Блог На Goodtherapy

Но те ще ми се сърдят: Защо децата се нуждаят от правила и последици

Тийн слуша музика със слушалки, обърната от майка си, която се опитва да говори с неяНяма да е изненадващо, че в работата си като терапевт от средно училище срещам деца, които тестват граници, нарушават правилата и правят лош избор. Също така не е необичайно да се срещнете с родители на загуба за това какво да правите и как да си възвърнете контрола.

Повишаване на юношеска е една от най-предизвикателните работни места, които родителят ще има. Изведнъж преминавате от отглеждане на сладко и привързано дете към управление на мрачен и непокорен тийнейджър. Може да се чудите какво се е случило с детето, което някога сте познавали. Също така може да откриете, че родителство стратегии, на които някога сте разчитали, вече не работят.

Въпреки че не всичко е лошо, за родителите е лесно да бъдат смазани от социалните, емоционални и поведенчески промени, които се случват по време на юношеството.

Много родители не го правят потърсете помощ докато нещата излязат извън контрол. Когато се срещам със семейство за първи път, често срещам отчаяни родители, които са опитвали всичко в торбата си с трикове, за да подобрят нещата, без да се ползват почти или никак. Към този момент семейството се е утвърдило в негативни модели.

Намерете терапевт

подробно търсене

По време на първата сесия или така, аз проучвам с родителите стратегиите, които са използвали за справяне с всякакви проблеми. Често родителите съобщават, че крещят, изнасят лекции, заплашват последствия или се опитват да рационализират с тийнейджъра си. Проследявам, като попитам кои стратегии са работили и кои не. Не е изненада, че крещенето често води до ескалация; лекциите не събират желания отговор и как може да се рационализира с ирационален тийнейджърски мозък?

Въпреки отчаянието си да променят нещата, много родители ми казват, че често не следват никакви заплашени последици. И защо не? „Защото ще ми се сърдят“, неизбежно ми се казва.

Често съм недоверчив. Разбира се, тийнейджърите ще полудеят, когато има последствия, особено значими. Опитът да предотвратиш тийнейджъра да ти се сърди е все едно да се опиташ да попречиш на бебето да плаче. Късмет.

И така, защо това избягване на гнева на тийнейджър? Вярвам, че причината е както егоистична, така и безкористна. Първо, кой родител иска да се справи с нацупен, озлобен, ядосан тийнейджър? Няма родител, когото познавам, включително и мен. И е разбираемо родителите да искат да бъдат обичани от децата си. Ние се жертваме толкова много и работим толкова много, за да обичаме и да се грижим за децата си. Валидно е да се получи тази любов в замяна.

Програмирани сме да искаме да зарадваме децата си. Това желание често се превежда като избягване на всичко, което кара детето ни да бъде разстроено, включително налагане на последици за негативно поведение.

Защо бихме искали да разстроим детето си, когато в света има достатъчно премеждия? Нека ви кажа.

Независимо от начина, по който могат да действат, тийнейджърите се нуждаят от правила и граници, за да могат както да ги тестват, така и да се чувстват защитени от тях. Създаването на структура и предвидимите отговори помага на тийнейджърите да се научат да се саморегулират. Също така им помага да се учат от грешките си.

Правилата и последиците са важни за всяко дете. Въпреки как могат да действат, тийнейджърите се нуждаят от правила и граници така че те могат да ги тестват и да се чувстват защитени от тях. Създаването на структура и предвидимите отговори помага на тийнейджърите да се научат да се саморегулират. Също така им помага да се учат от грешките си.

Отглеждането на тийнейджър е като боулинг с брони. Понякога броните са под формата на поддръжка и валидиране, а понякога са под формата на правила и последици. Независимо от това, те служат за леко насочване на тийнейджърите по здравословен и успешен път. Да нямаш правила и последици е като да премахнеш броните, преди тийнейджърът ти да е развил уменията да функционира в света.

Позволяване на детето ви да изразява гняв в безопасна среда също им помага да се развиват емоционална интелигентност . Ако постоянно ги предпазвате от разочарование, гняв или тъга, те може да не се научат как да регулират тези емоции или как да ги изразяват по социално подходящ начин. Важно е да запомните, че родителството не е свързано с това да бъдете харесвани. Отстъпването на правилата и последиците затруднява тийнейджърите да участват в свят, в който има правила и последици.

И така, какво можете да направите?

  • Задайте реалистични правила и последици: Това помага в много отношения. Първо, по-лесно е да се налагат и да застанат зад правила, които смятате за логични и разумни. Второ, ако зададете реалистични правила, детето ви може по-вероятно да спазва тези правила. Реалистичните последици също са важни. Не заплашвайте нещо, което не можете да наложите. Децата забелязват, когато родителите не са последователни в налагането на последици и ще се възползват.
  • Не се чувствайте виновни и не го приемайте лично: Отново много родители избягват последствия, защото се страхуват, че детето им ще бъде разстроено - особено с тях. Не забравяйте, че докато вашите правила са реалистични и вашите последици справедливи, вие помагате на детето си да се научи не само как да прави по-добър избор, но и да регулира емоциите си. Бъдете подготвени за вина пътувания от вашето дете. Загубата на телефонните им привилегии или заземяването им ги разстройва, затова очаквайте от тях да опитат каквото могат, за да ви накарат да промените решението си. Знайте, че тяхната вина, истерики и лошо поведение често не са нищо повече от опит да ви накарат да се поддадете. След като се научат да очакват последователност от вас, молбите и манипулациите вероятно ще спрат. Те ще разберат, че когато зададете правило и следствие, имате предвид бизнес.
  • Моделирайте здравословна регулация на емоциите: Помогнете на децата си да научат здравословни начини за управление на емоциите. Дайте им пространство и разрешение да се чувстват гневни и разочаровани, когато са изправени пред последици за поведението си. Тези разстроени чувства ще им помогнат да направят по-добър избор. Можете да потвърдите чувствата им и да предложите стратегии за справяне, без да се поддавате.
  • Започнете млади: Важно е да започнете млади, като помагате на децата да научат за правилата и последиците. Често виждам родители, които не трябваше да правят много от това, защото имаше малко проблеми, когато децата им бяха малки. В резултат на това те често бяха снизходителни няколко пъти, когато децата им правеха лоши избори. Нещата обаче се променят, когато децата станат юноши. Залогът не само е по-висок, но и отблъскването може да бъде по-интензивно, ако не разберат, че поведението им има последствия. Въпреки че не е невъзможно да промените родителската си стратегия, след като детето ви не очаква последствия, най-вероятно ще се изправите пред по-неравен път.

Изводът: правилата и последиците са вашите приятели. Уверете се, че те са реалистични и честни и не позволявайте на детето си емоции и опити за манипулация възпирам ви.

Авторско право 2018 f-bornesdeaguiar.pt. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Кателин Алкамо, LCMFT , терапевт в Бетезда, Мериленд

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са задължително споделени от f-bornesdeaguiar.pt. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 5 коментара
  • Оставете коментар
  • Кат

    29 май 2018 г. в 12:02 ч

    Виждам толкова много родители, които коментират, че са „най-добри приятели“ със своето тийнейджърско дете. Родителите не трябва да са най-добри приятели с детето си, а вие трябва да сте родител. Мисля, че затова някои не са склонни да дисциплинират. Аз съм най-голямото от 13 деца. Отношенията ми с родителите ми бяха тотално различни от тези днес. Имам двама възрастни сина. Те са моите синове, уважаваме се, но не сме най-добрите приятели. Не разбирам такива отношения.

  • Януари

    31 май 2018 г. в 11:05 ч

    Проповядвам, Кат. Виждам непрекъснато родители, които се отнасят към децата си като към приятели, вместо към това, което са, хора с недоразвит мозък и емоционални възможности. Бъди там родител! Можете да бъдете както приятели, така и родители, след като пораснат.

  • Кат

    31 май 2018 г. в 11:43

    Ян, също мисля, че сценарият „най-добър приятел“ оказва твърде голям натиск върху детето. Те не са терапевти за родители, които обсъждат своите въпроси за възрастни, което също виждам.

  • Илайна

    18 ноември 2018 г. в 18:39

    Вие не предполагате последствия. Предлагате наказания, прикрити като последици. Това не помага на никого. Това ще забие клин между родител и тийнейджър (ИЛИ дете). Да, граници, позволяващи на децата да изпитват емоции и да изпитват тежки неща, да, но наказанието НИКОГА не трябва да бъде. Има толкова много начини за родителство без наказание, което включва ИСТИНСКИ граници, а не „последици“, които наистина са наказания и в основата си са манипулативни и детски.

  • Маура

    10 януари 2020 г. в 9:59 ч

    Страхотна статия