Блог На Goodtherapy

Осиротели в зряла възраст: Опечалявайки загубата на родителите си

Жена посещава родителите сиСмъртта на родител е загуба като никоя друга. Връзките ни с родителите ни оформят влакното на това, което сме. Без тях в живота ни, значителна част от нашия самоличност може необратимо да се промени. Когато останат неразрешени чувства или дори отчуждение, загубата на родителите може да бъде още по-сложна.

Да станеш възрастен сирак може да бъде едно от най-трудните житейски преходи човек може да изпита. За мен загубата на баща ми се чувстваше като края на една ера и загубата на моята морална котва. Сякаш бях навлязъл в ново ниво на зряла възраст. Трябваше да се измине нов път и всички познати пътеводители изведнъж се бяха изместили.

Често се чувствах изоставен и загубен. Присъствието на баща ми в живота ми беше огромно и в негово отсъствие се борех да запълня празнотата. Често се чувствах разтревожен, неспокоен и страх . Към кого бих отишъл сега за безусловното любов само баща ми можеше да осигури? Кой би могъл да отговори на въпросите ми за миналото? Не се чувствах готов да бъда пазител на семейната мъдрост; това беше неговата работа. Готови или не, в много случаи смъртта на родител ви принуждава да приемете ново роля или отговорност в семейството.

Намерете терапевт за скръб

подробно търсене

Загубата на родителите може да ви накара да поставите под въпрос самоличността си. Една жена, с която работя в терапевтичния кабинет, чийто баща наскоро почина, се запита на глас дали все още е дъщеря. Отговорът беше и е да, но по различен начин. Взаимоотношенията ни с родителите живеят в нашите сърца, умове и спомени.

Родителите ни живеят по начина, по който почитаме тяхното въздействие върху живота ни, традициите и семейните ритуали. За някои възрастни сираци преходът може да означава загуба на семейно жилище, спомени и други ценни неща. Отговорността за управление на крайните задачи, колкото и болезнени да са те, също може да бъде важна част от процеса на траур.

Родителите ни живеят по начина, по който почитаме тяхното въздействие върху живота ни, традициите и семейните ритуали.

За мнозина загубата на родителите ни означава загуба на чувство за сигурност и сигурност. Това може да означава да загубите хора - може би дори единствените хора, които са ви обичали безусловно, които са били най-големите ви поддръжници и които са заемали най-голямото пространство в живота ви. Тяхното присъствие във вашия живот може да бъде сравнено само с тяхното отсъствие. Загубата може да се почувства огромна.

Навигирането на тази загуба може да отнеме време, подкрепа и търпение . Може да предефинира живота ви и да го прекрои, може би дори да промени приоритетите ви. Може изведнъж да се окажете по-наясно с важността на документирането на семейните събирания и традиции. Може да имате по-дълбока оценка за нещата, които създават тези традиции, като семейни снимки, рецепти за специални случаи или сглобяване на празнични декорации.

Няма „правилен начин“ за справяне със загубата на родителите си. Следните предложения и напомняния обаче могат да бъдат полезни, докато навигирате в този непознат емоционален пейзаж.

  • Бъдете нежни със себе си. Смъртта на родител е тежка. Ако е възможно, дайте си толкова време за скръб, колкото е необходимо, без допълнителен стрес от работата или други житейски изисквания.
  • Темповете се. Задачите, свързани с организирането на услуги, сортирането на притежанията и боравенето с имението, могат да бъдат изтощителни и едновременно изцеляващи. Направете каквото можете, съсредоточете се върху нещата, които трябва да се направят, помолете за помощ, когато е необходимо, и приемете подкрепата на близки и приятели.
  • Приоритизирайте почивката и храненето добре. Сънят може да бъде труден за постигане, но без подходяща почивка и хранене тялото и умът ви не могат да функционират добре.
  • Намерете време за самообслужване. Упражнение и дейности като йога или медитация може да помогне за управлението на стрес което идва с мъка и загуба .
  • Обърнете се към другите, които също скърбят. Свържете се с други членове на семейството, засегнати от загубата, или помислете за присъединяване към местна група за подкрепа. Подкрепата на други, които наскоро са преживели загуба, може да ви помогне да се чувствате по-малко сами.
  • Използвайте загубата си, за да помогнете на другите. Можете да намерите утеха например в даряването на дрехи или вещи на родител за благотворителност.
  • Запазете миналото настояще. Помислете за възстановяване на традицията на вашите родители като начин да ги почетете и запомните.
  • Свържете се с терапевт. Ако болката от скърбенето стане твърде голяма, потърсете подкрепата на състрадателен специалист по психично здраве . Много терапевти и съветници са специализирани в подкрепа на опечалените.

Авторско право 2016 f-bornesdeaguiar.pt. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Deb Del Vecchio-Scully, LPC, NCC, DCMHS, терапевт в Монро, Кънектикът

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от f-bornesdeaguiar.pt. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 34 коментара
  • Оставете коментар
  • Рейчъл

    4 март 2016 г. в 7:22 ч

    Бихте си помислили, че тази загуба ще бъде по-лесно да се понесе като възрастен, отколкото като дете, но знам, че чувството за загуба е същото. Разбира се, може да имате малко повече способности да се справите с болката като възрастен. но тогава винаги има други въпроси, които ще изпълнят съзнанието ви като възрастен, който е загубил родител, много различен от този, ако това се е случило в по-млада възраст. Никога не е по-лесно да загубите някого от живота си, който е имал толкова много значение за вас през годините.

  • без

    5 март 2016 г. в 7:32 ч

    Бих казал, че за всеки, ако не сте напълно отчужден от семейството си, никога не би било лесно да загубите родител.
    За много от нас това са хората, които ни познават от раждането, превърнаха ни в човека, в който сме се превърнали и в толкова много случаи ни познават по-добре от всеки друг.
    Когато загубите, това е празнота, която просто никога не може да бъде запълнена от никой друг.

  • Кристина Г.

    9 ноември 2017 г. в 20:17

    Много обсъждам тази тема с ppl. Ppl мисля, защото нямаш връзка, че не би трябвало да е толкова трудно. Дори когато се отчуждавате от родител, все пак преминавате през същите чувства. Знам, че го направих лично. Бях изхвърлен като вчерашния боклук на 16-годишна възраст. Не само трябваше да се справя с чувствата на изоставеност и да се чувствам като безполезен и необичан. Трябваше да се справя и с факта, че загубих единствените родителски фигури в живота си. (Майка, баща и биологичен баща). В съзнанието си знаех, че все още са тук, но като младо момиче ми се струваше, че не са. Определено имаше основен ефект върху това кой съм като човек днес. Понякога се чувства по-зле от траура. С цялата технология бих разгледал снимки във fb, insta и т.н. и това поражда същите тези чувства отново ... и отново, n отново, n отново ... Достатъчно е да сломиш душата на някого, ако нямаш специални умения за справяне.

  • Дебора

    19 март 2018 г. в 10:32 ч

    Разказвам, но загубих своя баща, който ме прие като младо дете. Той беше някакво „изхвърлено“ дете, което му дава съпричастност и любов към децата. Не знаех, че не съм негова био дъщеря до 13-годишна възраст. Винаги съм се чудил дали съм осиновена и моята био-майка, насилствената доведена майка. Когато умря, той беше последният пазител на истината за случилото се с мен. Той беше последният от безусловната любов. Той беше последният глас на разума. Той беше последната закрила в моето семейство. Сега отново съм напълно отчужден. Тъй като спрях да се опитвам да бъда достатъчно добър, когато осъзнах, че стойността на майка ми е субективна на нейния гняв и трябва да причинява болка. Ако ще ви бият, можете също така да се насладите на поведението на обвиняемите, преди или след това. Аз също натиснах нейните бутони, докато тя ме биеше, отказвайки да се изкриви или да покаже страх. Или просто ми затвори устата. Никога не е забравяла моите унизителни, гневни подигравки върху нейния характер, поведение на родителство, изкрещях в лицето й, докато тя непрекъснато ме плесваше по лицето. Но, разбира се, не бих бил тих, но тогава никой не ми каза: 1: Майка ти е разбита и не може да те обича. 2: Никога не можеш да й угодиш. 3: Тя е нарцистична и никога не сте критикували нарцистична личност.

    И така, бях много изгубен емоционално за известно време. Имах толкова много противоречиви послания от детството, че чрез терапия бях надраснал и не се връщах. Освен това имах духовна връзка, за която вярвах, че независимо от посланията, които биологичните ми родители са поставили, бях живо същество, родено с цел и смислен живот. Толкова съжалявам, че ги изхвърлих от раждането си, но всеки може да го преодолее, вече не съм им проблем и използвах детството си от кошмари, за да се превърна в нещо добро, което да помогне на другите да растат положително и на свой ред да ме излекува. Използвайки примера, който ми даде Баща ми и Баба по майчина линия, още едно Изхвърляне, заедно с безусловната им любов. Да осъзная, че майка ми се отказва от мен (отново, повече от 2 години до този момент) е наистина благословия.

  • мел

    7 март 2016 г. в 6:44 ч

    За да опиша загубата на родител като края на една ера, особено когато сега не ви е останал нито един жив родител, мисля, че това е подходяща фраза за използване. Става по-трудно да имате тези в живота си, които имат тази споделена история с вас, спомени, които никой друг никога няма да може да има или дори да разбере тяхното значение. Това ви оставя да се чувствате изгубени сред море от добронамерени хора.

  • Теди

    7 март 2016 г. в 15:33

    Така че истинската ми първа мисъл е, че ако не скърбите за тях, вероятно е имало разрив във връзката

  • Джулия

    8 март 2016 г. в 7:51 ч

    Винаги съм бил толкова близък и с двамата си родители, че мисълта да загубя единия от тях, въпреки че знам, че това е неизбежно, за мен наистина е доста опустошителна мисъл.

  • Стейси

    8 март 2016 г. в 10:54 ч

    Загубихме и двамата си родители твърде рано .. сякаш има „добър“ момент да ги загубим. Все още имам въпроси, които бих искал да ги задам ... но продължавам с информацията, която те са ни записали ... и се моля и се надявам да направя най-добрия.

  • Л. М.

    8 март 2016 г. в 14:17

    Трябва да прочета това преди 9 години

  • Тъкър

    9 март 2016 г. от 11:30 ч

    Загубих и двамата си родители в автомобилна катастрофа заедно и това беше доста трудно. Мисля, че може би би било по-лесно да загубим само един, но в същото време? Беше трудно за цялото семейство.

  • Манди

    10 март 2016 г. от 10:55 ч

    Това е единственото нещо, което никога няма да бъде просто, защото за повечето от нас това губи толкова голяма част от живота си. Кого още можем да погледнем и да кажем, че чрез дебели и тънки те винаги са били до вас от самото начало? Странно е чувството да загубите и двамата хора, с които имате толкова споделена история и които са толкова неразделна част от човека, какъвто сте вие.

  • Разсъмване

    11 март 2016 г. в 16:18

    Загубих баща си преди 6 месеца. Той наистина беше източник на безусловна подкрепа и вяра в мен. Той беше пазител на историята на нашето родословие; и голяма част от моята самоличност.

  • Фред Шулман, д-р

    12 март 2016 г. в 7:40 ч

    Като по-възрастен родител (73) на 2 прекрасни осиновени дъщери (18 и 21) се опитах да бъда по-добър родител за тях, отколкото родителите ми за мен (много насилие). Знам, че няма да имат дълголетието, което бих искал да имам с тях, и съм много съзнателен да им дам любовта, възпитанието и насърчението, които никога не съм получавал достатъчно, със сигурност, повече от баща си, отколкото от майка си . Така че на всички родители, които четат това, не забравяйте, че най-голямото ни наследство са нашите деца и за каквото и време да ни е останало, трябва да се стараем, колкото можем, да им даваме любов ... само и единствено това е най-голямото наследство от всички .

  • Дебора

    19 март 2018 г. в 10:50

    Толкова добре казано и направено. Подобна историческа детска дескрипция. Отгледах моите 2 био деца, в положително, безусловно любовно поведение. Като възрастни в колежа, моето потомство и ние на шега бихме казали „не можеш да излезеш достатъчно голям, за да излезеш от това семейство, трябва да умреш“, когато те биха направили лош избор. Сега на 30-те години, щастливо сключвайки истински бракове и нови бебета, те имат живот, който аз и техният Отец се борихме заедно, влюбени, и двете лекуващи се от нашето минало.

  • Как

    12 март 2016 г. в 9:11 ч

    Отгледан от баба и дядо, а не от родителите ми, така че не знам нищо за загубата им, защото те никога не са били част от живота ми. Но аз се чувствам така по отношение на Нани и Поп и когато ги няма, знам, че това ще бъде огромна загуба за мен. Знам, че това ще се случи по-скоро, отколкото по-късно, като се има предвид, че те вече са били по-възрастни, но за мен те са единственото ми семейство и въпреки че мисля, че съм подготвен, знам, че наистина няма да бъда, докато това не се случи.

  • RLW

    19 март 2018 г. в 16:31

    Да, бабите и дядовците. Тази вечер получих имейл от тази тема за коментар, който някой публикува, и това ме накара да посетя отново и останалите публикации. Споменах за баща си, смъртта му през 2004 г. и майка ми не се чувстваше добре. От последния пост мама продължава да има проблеми. Заедно се преместихме в различен град по избор и беше трудно. Стресът често ни спори. Разстройвам се и след това се чувствам ужасно от това. Обичам я и въпреки това не мога да пренебрегна преценката си по даден въпрос. Това е предизвикателството - да живеем всеки ден с любов и чувствителност към ВСЕКИ ДРУГ, тъй като не знаем колко време сме заедно. Започнах да се боря с мисълта да я загубя. По-възрастното сираче в моята книга е категорично в смисъл, че те нямат никой друг, собствено семейство, само сами. Ще бъда там по някое време. Присъединих се към група, за да споделям и развивам взаимоотношения и също намерих страхотна църква. Въпреки всичко, ние трябва да се научим да живеем пълноценно, вместо да изолираме, ако изобщо е възможно. Задръж там Скот.

  • дуайт

    14 март 2016 г. от 10:30 часа

    Брат ми и до днес живее от моите родители, така че знам, че няма да може да се издържа, когато те си отидат.
    Не съм сигурен, че тази мисъл някога наистина му е минавала през ума.

  • Кимбърли

    5 април 2016 г. в 8:13 ч

    Ако Небето имаше само телефон ... Толкова пъти си мисля „майка ми ще знае“ .. Баща ми ще ми даде напътствия ... “Моля ... просто телефонно обаждане ..

  • Сара

    2 декември 2016 г. в 7:31 ч

    Не знам дали това е странно или това е нормално, но баща ми няма да го има 8 години на 16 декември и това време на годината НИКОГА не е било същото. Имам много задействания през ноември и декември, които все още ме оставят да се чувствам по посочените по-горе начини. Само малка част от това, което беше първата година и всяка следваща, но нормално ли е все още да има моменти на изключителна тъга по това време (и дори плач)?

  • Меган А,

    21 март 2018 г. в 5:57 ч

    Загубих единствения си родител - майка си - преди почти една година (април 2017 г.) - бях на 33 - тя беше на 66 и имам 3 деца, които ужасно ми липсват, както и аз. Не съм същата, откакто я загубих и аз борба всеки ден. Въпреки че е минало повече време за вас, за да отговорите на вашите въпроси ... да. НИКОГА не изчезва - просто ще се развие с времето. Няма правилно или грешно, няма времева рамка. Мъката е безгранична, както и ниските нива, които идват с нея ... така че плачете и никога не се чудете защо- или дали е нормално, защото е така. Почистването му понякога също. xoxoxo

  • Яхния В.

    11 февруари 2017 г. в 14:22

    Майка ми надживя баща ми с три години. Тя почина на 93-годишна възраст. През последните три години прекарах много време с майка си, като я водех по лекари, магазини и я посещавах в заведението за подпомагане на живота и в крайна сметка в центъра за грижа за паметта. Тя би казала, че татко знае, че ще се грижиш добре за мен, когато ме няма. На шега бих казал на майка си, че татко сигурно знае какво да каже, за да вложи малко вина в мен, за да съм сигурен, че съм отгоре на всичко, което се случва с теб. Наистина не твърдението на баща ми към майка ми ме накара да се грижа толкова много. Знаех, че има нужда от някой и знаех, че наоколо няма никой друг. Тя беше важна част от живота ми в продължение на толкова много години ... и аз почувствах нужда да върна, когато тя най-много се нуждаеше от някой, който да се грижи за нея и да я изслушва. Тя почина в началото на януари 2017 г. и аз имам толкова много време за себе си, дори с работните си задължения. Имам много нейни снимки и видеоклипове на мобилния си телефон и ги гледам поне веднъж на ден. Кара я да се чувства присъстваща, за да види видеоклиповете. Имах я 62 години ... но последните три, както споменах, бяха най-интензивни поради многото посещения на лекари, рехабилитация на наранявания, пазаруването на доставки в Walmart, многото спирки на банки ... и т.н. И накрая хосписът дойде, за да ме улесни малко и те премахнаха голяма част от болката й, а аз държах главата й на рамото си, сякаш тя беше дъщеря ми, и й казах, че е обичана и проведохме разговори въпреки умерената й деменция. Пеех песни, които написах в двора на съоръжението, а тя пееше и рокаше напред-назад. Имахме много време да поговорим за живота и смъртта и тя беше готова. Казах й, че Бог ще я уведоми, когато дойде време, защото тя постоянно ме питаше кога ще мине. Не оставих нищо емоционално, нито в разговор, нито в действие, за да правя неща за нея. Единственото съжаление беше, че ми се искаше да бях там в последните й моменти. Така че да, аз съм възрастен сирак и имам семейство, което да бъде баща и съпруг и така животът продължава.

  • Скот

    28 юни 2017 г. в 14:10

    Наскоро станах възрастен сирак, след като помогнах на майка ми да се грижи за баща ми, той почина преди повече от единадесет години, очевидно болен. След това майка ми почина в болница в очакване на планирана операция. Все още живеех в семейната къща и все още живея. Постоянно съм самотен и ми е трудно да напредвам оттук. Имал съм малко лични отношения и съм много загрижен за бъдещето на мен.

  • Джаки

    29 януари 2018 г. в 12:10 ч

    Скот ... Напълно разбирам. Загубих майка си, когато бях на 26, а баща си на 32. Аз съм единствено дете. Животът ми е лабиринт от емоции. Просто се препъвам, надявайки се да не направя твърде много грешки. Никой не го получава, освен ако не го преживее. Приятелите са добронамерени, но толкова малко хора могат да осигурят емоционалната подкрепа, която търся - затова държа всичко за себе си. Аз също съм загрижен за бъдещето си.

  • Джеймс

    6 септември 2018 г. в 20:39

    Скот и Джаки: Наистина бих искал да има начин да се свържа и с двама ви. Майка ми почина преди 15 години. Баща ми почина неочаквано преди 5 седмици, аз живеех с него през последните 9 месеца, грижейки се за него, не е голяма работа. Аз съм единствено дете, никога не съм омъжена. Потъвам в скръб и се чувствам много сам. Прекалено много е да се занимава един човек. Също така се страхувам от бъдещето си. Не искам да умра от мъката си.

  • Екипът на f-bornesdeaguiar.pt

    7 септември 2018 г. в 8:09

    Здравей, Джеймс. Благодарим ви, че споделихте вашия коментар. Ако искате да се консултирате със специалист по психично здраве, моля не се колебайте да се върнете на нашата начална страница, https://f-bornesdeaguiar.pt/ и въведете вашия пощенски код в полето за търсене, за да намерите терапевти във вашия район. Ако търсите съветник, който практикува определен вид терапия или който се занимава със специфични проблеми, можете да направите разширено търсене, като кликнете тук: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/advanced-search.html

    След като въведете информацията си, ще бъдете насочени към списък с терапевти и съветници, които отговарят на вашите критерии. От този списък можете да щракнете, за да видите пълните профили на нашите членове и да се свържете със самите терапевти за повече информация. Като алтернатива можете да ни се обадите за съдействие за намиране на терапевт. В офиса сме от понеделник до петък от 8 до 16 часа. Тихоокеанско време; нашият телефонен номер е 888-563-2112 вътр. 1.

    Ако изпитвате животозастрашаваща извънредна ситуация, има опасност да нараните себе си или другите, да се почувствате самоубийствени, претоварени или в криза, много е важно да получите незабавна помощ! Информация за това какво да правите при криза е достъпна тук: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

  • Брад

    5 декември 2018 г. в 22:36

    Джеймс, мислил ли си да се присъединиш към група за скръб? Също така прочетох няколко добри книги за скръбта, както и списания: Разбиране на вашата скръб: Десет основни камъни за допир от Wolflet .. Той има друга книга за журналисти. Също така, книгата: Добре е да не бъде ОК от Devine. Помага ми да пиша писма до майка ми, която наскоро премина. Със сигурност не поправя мъката или премахва болката, но помага да се изрази.

  • Брад

    5 декември 2018 г. в 22:37

    Джеймс, мислил ли си да се присъединиш към група за скръб? Също така прочетох няколко добри книги за скръбта, както и списания: Разбиране на вашата скръб: Десет основни камъни за допир от Wolflet .. Той има друга книга за журналисти. Също така, книгата: Добре е да не бъде ОК от Devine. Помага ми да пиша писма до майка ми, която наскоро премина. Със сигурност не поправя мъката или премахва болката, но помага да се изрази.

  • Брад

    5 декември 2018 г. в 22:28

    Скот, мога да се идентифицирам с това как се чувстваш. Майка ми наскоро почина и екзистенциалната самота, която чувствам, е екстремна. Чувствам се привързан.

  • RLW

    15 август 2017 г. от 5:00 ч

    Страхотна статия. Загубих баща си преди 13 години. Майка ми не се чувства добре и това ме засяга. Това, което го прави още по-интензивно е, че никога не съм се женил. Те са / бяха всичко, което имам за семейството.

  • Майк С.

    3 април 2018 г. в 20:59

    Загубих родителите си в ранна зряла възраст, но никога нямах време да скърбя, докато се движехме, сменяхме работата си и се опитвахме да се справим с промяната на училището на детето ни и т.н. Аз съм единствено дете и оттогава ме преследва. Но тогава единственото ми дете почина внезапно и кръгът беше завършен. Всички бяхме много, много близки и чувствата са поразителни, често сънувам сина си. Сега просто чакам да си осребря билета и да премина към следващата стъпка.

  • Дайте R.

    2 ноември 2018 г. в 4:08 ч

    Мина една година, откакто баща ми почина. Това е най-трудната загуба, която някога съм изпитвал. Не знам защо. Дали защото сега съм загубил половината от семейството си, с което съм израснал? Дали защото сега съм възрастен сирак? Никога дори не съм го обмислял, докато не прочета за това. Дали защото тази загуба можеше да върне болезнената жестока загуба на майка ми преди 17 години? Тя почина ужасна смърт от синдром след полиомиелит и деменция. Тя беше сведена до възможността да изрази името на баща ми само преди да премине. Татко почина от „усложненията“ на Алцхаймер. Не мога да се произнеса за смъртта му или чувствата си към нея, без да се задавя и това ме побърква! Прекрасната ми съпруга ми казва, че е добре, снаха ми каза, че е естествено. Мъжки ли е? Мъжете нямат право да показват своите емоции и уязвимост, както могат жените. И след година пак боли. Приятелят ми ми каза, когато родителят ти мине, животът ти никога не е същият, светът сега е различен, просто трябва да се научиш да живееш с този факт. Това, с което мога да се свържа. Подлагам на съмнение религията, моята вяра, защо вярвам и това е тяхното доказателство, което подкрепя моето убеждение. Смъртно се страхувам да остарея и да загубя способностите си. И се чувствам по-възрастен.

  • Ейми Й.

    19 февруари 2019 г. в 02:54

    Загубих майка си, когато бях на 14 години. Загубих баща си, когато бях на 36. Никога не съм мислил, че ще стана сираче за възрастни толкова скоро. Моите 2 по-малки сестри и аз приехме смъртта на баща ни наистина тежко. Това ме приземи в болницата, защото получих астматичен пристъп от шока от неочакваното му отминаване. Отне ми 22 години, за да мога едва да се справя с загубата на майка си в млада възраст и след това да загубя и баща си. Понякога се чувствам толкова куха. Имам собствени деца и прекрасен съпруг, но има моменти, в които болката и скръбта от липсата на родителите ми са преобладаващи.

  • Крис

    21 юни 2019 г. в 16:18

    Просто знайте, че не сте сами. Загубих баща си преди 10 години, а сега майка ми получи инсулт и вече не може да функционира или да говори. Знам, че все още не е преминала, но минаха 4 месеца и празнотата е налице, няма с кого да се говори и няма на кого да се облегне. Аз съм единствено дете и се опитвам да се погрижа за всички преживявания, които е използвала преди, но това е кошмар. Надявам се, че някой намира това съобщение за утешително, не сте сами.

  • Майкъл

    7 февруари 2020 г. в 18:19

    Тук има толкова много коментари, които отразяват емоционалното ми състояние и дори някои със зловещо подобни дати и възрасти. Едно нещо, което е напълно ясно, е нивата на скръб, с които загубата на любим човек може да ни остави всички. Майка ми почина, това ще бъде преди 3 месеца утре, което ме доведе до тази страница тази вечер. Няма ясни отговори на нищо от това, но никой от нас не е напълно сам и тези отговори са доказателство за това. За тези, които имат собствени семейства и деца, трябва да е още по-трудно да намерят време да скърбят по начина, по който трябва. Ще мисля за всички вас в молитвите си тази вечер и утре, когато посетя гробището, където положих майка си да почива. Всички сме братя и сестри сираци и нека Бог да благослови всеки един от нас, докато ни обгръща с ръце и нашите близки, които чакат да ни видят отново.