Блог На Goodtherapy

Не харесвам деца. Не искам деца. Какво не е наред с мен?

Уважаеми f-bornesdeaguiar.pt,

Всички, които познавам, се побъркват, когато видят дете под 6-годишна възраст, да речем: „О, какъв сладък ангелче!“ те ще кажат Междувременно виждам само фабрика за зародиши със сополи и изтичане на живот / финанси, чиито родители в разцвета на силите си предадоха свободата си да отглеждат.

Намерете терапевт

подробно търсене

Никога не казвам това на глас, разбира се. Но понякога неприязънта ми към децата неизбежно излиза, както когато се появят нежеланите въпроси за моята собствена ситуация: „Някакви деца?“ „Не искате ли да имате деца?“ „Кога ще имате деца?“ Не. Сигурно не го правя. Никога! Хората ме зяпат, сякаш имам три глави, когато кажа, че не харесвам или искам деца.

Стигам до възрастта, в която повечето мои приятели имат деца и това ме кара да се чувствам все по-често изолиран . Не мога да помогна, че не харесвам деца (поне не мисля, че мога?), Но понякога се чудя дали нещо не е наред с мен, защото не харесвам / искам деца . Вашите мисли за това ще бъдат добре дошли. -Без майтап

Изпратете собствения си въпрос на терапевт

Уважаеми без шегуване,

Наистина оценявам този въпрос. Толкова много хора се борят с този въпрос. Раждането на деца, както всяко друго житейско решение, не е за всеки. Някои хора са сигурни, че искат да имат деца, други са сигурни, че не искат да имат деца, а трети не са сигурни. Звучи така, сякаш попадате категорично в категорията да сте сигурни, че не искате да имате деца. Няма нищо лошо във вас, че сте взели това решение.

Обществото изглежда е в нещо на повратна точка по този въпрос. Хората от предишните поколения често се ожениха и имаха деца, без да се замислят много, а по-скоро защото това беше просто „това, което направи.“ В наши дни за много хора важни събития в живота - включително брак и да имат деца - не се приемат за даденост, а по-скоро обмислени решения, основани на вида живот, който биха искали да живеят. Все пак остават много хора, които виждат тези събития като обичайни, желани, традиционни или неизбежни и следователно нямат притеснения да ви питат кога ще ги правите.

Звучи така, сякаш попадате категорично в категорията да сте сигурни, че не искате да имате деца. Няма нищо лошо във вас, че сте взели това решение.

Представям си, че ако можете да свършите някаква работа, за да стигнете до място, където приемате това като валиден избор, създаден да ви даде вида живот, който търсите, може да спрете да задавате въпроси какво „не е наред с вас“. Може да се чувствате по-удобно да предоставяте на хората обяснения, когато те се допитват или, още по-добре, няма да имате нужда да обосновате избора си. Ако се мъчите сами да стигнете до това място, може да помислите партньорство с терапевт за да ви помогне да проучите този проблем, да се примирите с него и да решите как (или ако) искате да говорите за това с хората.

Преди да затворя, бих искал да завърша с практическа бележка. Споменавате, че се чувствате изолирани, тъй като все повече и повече ваши приятели започват да имат деца. Хората обикновено стават приятели помежду си поради някои общи черти или опит, който ги събира. Това вероятно беше случаят с вас и вашите приятели, когато се срещнахте. Докато вашите приятели се преместват в родителство , все още може да има място за вас в техния живот (и обратно), но за вас също може да е важно да намерите приятели, които се интересуват от свободата, която животът без деца може да предостави.

Поздрави,

Сара Ноел, MS, LMHC

Сара Ноел Сара Ноел, MS, LMHC е лицензиран психотерапевт, живеещ и работещ в Бруклин, Ню Йорк. Тя е специализирана в работата с хора, които се борят с депресия, тревожност, травма и големи житейски преходи. Тя подхожда към работата си от гледна точка на личността, като винаги признава хората, с които работи, като експерти по себе си. Тя е почитана и смирена всеки ден, за да може да си партнира с хора в такива критични точки в техните уникални пътувания.

  • 19 коментара
  • Оставете коментар
  • Тъкър

    14 юли 2017 г. в 10:42 ч

    Не мисля, че има нещо лошо с теб. Всъщност мисля, че сте доста умни да знаете, че това е нещо, което не искате в живота.

    Знаете ли колко деца вероятно биха били много по-щастливи, ако не бяха въведени в домовете, където родителите наистина не ги искат на първо място

  • Уилям

    15 юли 2017 г. в 8:20 ч

    Винаги съм знаел, че бих искал да имам голяма оживена къща с тонове деца, които непрекъснато тичат наоколо, и това е, което имам сега. С жена ми рано се съгласихме, че това е домът, който искаме, тъй като и двамата сме от по-големи семейства и чувствахме, че това е правилният ход и за нас. Не мисля обаче, че сте странни или странни, че не искате деца. Всичко се свежда до нещата, които искате в живота и нещата, които не искате и огромна част от самосъзнанието е да знаете точно какво искате и живота, който бихте искали да водите. Мисля обаче, че за вас е важно, когато се ангажирате във връзка, да знаете, че човекът, с когото сте, иска и чувства същите неща, които чувствате и вие. Нещата могат да станат доста сложни наистина бързо, ако двамата не сте на една и съща страница, когато става въпрос за нещо толкова важно като това.

  • Renee Trimble, MS, LPC, LCDC

    16 юли 2017 г. в 8:27 ч

    Уважаеми без шегуване,
    Прочетох това и така оцених вашата честност, проницателност и смелост да изследвате / признаете чувствата си. Като терапевт бих искал да предложа няколко неща за ваше внимание. Първо, няма нищо лошо с теб. Моля, имайте предвид, че вашите мисли, чувства и емоции са ценностно неутрални и са автентични. На второ място, вашите силни чувства могат да се коренят в собственото ви детство. Като специалисти по травма, често откривам, че тези „силни емоции“ относно някои неща имат връзка с нещо в далечното минало, което сме преживели. Използвам доказана терапия, наречена „сърдечно-центрирана хипнотерапия“, която помага на хората да открият първопричината за много от своите чувства, поведения и емоции. „Установяването на връзка“ често доставя на клиентите ми голямо удовлетворение и още по-голяма любов към себе си. Има много повече неща, които бихме могли да проучим по въпроса ви, тъй като според мен много повече хора се чувстват по същия начин, но просто се страхуват да го признаят. Рене Тримбъл, основател, безплатна действителна терапия, Хюстън, Тексас

  • Тя

    17 юли 2017 г. в 10:47

    Не е съвсем честно другите да възлагат на вас собствените си очаквания за живота.
    Това е вашият живот, живейте го така, както искате

  • isaac

    18 юли 2017 г. в 11:27

    Звучиш ми доста умно. Сега просто трябва да работите върху намирането на собствено племе от съмишленици или да работите върху това как можете да се впишете в живота на онези приятели, които започват да добавят деца към сместа.

  • Крис

    18 юли 2017 г. в 12:33 ч

    Преди се чувствах по същия начин. Въпреки че не казвате на колко години сте, предполагам в средата на 20-те, така че има време дали в крайна сметка ще се чувствате различно в бъдеще или не! Винаги съм се дразнела от бебета и малки деца и най-лошото беше, когато хората искаха да държиш бебетата им (сякаш копнееше за това!) Въпреки че децата на другите все още не ме вълнуват и никога не съм предлагал да гледам дете за НИКОЙ, Имах двама собствени сина и ги обичам повече, отколкото можете да си представите. Сега те са на 20 и 30 години и са единствените деца, на които ми беше приятно да съм наоколо. Просто исках да разкажа историята си, за да можете да знаете, че в бъдеще, ако обмислите възможността, вероятно ще обичате собствените си деца повече, отколкото можете да си представите, но не е нужно да обичате ВСИЧКИ деца! Успех за вас независимо дали имате деца или не! Това е ваше лично решение :)

  • Евилин

    21 юли 2017 г. в 5:58 ч

    Здравей Крис. Звучи така, сякаш мислиш добре, но това по някакъв начин обезсилва чувствата на питащия да има деца, които да кажат, че по-късно може да променят мнението си. Също така създава впечатлението, че чувствате, че ги познавате по-добре от тях, защото може да сте по-възрастни. Може да излезе като много нараняващо и снизходително за някой в ​​позицията на търсещия. Познавам много родители, които винаги са искали собствените си деца, въпреки че не се радват на компанията на другите. Познавам и много деца без деца, които обичат децата, въпреки че не искат сами да отглеждат такива. Двете не се изключват взаимно. Съществува и типът да не харесваш децата и да не ги искаш, в които търсещият изглежда попада.

    Никой не казва на някой, който иска деца, да може да промени мнението си за това с възрастта. Техните чувства и мнения по темата се зачитат и обикновено не се подкопават, но бездетни хора рядко получават същото уважение. Това е двоен стандарт, който няма смисъл и не е необходимо да се увековечава повече.

    Също така, не всеки се обвързва със своите биологични деца. Рядко се обсъжда, но се случва по-често, отколкото хората си мислят. Потомците са хора точно като всички нас и не всички имаме съвместими личности, които се свързват добре, за да гарантират стабилна връзка помежду ни. Радвам се, че се чувствахте различно по отношение на синовете си, отколкото по отношение на децата на други хора. Това означава, че са обичани и се грижат за тях, нещо, което много хора често приемат за даденост. Но да се предположи, че кандидатът може да промени мелодията си с възрастта, е вредно. Както казаха другите (и вие самите), това е тяхното решение.

  • Крис

    24 юли 2017 г. в 7:37 ч

    Извинявам се на всеки, когото коментарът ми може да е обидил. Със сигурност това не беше моето намерение. Бих премахнал коментара, но не знам как да го направя.

  • Рене Тримбъл

    2 януари 2018 г. в 16:59

    Крис,

    Като терапевт мислех, че мнението ви е честно, любезно и сърдечно. Хареса ми, че сподели личните си чувства. Благодаря ти за това. И аз мислех, че сте направили много добри точки и смисъл.

  • Рейчъл c.

    25 август 2017 г. в 5:04 ч

    В свят, пълен с безсмислени, средни, неразвити скучни хора (имам предвид деца), които техните тъпи родители смятат за второ пришествие, единственото нещо, което не е наред с вас, е, че дори питате какво не е наред с вас. НИЩО не е наред с вас! Виждате нещата такива, каквито са. Отпуснете се! Наслаждавайте се на живота и свободата си. Нека другите заблудени майчини и бащински идиоти прецакат краткия си живот и умове с поредния безполезен шум, който замърсява тази дългострадаща планета. Приемете себе си такива, каквито сте. Дали Ганди каза, че това, че сте в малцинството, не означава, че грешите. Това просто означава, че в момента има много имбецили.

  • Помощ К

    4 септември 2017 г. в 14:55

    Толкова си готин!

  • Сидни

    4 октомври 2017 г. в 14:04

    Аз съм на 25 и от известно време знам, че не искам деца. Добре съм с него, не мисля, че е странно. Няма един размер, подходящ за всеки жизнен план за всеки човек. Децата ме дразнят силно, винаги са. Представям си как се прибирам в Netflix, пижама и кучето си. Не на гръмки деца с дейности извън училище и домашни, които се нуждаят от храна и вани и така нататък. Имал съм хора да ми казват, че ще си променя мнението или че съм егоист. Казвам им, егоистичното би било да имаш деца, когато наистина не ги искаш. Така че не се притеснявайте!

  • Рамка на картина

    4 юни 2018 г. в 19:58

    Съгласен съм, аз лично не мисля, че децата са толкова страхотни, според мен, те са по-скоро 'мех' в най-добрия случай, а в най-лошия - жив кошмар (говоря за този тип деца, всички знаят кои родители със сигурност не са вършат си работата както трябва). Аз съм на 21, така че все още се радвам на няколко години, които са ми останали, преди роднините ми да започнат да задават такива въпроси (семейството ми е много религиозно и вече съм излязъл без деца {макар че не съм се разбрал до същинската операция по стерилизация, въпреки че обмислям да говоря със сестра си, която е лекарство, ако тя може да ми даде част от информацията за контакт за приятелски настроени до деца лекари, които биха били готови и квалифицирани да направят хистеретомия със салпингектомия [основно аз искам всички репродуктивни неща да бъдат извлечени и сексуалните неща да останат, искайте колкото е възможно повече, като спай} и искам те да го поставят (матката, яйчниците и фалопиевите тръби) в пластмасов контейнер, напълно запазен за в бъдеще, така че по този начин мога да покажа на семейството си, независимо дали братята и сестрите ми решават да имат деца или не, го поставям и поставям на рафта си, а аз съм нещо като пеперуда, така че вероятно ще го пусна, така че искам да бъде в безопасност. Мисля, че се разбира, че и аз съм някак странен.} на майка ми (това е нейното 62 рождение всъщност) и нейното гадже, което ще кажа, че не се е получило добре и искам тя да осъзнае, че НЯМА да дам внуците си, за да не й разбие сърцето. Може да се наложи да й дам повече време да го приеме, аз също излязох като Childfree на по-голямата ми сестра и един от по-големите ми братя (технически го направих, но това беше нещо повече, което се появи в разговор, не го правя знам дали това наистина се брои, но да) и само по-голямата ми сестра (тази, която е в областта на медицината) подкрепяше моите решения (просто ще кажа, че тя е моят любим брат и сестра, тази причина е особено причина защо) тя също прие моето вегетарианство, когато майка ми и приятелят й отново реагираха неблагоприятно. Произхождам от голямо семейство (имам 3 по-възрастни и 1 по-млад брат и сестра, както и глупости братовчеди, лели, чичовци и далечни роднини, така че знам, че гените на семейството ми няма да свършат с мен) и ако някой ви се обади егоистични за избора какво да правите със собственото си тяло, попитайте ги дали са приели гладно, пренебрегвано, малтретирано трафикирано дете от Африка, или непълноценно дете от сибирски сиропиталище, или дете от приемната система, или гладно, слабо индийско дете ( определено се справят с проблем с пренаселеността там), или с безстопанствено животно, или нещо подобно, и какво ви прави толкова егоистични, че решавате да не отглеждате дете като тях, когато вместо това могат да осиновят дете в неравностойно положение. Това бих искал да кажа, ако бях на ваше място. От жена по същия път като теб. Най-добър късмет за стерилизация.

  • Анджи

    18 юни 2018 г. в 13:58

    Никога не съм харесвал деца и никога не съм ги искал. Аз съм на 46 и съм доста доволен от избора си. Не липсват хора на планетата, така че няма причина да имаме деца само защото всички останали го правят. Хората ми казваха: „Е, ако имаше такива, щеше да ги харесаш.“ Вярно, може би бих, но не бихте казали на някой, който мрази кучетата, да си вземе куче, нали? Бъдете твърди. Има много като вас там.

  • Алекса

    5 май 2019 г. в 12:57 ч

    Опитвам се да бъда този човек, който просто се смесва на заден план, за да преживее собствения си ден, но разбира се, колкото и да се опитвам да мълча, винаги получавам любопитни хора, които ме бомбардират по време на работа или членове на семейството, които ме питат „Кога отиваш да има деца? “ Като асексуален човек, който се интересува напълно от секс или връзки, съм чувал всеки да казва, че много от вас, дами, свободни от деца, също са чували. Сега съм на 27, така че това става все по-често с изминаването на дните и аз ценя дните, когато мога да се скрия в къщата си далеч от обществото.
    1. О, вече няма да бъдеш безполов, когато срещнеш „онзи“. Тогава целият ви живот ще се промени. (от майка ми. Тя не е разстроена от факта, че съм безполова, тя просто не ми вярва. Въпреки че никога не съм я запознавал с мъж или жена, тъй като никога не съм имал такъв). Моля, обърнете внимание, че майка ми не приема и не ме игнорира въз основа на това, тя просто не вярва, че винаги ще бъда такъв. Но в сърцето си знам, че не мога да понасям мисълта да съм в обвързана връзка или да правя секс с някого всяка вечер, само за да го направя щастлив, когато знам, че няма да искам. Честно казано, сексът ми звучи като скучна работа. Не, не искам да го опитвам, за да видя дали ще се чувствам различно. Това е тема за друга публикация, тъй като се страхувам, че дори и да съм защитил секса, вероятно пак ще забременея.
    2. „Вие сте егоист“ и „Ще промените решението си“. Идва от баба ми. Тя също ми каза, че един от моите семейни приятели няма да е нищо, защото няма да задържи бебето на приятеля си, ако забременее. И тя абсолютно предполага, че ще забременее навреме. Също така, бихте ли казали на някой, който е бременна или иска деца, че ще промени мнението си, че иска да бъде родител, когато бебето пристигне тук? В последната бележка за баба ми майка ми насаме ми каза, че така или иначе не е била най-добрата майка за нейното израстване.
    3. „Ще пропуснете“. Моят отговор: „Не можеш да пропуснеш нещо, което никога не си искал и не се е грижил за него.“
    4. „ЩЕ СЕ случи на вас. Вярвай ми.' От колега. Тя твърди, че е била в моето положение никога да не иска деца, докато не срещне съпруга си. Просто нямам енергия да искам да се справя с тези хора и откривам, че игнорирането на техните изявления ги вбесява и участието в разговор или защита на моята позиция просто им дава повече възможности да докажат колко са прави. Затова просто решавам да ги разгневя, като мълча и сви рамене, без да проявявам никаква емоция. Чувствайте се свободни да използвате този съвет от мен следващия път, когато някой ви притеснява с този въпрос. Може би можем да се обединим и да променим света;)
    5. „Никога няма да разберете какво ще се случи в бъдеще.“ От баща ми. Казах му, че аз всъщност знам какво искам за бъдещето си и това не включва отказ от звездната роля на собствения ми живот, за да бъде поддържаща роля на някое дете, което вероятно никога няма да разбере всички неща, които трябваше да му дам за тях, в комбинация с възможността просто да ме мразят. Е, чувството би било взаимно.

    Честно казано, не мисля, че някога бих могъл да обичам дете, което напълно ме мрази. Да, дори да беше собственото ми дете. Просто щях да се разочаровам напълно и накрая вероятно да се обърна към наркотиците, за да мога да забравя живота си и да попитам къде всичко се обърка. Така че, ако някой тук ми върти очите на моето мнение, моля, запомнете всички мои моменти следващия път, когато подкопаете мнението на свободни от деца.

    Извинете за дългия пост. Толкова съм благодарен, че толкова много други дами там се чувстват по същия начин и валидират избора си да не се възпроизвеждат.

  • Мишел

    23 октомври 2019 г. в 18:18

    Не обичам деца, които никога не съм имал, намирам се да се свивам малко около тях и да избягвам да каня приятели, които имат практически шумни досадни такива. Позволих на едно приятелство да се плъзне поради нейните особено ужасни две момичета. Всъщност имам един от моите, той вече е на 30 и имам внуче, имам добри отношения със сина си, ние сме добри приятели, бях и съм млада майка, но ние сме по-добри като приятели от традиционна връзка с родители, все още не харесвам деца. Гордея се с къща, обичам дизайна и се гордея с красивия си дом, тези неща не вървят ръка за ръка с децата. Партньорът ми споделя попечителството над дъщеря си, докато ние се разбираме добре, аз не изпитвам истински чувства към нея и като цяло вътрешно я толерирам. Имаме голям дом с две нива и 2 жилищни зони, което е начинът, по който успявам да оцелея, когато е нашата седмица с нея. Моят въпрос е, че ако сте млади и мразите деца, вероятно няма да се промените с възрастта, аз не и не трябва :)

  • Евън

    7 ноември 2019 г. в 12:26 ч

    Дойдох онлайн, за да потърся „защо съм лош човек, защото не харесвам децата“, което ме доведе тук и се почувствах много по-добре, след като прочетох вашата история, отговора на Сара и коментарите на всички останали. Нито веднъж не съм излизал и съм казвал на никого: „Мразя деца“ или „Мразя децата ти“, но веднъж бях съсредоточен в група (като гей омъжен мъж), питайки КОГА планираме да осиновим или други начини да имаме деца и аз учтиво казах: „Децата не са за мен“ и изведнъж ме излъчиха като чудовище и казаха, че съм ужасен човек. Това ме обърква от години и тъй като ми задават този въпрос много редовно, промених отговора си след онази вечер на „Ооо, аз предпочитам котките“ и това изглежда е по-лек, забавен отговор и аз също се опитвам да преминете към разговор веднага. Бих искал да благодаря на всички за любезните отговори, които ми помогнаха да се чувствам по-малко чудовище.

  • Създатели

    7 януари 2020 г. в 13:41

    Просто решение. Никой извън потенциалния ангажиран партньор няма право на каквото и да е обяснение. Период. Не роднини, не приятели, не колеги. Никой. Най-простият отговор е: „Това е личен въпрос и няма да го обсъждам.“ Ако продължават, си тръгнете. И ако * това * не реши проблема, тогава има повече проблеми в играта, отколкото липсата на желание за деца.

  • Джони

    16 октомври 2020 г. в 8:32 ч

    Страхотен въпрос и чудесен отговор ... ето на всички нас, които сме без деца по избор!