казах в статията, останалата част от къщата първо трябва да е в ред, но щом това се случи, наистина опознаването на другия човек, сякаш е някой нов - слушането с истински интерес - е мощно.

  • Еви

    9 ноември 2016 г. в 9:03 ч

    Иска ми се да знаех това, докато се борех за едно гадже, което никога не бих могъл да пусна в колежа

  • DrDeb

    DrDeb

    9 ноември 2016 г. в 11:46

    Е, Еви, това беше миналото. Сега имате бъдеще.

  • Корбин

    9 ноември 2016 г. в 11:40

    Едва ли мога да повярвам, че ще бъде толкова лесно

  • DrDeb

    DrDeb

    9 ноември 2016 г. в 12:46

    Не забравяй, Корбин, че вече познаваш този човек. Така че става въпрос за задълбочаване на това, което знаете. Опита ли вече въпросите?

  • Корбин

    11 ноември 2016 г. в 11:25 ч

    Не, но говорих с жена ми за това снощи и определено е в нашия уикенд, за да направим списък! Нямаме търпение да ги разгледаме и да видим как реагираме сега, че сме били заедно през цялото това време и как бихме могли да отговорим на въпросите, когато се опознавахме за първи път.
    Предполагам, че няма реален начин да се върнем и да разберем, но все пак си мислехме, че това би било забавно малко обрат, което да добавим към него.

  • ройстън

    14 ноември 2016 г. от 10:20 ч

    значи не разликите, които ме отегчиха, а?

  • Сесиле

    16 ноември 2016 г. в 15:15 ч

    За мен това беше любов от пръв поглед буквално, когато срещнах бъдещия си съпруг, така че 36 въпроса изобщо не ми изглеждат неразумни.